Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Анекдоты пошлые и не пошлые

  • Автор теми Автор теми =ELVIS=
  • Дата створення Дата створення
Профессор однажды в университете решил доказать, что Бог это миф и задал своим студентам такой вопрос.
- Все, что существует, создано Богом?
Один студент смело ответил: - Да, создано Богом.
- Бог создал все? - Спросил профессор.
- Да, сэр, - ответил студент.
Профессор спросил:
- Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит Бог есть зло.
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал, что вера в Бога это миф.
Другой студент поднял руку и сказал:
- Могу я задать вам вопрос, профессор?
- Конечно, - ответил профессор.
Студент поднялся и спросил:
- Профессор, холод существует ?
- Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека.
Молодой человек ответил:
- На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (- 460 градусов по Фарингейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. . Мы создали это слово для описания того, мы чувствуем что ПРИ отсутствии тепла
Студент продолжил:
- Профессор, темнота существует?
Профессор ответил:
-. Конечно, СУЩЕСТВУЕТ
Студент ответил:
- Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать что происходит при отсутствии света.
В конце концов, молодой человек спросил профессора:
- Сэр, зло существует?
На этот раз неуверенно, профессор ответил:
- Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. . Примеры Являются Эти НЕ чем иным как проявлением зла
На это студент ответил:
- Зла не существует, сэр, или по крайней мере его не существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод - слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.
Профессор сел.
Имя студента было - Альберт Эйнштейн.

---------
Слово не воробей. Вылетит - береги скворечник!

----------------
Лейтенaнт после пьянки утром проспaл.
У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
-? Товaрищ лейтенaнт, вы хотите ****a по телефону
- Конечно, хочу!
- Тогдa соединяю вaс с комaндиром чaсти.

---------------
Скачал Библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них называется "Связаться с автором".
Что-то мне стремно её кликать.



---------------------
Новобранец проходит мимо генерала, не отдав ему честь. Генерал окликает его.
- Ты знаешь кто я ?!
- эй пацаны идите сюда, тут какой-то старпер не знает кто он
---------------------------------------------
- Милый, если я брошусь в реку, ты прыгнешь меня спасать?
- А если я скажу "Да", ты прыгнешь?
---------------------------
Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка.
Один электрик говорит:
- Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод.
Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику.
- Спасибо бабушка.
Бабка уходит.
Один электрик говорит другому:
- Я же говорил тебе , что нулевой, а ты: "Фаза, фаза!".
 
Останнє редагування:
Жил был косоглазый пёс. Решил он пойти, куда глаза глядят... И порвался!


Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.
 
Мужик на речке сидит, подходит другой мужик.
-Эй мужик сколько до села идти?
-Ступай!
-Ну не хочешь говорить и не надо.
-Стой! За 2,5 часа дойдешь.
-А че ты сразу не сказал?
-Я должен был посмотреть с какой скоростью ты идешь.
 
Из центра по управлению космическими полетами связываются с караблем — Белка, прием! — Гав. — Проверь температуру за бортом. — Стрелка, прием! — Гав. — Проверь заряд солнечной батареи. — Чукча, прием! — Гав. — Че разгавкался, покорми собак и ничего не трогай!!!
 
На Цветочной улице Штирлиц увидел, как собачка возле дерева подняла ногу. Это была нога Плейшнера.


Работник вытрезвителя:
- Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?
Седой патологоанатомом:
- Я тоже один раз услышал.


Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит:
- Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров...


Тёть Зин! Я вашу Галю - того...
- Ну так женись на ней! allanecdots.ru
- Та не, я её - трактором переехал...
 
To неловкое чувство, когда у соседки с нижнего этажа оргазм, а годовалый малыш из cocедней квартиры ее передразнивает.
--------------

Вот, до сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка понимает, где у меня болит???!!!



Смотрю мультик "Маша и Медведь" и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.
 
Останнє редагування:
getImage_5_.jpg
 
Утро, час пик, интеллигентного вида студент, с похмелюги пробирается в конец автобуса, наступает на ноги, задевает и бормочет- извините, пропустите, пропустите, не пиZдите, извините,...
 
Профессор однажды в университете решил доказать, что Бог это миф и задал своим студентам такой вопрос.
...
Имя студента было - Альберт Эйнштейн.
Не верю.
Вот несклько ссылок, показывающих, как манипулирует псевдологикой этот якобы Эйнштейн.
⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.

Во первых, это банальный софизм (ложное высказывание, которое может показаться истинным).

Ну а во вторых это не имеет никакого отношения к Эйнштейну.

Начнем со второго.

Нет ни одного источника, современного Эйнштейну, где бы упоминалась эта притча. Ни одного!

Сама притча появляется, возможно, только в 1999 году или около того. Возможно, что тогда же туда вставили Эйнштейна для придания ей веса...
⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.

Эта история говорит только о том, что у студента была логика выше, чем у профессора, так как профессор не заметил подмену логических выводов у студента.
1. Холод, или то, что им называют, можно измерять термометром. Можно ли измерять Бога?
2. Темноту можно измерять светом. Вопрос тот же.
3. Если смерть - это отсутствие жизни, то и Бога нет, так как нет загробной жизни.
4. Не обязательно вскрывать череп каждому человеку, чтобы узнать, у всех ли людей есть мозги. Кроме того, мы видим мозги, только у мёртвых, а не у живых. Так может у живых их и нет, может, они только у мёртвых появляются? Глупая логика.
Вряд ли этим студентом был Эйнштейн, тем более, что он ничего не доказал, кроме того, что в Бога можно только верить, а его существование доказать невозможно.
 
Чувак...это тема про анекдоты. Я тоже не верю, но не столь серьезен.
 
если женщина вышла замуж по любви -она отомстит тебе дважды -за то, что испортил жизнь, и за неоправдавшиеся надежды



---------------
Обожаю россию ! ! ! . . . Ментов убивают . . . вокзалы взрывают , . . . детей воруют , . . . . наркомания и педофилия процветает . . . . , а государство борется с...... курением и кружевными трусами!!!!!!!!!!)))))))))))))

-----------------------
Сижу в машине ДПС.Он молчит....Я молчу....Тут он мне и
говорит:"Что ты мне ничего не предлагаешь????.....".Я ему отвечаю:"Давай
поженимся!!!!!???".....Он поржал и согласился....Вот теперь терплю
его......)))))))Лучше бы штраф заплатила......))))))

-------
В июне в куртке ходила. . В декабре с зонтом хожу. . Скорей бы январь- футболку хочется надеть...

--------------------
- Первый - мальчик, ладно! Второй - мальчик. Хотели девочку, но что ж.. Третья беременность... Очень хотели девочку. Снова мальчик..(( - да не расстраивайся! сказал мне муж ! Они потом тебе много разных девочек будут приводить - выберешь себе )

-------------
Вчера с мужем лежим смотрим телевизор,он улыбаясь,интимным голосом говорит:вот сейчас дети уснут,мы знаешь чем займемся?........Я такая в предвкушении,спрашиваю:Чем?....Он наклоняется над ухом и говорит:Конфеты с детских подарков пожрём..)))))))))))



Ну и погода сегодня... Собирала на балконе бельё... Сломала трусы...)))
 
Останнє редагування:
- Алло ... это пожарная? - Да ... это пожарная ... Приезжайте скорей ,
здесь драка!!! - ??? а почему вы нам звоните? - Да х@й его знает кому
звонить , когда менты со скорой дерутся!!!
 
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
— Ах ты негодница! Мы с папой замотались тебя по всем барам и дискотекам искать! А она видите-ли у подъезда… в песочнице играет!

_____________________________________
Четыре вещи современного Казановы:
1. Библия учит любить ближнего своего.
2. Камасутра объясняет как.
3. Записная книжка подсказывает кого.
4. А органайзер напоминает когда.



________________________________________________
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
— Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
— Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал на 3 буквы.
— Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
— Ну ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Здесь, на качелях…
 
Останнє редагування:
Встречаются два соседа. "Весь день, - говорит один, - моя жена жалуется на неврастению, невралгию, неврит.
Не пойму, что с ней случилось..."
Второй: "Очень просто. Ей на рынке завернули кусок сала в лист медицинской энциклопедии на букву "Н".



***
Объявление: 55-летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь не психованного научить ее интернету.

***

- Настроение, Роза Марковна, должно быть таким, чтобы хотелось петь!
- Каких ещё... Петь?

***

-У нас весь холодильник забит окунями!
-Да, это мой *****

***

— !!!
— ???
— Ну, и зачем ты мои палочки погнула?
 
Останнє редагування:
Вовсе не факт, что в нашей стране тебя не заставят жрать кнут и не отпиздят пряником...

-----

Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь. Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть.

-----

Прибалтийские страны - как кошки. Знают, что мелких бить никто не будет, а потому можно безнаказанно таскать со стола и гадить в тапки.

-----

- Чем занимаетесь по жизни?
- В основном — охуеваю.
 
Планы на зиму :
1.Слепить снеговика
2.Спрятаться
3.Ждать пока какой-то пи..ор придёт его ломать
4.Дать ему пи..ды
Максим,31 год

+++++++++++++++++++++++++++++++++

Если вас огорчает наступление понедельника, работайте без выходных! :D

+++++++++++++++++++++++++++++++++

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед
собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в
правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет
направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски
заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен
злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и
вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет,
мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец
стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет
второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет
его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Объявление:
"Интересная в общении, красивая, добрая и верная, познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25 - 33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем. Все у нас впереди!"
 
Муж прислал мне смс:
Задумайся! Кухня — женский род, зал — мужской род | раковина — ж.р., телевизор — м.р. | готовка, уборка, микроволновка — ж.р. Компьютер, ноутбук, гараж — м.р. В этом что-то есть!
Пишу ответ:
Пылесос, мусор, ремонт, туалет - мужской род, покупка, шуба, Италия, Турция, Испания, Франция, ЗАРПЛАТА - женский род, машина - женского рода, домкрат - мужского, водка тоже женского, а пиво вообще среднего - бе бе бе...
 
Назад
Зверху Знизу