Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Анекдоты пошлые и не пошлые

  • Автор теми Автор теми =ELVIS=
  • Дата створення Дата створення
Утром спрашиваю у дочки (3 года): — Лизонька, что ты будешь кушать? — А у нас есть хлебушек? — Есть. — А маслице? — И маслице есть. — А колбаска? — И колбаска есть. — Я буду блинчики.
 
Только вчера было 31 декабря, а сегодня уже 9 января. Что-то тут не так.


День девятый. Пить невозможно, есть не хочется, спать надоело, а делать что-то ещё я за это время разучился.


— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.


Узнав о популярности айфона, айпада и айпода, Айгуль стала гордиться своим именем.


Фима в поисках свидетельства о браке.
- Соня, где эта бумажка о тюремном заключении???
- Фима, ша! Это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание!


Кофе вызывает агрессию. Я вчера в кафе выпил 5 бокалов пива,а жена дома 2 кружечки кофе.
Вы даже не представляете как агрессивно она себя вела, когда я вернулся домой.


Вместо того, чтобы удовлетворить царевну, Несмеяну пытались развеселить.
Так и выдали девку замуж за веселого импотента.


- Красная Шапочка, куда ты идешь с таким большим мешком? - спросил Серый Волк.
- Блин, наверное не надо было бриться - подумал Дед Мороз...


Утро, метро.
Заходит и встаёт перед сидящим мужиком толстая тётка.
Мужик (вставая) — Беременная?
Тётка — Нет…(с надеждой) — Поможете?


Бабушке Соне очень понравился скайп.
– Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.


- И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать?
- А вы точно детский психолог?


Он:
- А что, может, приедешь ко мне? Отдохнули бы в лучших традициях немецкого кинематографа...
Она:
- А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!


Мать спрашивает у дочери:
— Что будешь делать на Новый год?
— Оливье, спиртное, ****…
— Что?!
— Да шучу я, какое оливье!


Какая же всё-таки тонкая грань между «Ура, снег пошёл!» и «Блин, снега навалило!».


Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась... Компот, пожалуйста...


- Я им повторяю по 10 раз одно и тоже, а эти ****** сидят со стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются понимать!
- Да, у меня на работе тоже самое...
- Вы тоже преподаёте?
- Нет, я бармен
 
Останнє редагування:
В первую городскую больницу доставлена некая дама, которая перепутала лак для волос с монтажной пеной -- пострадали два доктора, бригада скорой помощи и медицинская сестра приемного отделения, с трудом откачали от приступа истерического хохота)))
 
Самый сказочный период в отношениях, когда вы только познакомились, очарованы друг другом, и вам еще только предстоит удивить друг друга тем, насколько же каждый из вас ****утый.
 
1. Прощание по-английски — уходишь и не прощаешься. Прощание по-русски — прощаешься 10 раз и все равно не уходишь.

2. После собеседования:
- К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.

3. Windows 10 — это как жениться на блондинке. Красивая, ухоженная, куча гаджетов, ****айся, сколько хочешь. Но **** дурой.

У нас самый экстремальный месяц — январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
- А зачем нам Старый Новый Год?
- Это контрольный — в печень!

Доченька, ты уже взрослая, скажи... тебя кто-нибудь лайкает?

10. Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или винишко. Я отвечу, что винишко. Ты обидишься и уйдешь. Жаль, что не за винишком.

11. А спонсор этого поста — Зима. Зима — Ну что, довы@бывались? Морозца хотели? Декабрь вам не май? Не зимний месяц?
 
Девчонки, кто будет гадать в крещенский вечерок на жениха, то вот вам подсказка: если с балкона кинуть старый сапог в "Лексус", явится богатый жених!
 
- Проверил, чем пахнет огонь из зажигалки...Оказывается палёными волосами.
- Чувак, не останавливайся на достигнутом...Проверь, каковы на вкус провода из розетки!


<Блондинка> Слушай, а ты не знаешь какой у меня пароль на Skype ?
<Шут> ЯблятьебукакойутебяпарольнаSkype
<Блондинка> А почему такой длинный :(
<Блондинка> Всё равно спасибо )

всю неделю жду выходных, чтобы выспаться, а в итоге после пятницы просыпаюсь в 9 утра от сушняка
 
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один *****атозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн *****атозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл *****ы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/*****атозоид x 100 000 000 *****атозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с.

Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом…
Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев…
 
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на неё. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье ****** вернуло ее к жизни. Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала её и съела.


Мораль:
1) не каждый, кто нагадил на вас, ваш враг;
2) не каждый, кто достает вас из ******, ваш друг;
3) когда вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.
 
К главврачу психиатрической больницы приехал родственник. На территории больницы к нему подходит молодой человек и говорит:
— Садитесь в такси, подвезу.
Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что психов нельзя раздражать, и делает вид, что входит в машину.
"Таксист" включает скорость и "поехали". Прибыв на место, пассажир спрашивает:
— Сколько с меня?
— Пятерку.
— Расплатившись, приезжий идет в кабинет главврача и рассказывает о своем приключении.
— Черт возьми! — восклицает главврач. — Это опять студенты залезают к нам через забор!
 
Придешь заебавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе. В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.



Мой муж лунатик. Однажды спим и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно. я радостная в предвкушении ****а разворачиваюсь к нему лицом и он выдаёт: "Давайте этот арбуз, он звонче."
 
Останнє редагування:
Изя проснулся ночью в туалет и бурчит:
- Ты чего не писяешь, поднял среди ночи, писяй, я тебе говорю, писяй!
Жена ему кричит:
- С кем ты Изечка разговариваешь?
- Спи, спи Сарочка, ты его уже не помнишь.
 
Сын (5лет) попросил купить сестренку. Мы с женой объяснили, сейчас, мол, денег нет, подкопим и купим. Вчера пришел с суток, усталый. Сижу на диване, заходит сын и кричит на меня:
- Ты почему не работаешь? На сестру денег не хватает, а он дома сидит!

-----------------------
Старый советский анекдот, но очень актуален сейчас. Газетный киоск. Мужчина спрашивает: Правда есть? Правды нет. А россия? Продана. Есть Труд за 3 копейки.

------------------------
Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит- его жена вползает с девичника. Он — Милая, ты же обещала быть ангелом! Она, с трудом — Прости родной, после третьей рюмки кто — то ******* крылья



Травка зеленеет.... Зимний ДОЖДЬ идет.... В сапогах резиновых Дед МОРОЗ бредет....!!!))))
 
Останнє редагування:
Как всегда с сети...:)

Действующие лица: папа, Соня (2года), слон плюшевый (1 штука)
— Соня, это у тебя что?
— Слоник. Он идет
— А куда он идет?
— Слоник плохой и поэтому он идет на х@й…
Папа в обмороке, мама бежит отчитывать деда за словарный запас ребенка...


Знакомый работает на бойлере-машине для откачивания вод (канализации). Едет по улице, вдруг слышит: "Стой, стой!"
Оглядывается, за машиной бежит постоянный клиент. Останавливается. Клиент подбегает и запыхавшимся голосом:
- Здорова! Отсоси у меня!.
Водила: - Могу только вдуть!
Долгая пауза, клиент переваривает все вышесказанное, когда до него дошел смысл, ржал до слез... (После этого случая, отсоси у меня никогда не говорил. Запомнил, что нужно говорить откачай).


Работал я как то в одной экспедиции механиком. Недалеко от нас работали америкосы и итальяшки. И случилась у америкосов беда-крякнул блок управления на ихнем Дискавери. А так как в кузове ентого джипа была установлена вся аппаратура ихняя, то проблемы у них возникли большие. На горбу аппаратуру не натаскаешься, а джип в пустыне хрен кто продаст. Запчасти далеко, а работать надо, их ихнее начальство тоже дрючит совсем как нас, хоть они и америкосы. Пришел их главный к нашему, пошушукались они с полчаса в палатке, к консенсусу не пришли, у нас тоже всего 2 УАЗика, и мы тоже аппаратуру на горбе таскать не желаем, о чем шеф наш шефу ихнему и поведал. Однако подошел ко мне и попросил посмотреть их технику, может чем можно помочь.
Пошел я к коллегам заморским. Босс ихний по русски говорил хоть и с акцентом, но вполне сносно. Поведал он мне, что нужную деталь с машины сняли и увезли в город, искать такую же,но потом позвонили на мобильник и сказали что детали нет такой, иудастся ли найти-неизвестно. Отсюда следует, что помочь я им не смогу,но за то что хотел помочь-спасибо. Ну мы люди любопытные, у нас в крови это-ремонтировать неремонтируемое и разбирать неразборное. Поэтому я все же открыл капот. Стоит обычная восьмерка, центральный впрыск топлива, в общем проблем не увидел. Велел найти веревку, зацепить машину и ушел за Уазиком. Приехал, зацепил этот Ровер и упер к себе в лагерь. Америкоса, что сидел за баранкой буксируемой машины выпроводил обратно.
Дальше дело техники. Снял корпус форсунки, закрыл отверстие в коллекторе куском 10 миллиметрового аллюминия, просверлил нужные отверстия,нарезал резьбу и поставил карбюратор от УАЗика, все равно тот в запчастях без толку валялся.Доработал зажигание,выбросив всю электронику и приспособив контакты и катушку от ГАЗона 53 (запчастей с собой всегда с избытком брали)и Ровер завелся.Побросав в багажник все 'лишнее',т.е. снятое с машины,поехал обратно.Вся работа заняла часа 4, не больше.
Глаза америкосов при встрече были как тарелки,но они стали еще больше после того, что они увидели в багажнике.Потом их водила полез под капот.Вылез с задумчивым лицом и стал лопотать с ихним шефом по-аглицки.Шеф долго слушал, потом по русски обратился ко мне.Его вопрос звучал так;-Объясните нам пожалуйста,как с мотора,в котором НЕ ХВАТАЕТ детали (помните увезенный блок управления),можно снять детали ЛИШНИЕ и при этом мотор будет работать??!!! Ну тупыеее америкосы, ну тупыееее......
 
Тусичка!!! сказав(ла):
1. Прощание по-английски — уходишь и не прощаешься. Прощание по-русски — прощаешься 10 раз и все равно не уходишь.

2. После собеседования:
- К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.

3. Windows 10 — это как жениться на блондинке. Красивая, ухоженная, куча гаджетов, ****айся, сколько хочешь. Но **** дурой.

У нас самый экстремальный месяц — январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
- А зачем нам Старый Новый Год?
- Это контрольный — в печень!

Доченька, ты уже взрослая, скажи... тебя кто-нибудь лайкает?

10. Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или винишко. Я отвечу, что винишко. Ты обидишься и уйдешь. Жаль, что не за винишком.

11. А спонсор этого поста — Зима. Зима — Ну что, довы@бывались? Морозца хотели? Декабрь вам не май? Не зимний месяц?
Натисніть, щоб розгорнути...
а где 4,5,6,7,8,9????????????????????????7
 
sanders сказав(ла):
Внезапно и рифма всплыла-В Хургаде!
Натисніть, щоб розгорнути...


На уроке географии учительница(У) вызывает Вовочку(В):

(У)-расскажи нам про Египет.

(В)-Есть такая страна - Ебипет.

(У)-не Ебипет, а Египет!

(В)-И живут там ебиптяне.

(У)-не ебиптяне, а египтяне!!

(В)-И растут там ебабабы.

(У)-(в истереке) - НЕ ЕБАБАБЫ, А БАБОЕБЫ, СОВСЕМ ТЫ МЕНЯ ВОВОЧКА ЗАЕ%#%Л, ЕБЕНИЦА ТЕБЕ!!!

Ми із кумом по сусідськи живеио
Давай куме ***дувати підемо
КУм говорить: жінки взнають, то ****ець
Будемо, куме, ми без *** і яєць
Я кажу, у баб звочиок таких нема
Бо не раз жалітиме сама.
Як стемніло і засяяли зірки
Ми із кумом потихесеньку пішли
На закуску взяли сала і ковба
Щоб хуї були товстенькими у нас.
За сараєм, щоб не бачили жінки
Роздушили з самогоном ми пляшки
В кума очі заблищали, мов в кота
Ну, ходімо, бо прокисне десь *****.
Ось по вулиці ми з кумом ідемо
І хуї в карманах дрочимо
Тут на щастя дві назустріч нам ідуть
Кум говорить: треба нам їх не минуть
******ься, бачим, хочуть і жінки
Пезди так горять, що видно крізь юпки
Ми швиденько їх під руки беремо
І до річки їх під кущик ведемо
В кума товста, в мене тонка - не біда
Головне була б у них *****
Ось і кущик, ми дівчат тих кладемо
Кум товстеньку, я тоненьку їбемо
Кума товста, мене тонка підкида
Мов на хвилях нас гойдає - красота
***ді стогнуть і вищать - солодко їм
Бо нігде не бачили таких хуїв
НЕ дарма я і кум мій не друмав
Коли бог хуї мужчинам роздавав.
Як ***дюги відчепилися від нас
Кум говорить: я спустив аж вісім раз
І почав мій кум натягувать штани
Не натягне, яйця наче кавуни.
А я поруч розкарячений стою
Мозолі печуть страшенно на хую
Захотілось нам зробити пересцик
*** я витяг, сцикнув раз, і зрау в крик.
В кума очі лізуть, мов в кота
Що за *****, кричим, не можемо посцять
В середині страшно ріже і пече
І не сцики, а ***ня якась тече
Кум заплакав: ой, за що я постраждав
І на землю як підкошений упав
А теперь ми у лікарні лежимо
Нас уколами частують - живемо
Яйця зменьшуються і мої
Мов матрьошки розмальовані хуї
Лікарі до нас із кумом пристають
Що за кралі, і де вони живуть?
Я сміюсь, а кум потилицю скубе
Хто ж фамілію питає, як їбе
І ночами аж ніяк не спиться нам
Я питаю: що ж ми скажемо жінкам?
Кум говорить: я голівоньку схилю
Одно раз потягнеш і мою
Пожалійте нас жінки і лікарі
Бо без *** ми тепер вже не їбці
Цим закінчується розповідь моя
Як ходили ***дувати кум і я
Більш не підем, і нікому не кажіть
Хай хуї хоч трошки відростуть
І подруг шукати не підем
Бо раденькі, що з жінками ми живем.
 
Звонил доллар по 100. Сказал, что скоро будет.

fofa сказав(ла):
а где 4,5,6,7,8,9????????????????????????7
Натисніть, щоб розгорнути...
уже было
без цифр
в других постах, чтоб не повторятся

-----------------
Интернет - *****, он с тобой, пока ты платишь

------
Нужны не только предпраздничные дни, оканчивающие рабочий день на час раньше, но и послепраздничные, начинающие рабочий день на два часа позже.

-----------------
За год цены на продукты так выросли, что шуба на жене дешевле, чем на селёдке.

-------------------
Муж купил мне электрошокер, себе - газовый ********.
Полгода уже не скандалим - очкуем... оба...

-------------
Если бы пчёлы получали минимальную зарплату, банка мёда стоила бы дешевле, чем сейчас.



Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого ! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?!
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет !
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладет в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда - же ты собрался!?
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол ...куда же еще!!!
 
Останнє редагування:
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу