Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Анекдоты пошлые и не пошлые

  • Автор теми Автор теми =ELVIS=
  • Дата створення Дата створення
82EglnsO99U.webp
 
неправда!1~го января не существует!абсолютно!
 
Жили-были два мальчика. Оптимист и Пессимист.
1 января Пессимист нашел под ёлкой много сладостей и игрушек, а Оптимист - кучу ******.
Встречаются во дворе, делятся впечатлениями.
Пессимист:
- Конструктор дурацкий... плюшевый медведь ****ский... мандарины слишком кислые... конфеты слишком сладкие...
- А ко мне лошадка приходила!!!!
 
Сперто с сети :)

Блин, чего только не сделаешь по пьяни для прикола.
Вчера с подругой, выпив два ведра пива, мы решили что будет очень смешно покрасить мою далматинку в рыжий цвет хной. Сказано-сделано. Рванули в супермаркет, купили два пакетика хны по 5 рублей. И покрасили. Как красили-отдельная песня, ибо собаке не очень понравилась сама процедура окраски, но эффект превзошёл все ожидания. Мы реально получили леопарда. Всего за 10 рублей. То есть белый цвет закрасился, а чёрные пятна остались.
Ну а утром на первой же прогулке был просто фурор. Она гуляет у меня без поводка, и люди просто шарахались с требованиями убрать эту *****. На все объяснения, что это собака, не верил никто.
P.S. Блин, хна не смывается, на этикетке написано, что держится 3 месяца, но за это время соседи точно меня застрелят.


К нам на фирму приехал бельгиец - представитель сотрудничающей фирмы. И как раз во время визита у него случилось обострение: ноготь на мизинце стопы врос в палец. Надо вырезать ноготь, а мужик страшно боится операции (в принципе простейшей). "Ничего", - говорят врачи в местном госпитале, - "мы вам сделаем общий наркоз, вы ничего не почувствуете, а когда проснетесь - все будет уже позади". Мужик согласился...
Операционная. Мужику дают общий наркоз и у него останавливается сердце. Ему делают искусственное дыхание, при этом ломают два ребра и повреждают легкое. Но безуспешно. Дефибриллятор тоже не помогает. Ему вскрывают грудную клетку и делают открытый массаж сердца. Наконец оно начинает работать. Несчастному латают легкое, зашивают, делают тугую повязку на ***** (как-никак ребра сломаны). При переносе тела со стола на каталку, его роняют и ломают ногу. Накладывают гипс и наконец-то доставляют в палату.
Представьте себе, что сказал мужик, когда очухался через двое суток, обнаружил на сильно болящей груди тугую повязку, гипс на ноге и на торчащем из гипса мизинце невырезанный ноготь, о котором в переполохе просто-напросто забыли.
 
едрен батон!!!! уже 20-00 второго января!!! а где день и утро первого,куда первое января делось? его шо,не было?
 
Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит: —
Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров.
 
Поздний час,
Половина первого,
Второй с бензопилой...
 
У женихa спрaшивaют:
- При посещении домa своей невесты что вaм в первую очередь бросилось в глaзa?
- Тещa! До сих пор лицо поцaрaпaно!
 
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.
 
Ты что в субботу делаешь? - Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты? - Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт.
 
Акция "Не трогайте, это на Новый год!" закончилась 31 декабря.
С 1 января началась другая: "Жрите, а то испортится!
 
- Ты все еще не замужем?
- Если женщина долго не может найти мужа, это значит что Господь хранит ее для кого-то особого.
- Главное, чтобы срок хранения не вышел.


Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!


На Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись.


- Дорогая, мне так трудно найти нужные слова.
- Ничего, милый. Главное - чтобы нашлась нужная сумма.


- Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю


- Колян! А почему твоя тёща выгуливает кобеля без намордника?
- Да на её морду хрен что подберёшь!!!
 
Год, начинающийся с пятницы, по определению не может быть плохим.



Новый способ увеличения объёма продаж нашло руководство торговой сети "Электромагнит".
Теперь рядом с ценой товара указывают не зачёркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра
 
Останнє редагування:
орбитс сказав(ла):
- Ты все еще не замужем?
- Если женщина долго не может найти мужа, это значит что Господь хранит ее для кого-то особого.
- Главное, чтобы срок хранения не вышел.


Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!


На Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись.


- Дорогая, мне так трудно найти нужные слова.
- Ничего, милый. Главное - чтобы нашлась нужная сумма.


- Мужчина, вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
- Ой, ну шо вы, шо вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю


- Колян! А почему твоя тёща выгуливает кобеля без намордника?
- Да на её морду хрен что подберёшь!!!
Натисніть, щоб розгорнути...
спасибо за позитив!!!! с новым годом!!!!
 
Всё-таки мир стал лучше. Сейчас люди, заходя в магазин, говорят: "Здравствуйте".
В моём далёком детстве, заходя в магазин, говорили: "Кто последний?"
 
-Кушайте,гости дорогие,кушайте!Семга,сервелат,буженина.А вот икра-для тех,у кого совсем нет совести.

Из разговора в очереди:
-Представляешь,Сара,он послал меня на три буквы!
-Ну,а ты шо?
-А шо я?Я сказала:"Молодой человек,я там была больше,чем вы на свежем воздухе"
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу