Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Анекдоты пошлые и не пошлые

  • Автор теми Автор теми =ELVIS=
  • Дата створення Дата створення
Жена привела мужа к доктору и жалуется:
— Доктор, помогите нам, мой муж активный импотент.
— Как это? Давайте посмотри, раздевайтесь мужчина.
Мужик раздевается, его возбуждают, **** у него встает к животу.
— Ну вот дамочка, все же в порядке!
— Какое в порядке доктор? Вы его теперь попробуйте отогнуть!
 
sanders сказав(ла):
Внезапно и рифма всплыла-В Хургаде!
Натисніть, щоб розгорнути...

В джигурде!

Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник - и нет больше любимой песни!

У всех же дома есть чашка, которая определённо чем-то лучше, чем остальные сорок?



Мы в детстве болели реже, чем наши дети. Вот думаю, что было лечебным - смола с деревьев, неспелые яблоки или всё-таки кислые жопки муравьёв?
 
Останнє редагування:
Грядут три великих праздника:
14 февраля - день ****а за открытку,
23 февраля - день дезодоранта,
8 марта - день мести за дезодорант



- Мадам, а Вы знаете, я ЖЕНАТ!
- Ой, я Вас умоляю, но не кастрирован же...
 
Останнє редагування:
Заметил, что во время ****а встречаются два вида девушек: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.

---------
Надо переезжать в другой город, а то, по-моему, мы начали ******* по второму кругу.



Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... А х@ли — учительница русского языка и литературы!
 
Останнє редагування:
Один чувак пытался продать средство против комаров одному
фермеру. Тот ему и грит:
— Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,
намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного
комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле — ну
ни одного укуса.
— Сынок, а чего это ты такой замученный?
— Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?
 
Как говорила моя бабушка:"никогда не бойся возраста! Будешь так же чудить... Только помедленнее"



Спящий ребёнок это не только мило, но и наконец-то!

Серьёзные отношения - это когда он приходит с работы домой, а ты смотришь на него, улыбаешься и думаешь:" господи, хоть бы ему сегодняшней еды и на завтра хватило!"



-Мам! Она кусается!
-А я тебе говорила - не женись!



Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ, - все равно что сидеть на героине и радоваться тому, что не пьешь.
 
Останнє редагування:
На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом "Спорт", пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину "одиночества".
 
qojIBuuYFAw.jpg
 
- Что с Егором случилось? Весь помятый, круги под глазами!
- Это всё от недосыпания.
- Больше похоже на синяки после драки.
- Так он сначала гречку не досыпал, потом сахар не досыпал... Его покупатели и отметелили.

-----

Радостная новость для Меркель: как стало известно от самих мигрантов, тот миллион с лишним, нахлынувший в Европу в минувшем году, - это только квартирьеры.

-----

Шокирующие кадры с места событий: трезвый священник на "Жигулях" не нарушил правила дорожного движения и никого не сбил!

-----

- Доктор, я - ****?
- Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого *****ами не становятся. А что с вами случилось, голубушка?
- Богу молилась.

-----

Говорят, что лучшее средство от одиночества - это женитьба. Ну, не знаю, не знаю... Не может быть, чтобы не существовало более гуманных способов.

-----

СМИ получили инструкцию: вместо слов "кризис", "безвыходное положение" и "катастрофа" писать "новая экономическая реальность".
 
Приходит Сара домой и видит,что Изя аккуратно снимает обои.Сара радостно:
-Изя,ты таки решил сделать ремонт?
-Нет,я переезжаю.
 
Пишу подруге смс: — 37,5... Всё болит.
Она: — Могла бы и покороче найти...))



------
— Не хочу показаться грубым, но я бы вас тр@хнул.
— Не хочу показаться бл@дью, но я согласна..
 
Останнє редагування:
Повезло - это когда от грибочков тебя ужасно пронесло, а остальные умерли.

-----

– В красном вине содержатся флавоноиды, которые улучшают состояние кровеносных сосудов.
– Но ведь это всего лишь предположение.
– Зато какое приятное!..

-----

Пробежалась по ленте. Столько упоминаний женского и мужского половых органов... И всё это не в связи с ****ом, а в связи с экономикой.

-----

Сколько руки под сушилкой не держи, а об джинсы всё равно вытрешь.

-----

Метафора "кольца всевластия" у Толкиена очевидно списана с обручального кольца: как только ты его надел, девушки тебя в упор не видят.

-----

Мужчина! В отношениях к женщинам придерживайся принципа - семь раз примерь и скажи, что не подошла.
 
баюся ето рублю 76 :D со всеми вытікаюшимі ага :D

патеми:
— Алиса, а мы в 2016 на Марс полетим?
— Нет. Вы будете давить гусей и жечь книги...
 
— Если не прекратишь притворяться кассиром из супермаркета, я соберу свои вещи и уеду!
— Пакет нужен?
 
Преступники вернули украденную сумку уборщице Газпрома, когда узнали, что отмывает она не полы, а деньги, а убирает не помещения, а конкурентов-----------------

Дорогой Windows!

Всё, что я хотел от тебя, я имею примерно с 1993 года. Дальнейшие обновления только расстраивают. Ни один вирус за последний год не вел себя со мной так нагло и разрушительно. За этот год я получил не менее сотни автоматических приглашений установить виндовоз 10. После первых 10 отказов система могла бы и догадаться, что я не хочу этого делать. Как будто этого мало, три десятка раз за этот год мой комп ни с того ни с сего начинал сам перезагружаться посреди срочной работы и открытых позарез нужных окон, с неизменным сообщением: "Настройка обновлений Windows! Не выключайте компьютер!" Ты выжрал этими долбаными обновлениями несколько десятков гигабайт, в том числе роумингом, который влетел мне в копеечку. Так вот - из этих обновлений мне до сих пор не потребовалось ни одно. Не мог бы ты добавить опцию, действующую вечно после единственного вопроса: "хочу получать обновления/Windows, пошел ты ***** со всеми своими обновлениями"



В магазине выбираю мясо, передо мной женщина с девочкой лет семи. Тоже мясо покупают, женщина у девочки спрашивает: "Сала хочешь? Купить тебе?" А сало с прорезью в четыре полоски, сказочной красоты. Ребенок издает нежное урчание и ласково гладя рукой сало через стеклянный прилавок, с придыханием произносит:"Да - да - да, купиииии мне сладенький кусочек!" У меня и женщины продавца начинается приступ смеха, а мама прелестного создания отвечает нам " Вот такая она у меня сладкоежка)))"
Вот такие мы с детства - украинцы!
 
Останнє редагування:
Так вот, звонок в скорую, мужик орет:
—АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздем в пол. Ну и соответственно орет благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодером, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .
Ответ мужика:
—Да вот, жизнь г@вно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
—Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем ****?
Мужик:
—Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .
Глав. врач:
—Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ? подожгли бы себя, в чем проблема?
Мужик:
—СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. .
 
• Если вы можете жить без кофеина и других стимуляторов…
• Если вы можете всегда быть весёлым и беззаботным…
• Если вы можете не жаловаться…
• Если вы можете понять, что ваши близкие слишком заняты, чтобы уделить вам время…
• Если вы можете принимать критику без обиды…
• Если вы можете снисходительно отнестись к невежеству своего друга и не поправлять его…
• Если вы не предпочитаете богатого друга бедному другу…
• Если вы не лжёте и не изворачиваетесь…
• Если вы можете расслабиться без вспомогательных средств и веществ…
• Если вы можете спать без снотворного…
• Если вы можете честно сказать, что в глубине души у вас нет предубеждений против веры, религии, цвета кожи, пола, ****уальной ориентации, политической ориентации…
...

Значит, вы достигли почти того же уровня духовного развития, что и ваша собака.
 
Рената Грибаускене сказав(ла):
• Если вы можете жить без кофеина и других стимуляторов…
• Если вы можете всегда быть весёлым и беззаботным…
• Если вы можете не жаловаться…
• Если вы можете понять, что ваши близкие слишком заняты, чтобы уделить вам время…
• Если вы можете принимать критику без обиды…
• Если вы можете снисходительно отнестись к невежеству своего друга и не поправлять его…
• Если вы не предпочитаете богатого друга бедному другу…
• Если вы не лжёте и не изворачиваетесь…
• Если вы можете расслабиться без вспомогательных средств и веществ…
• Если вы можете спать без снотворного…
• Если вы можете честно сказать, что в глубине души у вас нет предубеждений против веры, религии, цвета кожи, пола, ****уальной ориентации, политической ориентации…
...

Значит, вы достигли почти того же уровня духовного развития, что и ваша собака.
Натисніть, щоб розгорнути...

это большое достижение. не всякому дано. только собаки и преданны,и жизнью готовы пожертвовать ради любимого "хозяина",и благ всех лишиться,и всё терпеть,еще и улыбаться,причем ИСКРЕННО!!!
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу