Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Анекдоты пошлые и не пошлые

  • Автор теми Автор теми =ELVIS=
  • Дата створення Дата створення
— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!
 
Говорят, под бой курантов забывается всё, что было в уходящем году. Но что-то мне подсказывает, что двенадцати ударов будет маловато, чтобы забыть весь ****ец этого года.

-----

С таким рейтингом народного доверия тигр и козел на грядущих выборах легко могут претендовать на кресла сенаторов.

-----

В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых - проблемы развитых стран.

-----

Капитан спецназа в отставке, ветеран двух войн и десяти контртеррористических операций Василий больше не видит во сне террористов, маньяков и моджахедов. После того, как он вышел на пенсию и устроился в ЖЭК управдомом, являться в кошмарах ему стала инициативная группа жильцов, возглавляемая двумя блондинками.

-----

Не рекомендуется рассказывать анекдоты:
1. Чукче. Он их не понимает.
2. ****у. Он их понимает неправильно.
3. Еврею. Он во всех видит антисемитский подтекст.
4. Русскому. У него всегда найдётся другой вариант.

-----

Демократия весьма полезная вещь, если есть желание размыть ответственность за принятое решение.

-----

Курс валют в России:
за одного твёрдого 70 рваных дают.
 
Текста много, но интересное чтиво...
⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.
 
Сыну в школе задали сделать снеговика из подручного материала. Сидим на работе обсуждаем из чего делать: пластилин, папье-маше, вата...
Лучшее предложение - налить в банку воды, бросить туда морковку, пару угольков, и сказать, что растаял.


***

У знакомой умер попугай.
- А что за попугай-то был? Большой?
- Да нет, неразлучник. Но жил он один много лет. Потому что второго неразлучника он сам и ЗАГРЫЗ!
- Это все, что я хотел знать о вечной любви и моногамии...
 
— Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

*****************************
Сейчас ещё чуть-чуть потеплеет и Новый год будем встречать..... на природе с шашлыками!!!
 
Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в нее наср@ли.
 
Изя, ты слышал за эту ночь во дворе? То два ******ка, устроили на наши уши соревнование, у кого сильнее звук мотора... Победил таки фикус, прилетевший с десятого этажа...



Ну и де же той мужчинка, шо полюбить меня какая я есть ?? Таки вот он я.уже люблю.. Отойди , ты страшный...



Ну не может рис, обернутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше,
чем сало, обернутое в газету, да к тому же свежую..


— Сёма, а вы знаете, сколько в Одессе рогоносцев, не считая вас? — Что? Это на что вы намекаете — "не считая вас"?! — Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас?


- Я никогда не ошибаюсь в людях, девочка.
- Я мальчик.
 
Останнє редагування:
На прогулке Изя засмотрелся на красивую, стройную девушку.
Сара-И стоила она того?что я тебе сейчас устрою?
 
Главврач:
- Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
- Во я попал.
 
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет.
- Почему?
- Вам со мной будет непонятно, а мне с Вами - скучно.
- Почему?
- Вот видите, Вам уже - непонятно, а мне уже - скучно.
 
— Дорогая, прости, что назвал тебя е*нутой.

— Ты же сгоряча.

— А чего у тебя так шумно? Ты в транспорте?

— Я морозилку решила пропылесосить.
 
— Роза Моисеевна!.. Заберите своего кота!!!...
Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал!!!
 
- Выйдешь за меня?
- Естественно, милый! Я так долго ждала этого!
- Отлично. Моя смена начинается в семь. Не опоздай.

Сначала виноваты нянечки и ясли. Потом — воспитатели и детский сад. Затем — семья и школа. Следом виноваты начальство и работа. Дальше — жена и дети… А сам по себе мужик, ни в чем никогда не виноват!

Он с подругой в постели, уже ближе к утру.
Она:
- Давай еще раз?
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
- Ну, иди, договаривайся...

- Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!
 
— Роза Моисеевна!.. Заберите своего кота!!!...
Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал!!!
Это шо, традиция? Вчера дважды и сегодня кто больше одну и ту же шутку...


"Бл@дь" – это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается Интернет.
 
Останнє редагування:
Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в нее наср@ли.

:підстолом:



Честный мужчина смотрит в глаза женщине и говорит: "Мне нравятся твои ******".
Мудрый же смотрит на её ****** и говорит: "Мне нравятся твои глаза".



МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО...
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
5. Ты сам можешь открыть все бутылки.
6. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
7. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
8. Все твои оргазмы настоящие.
9. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
10. Гараж и пульт телевизора — твои и только твои.
11. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
12. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
13. Все проблемы улаживаются цветами.
14. Ты думаешь о cекcе 90% времени, свободного ото сна.
15. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
16. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
17. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
18. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
19. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — "противная".
20. Люди никогда не пялятся на твою *****, когда ты разговариваешь с ними.
21. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями .
 
Останнє редагування:
Назад
Зверху Знизу