Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Анекдоты пошлые и не пошлые

  • Автор теми Автор теми =ELVIS=
  • Дата створення Дата створення
1448949966_1-26.jpg



Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает: "Мама, что такое мумия?" Эээ... Начинаю объяснять: вот был Египет, были фараоны, потом они мерли, их хоронили, и т.д. и т.п. Вижу - не втыкает. "Ну иди в комнату, спроси у папы". Ржу про себя: хана папе щас! Диалог из комнаты: "Пап, что такое мумия?" - "Мужик сушёный!" - "Ааа, понятно".

- А что это у тебя в руках?
- Кролик-**********.
- Да ладно уж тебе "**********" - по виду обычный кролик.
- Отпустить?..
 
Вчера постирала пуховик... Теперь у меня есть ветровка...

***

Глава МЧС убежден, что количество вызовов сократилось бы на 20 процентов, не будь в народе поговорки: «Голова пролезла и остальное пролезет».

***

- Скажите, Вы хотели бы прожить миллион лет?
- Ещё или вообще?

***
Женщина, которая уже не знает, как намекнуть мужчине на шубу, прикладывает к телу кота и спрашивает: «Ну как мне?»

***
- А когда сны видишь в окне Youtube, это к какому доктору…?
- Это смотря, с какой вы стороны окна. Так что-либо доктор Веб, либо доктор Кащенко.

***

В течение двух лет после расселения коммуналки Зиновий Маркович, по привычке, приворовывал сахар у себя на кухне и плевал в суп…
 
Боль - это когда берешь часы, чтобы посмотреть сколько тебе осталось поспать, а до будильника 1 минута.
 
Я никогда не бываю один, ко мне постоянно приходят то вдохновение, то аппетит, то лень, то ****ец.

____________________________

- Розочка, идем за мной, я покажу тебе мир, полный чудес и тайн.
- Фима, мы к холодильнику?
- Таки да.
 
amaxur сказав(ла):
Боль - это когда берешь часы, чтобы посмотреть сколько тебе осталось поспать, а до будильника 1 минута.
Натисніть, щоб розгорнути...

Мужикам не понять настоящей боли. Они не знают, как это – когда ты решила не отвечать на его сообщения, а он их не пишет.
 
— Мальчик! Кем ты хочешь быть?
— ******ком!
— Почему ******ком???
— Потому что все говорят: «Посмотри какая крутая тачка у этого ******ка!

Двое братков, оба на гелендвагенах, стоят на обочине тормозят "*****". Тут проезжает мужичок на шестёрке, они его тормозят и говорят ему:- Давай нам всё что у тебя есть, и шестёрку свою тут оставь!Мужик отвечает: - Зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашкой кофе.И достаёт из багажника волшебную лампу, потёр её и оттуда джинн вылетел.- Сделай нам три кофе, - говорит мужик джинну. У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику: - отдавай нам лампу, забирай наши гелендвагены, деньги и проваливай. Ну мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потёрли её, оттуда вылетел джин, они ему и говорят:- Давай джинн, замути нам каждому по два гелендвагена, коттеджи и жён моделей.А джинн им отвечает:- Не, мужики, я только кофе делаю.
 
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок ****ну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Ок, Уже ухожу. Я вас внизу подожду.


Или еще одна версия:

Стоит девушка на мосту над рекой, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит женщина средних лет с корзиной.
- Девушка, котят не захватите?
 
БОЛЬШАЯ ПРОСЬБА ! . . СТУДЕНТАМ КОТОРЫЕ УЧАТСЯ В МЕДИЦИНСКИХ ВУЗАХ, УЧИТЕСЬ , Б..ДЬ, ПОЖАЛУЙСТА . . В БОЛЬНИЦУ СТРАШНО ХОДИТЬ . . . ЧЕСТНОЕ СЛОВО .



Главное, что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками - если человек занимается чем-то 20 лет, это еще не значит, что он умеет это делать.



--
"Интернет-банк" лежит и не поднимается. Послала своего 11-летнего сына в ближайший мегабанк, хоть коммуналку оплатить. Вернулся очень озадаченным. Говорит, как-то странно на него посмотрели, когда он спросил, где у них можно оплатить коммунистические услуги.



Вдогонку к истории с мумией.
Подходит ко мне восьмилетний сын (дело было давно тому назад) и спрашивает:"Мам,а кто такая ***********?"
Я лихорадочно начинаю подбирать слова, соображать КАК это объяснить."Сынок,я даже не знаю,как тебе объяснить..." И через секунду:" Пап, кто такая ***********?" И еще через две секунды:"Такая женщина,которая спит со всеми мужиками подряд"." А-а-а ,понятно."

---------------
Реальное объявление у входа в метро:
Осторожно! В вестибюле проводят работы по смене пола!



Сегодня мой пятилетний сын положил ключи от моего авто в микроволновку, надеясь прогреть для меня машину...
Машина не прогрелась и пришлось ехать на такси за новыми ключами...
 
Останнє редагування:
- Мама, откуда мы взялись?
- Нас создал Бог.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну, папа про своих родственников рассказывает, а я – про своих.



Муж:
-Привет ,моя сладкая,чем ты сегодня занималась?
Жена:
-Борща наварила,котлеток нажарила,окошки помыла,детские вещи перестирала.Сижу носочки вяжу,завтра за интернет не заплатишь я тебя убью.
 
Останнє редагування:
— В моём гороскопе на 2016 год было написано, что он принесёт в 2 раза больше успехов в личной жизни.
— 0 x 2 = 0.
— Ой, всё.

***
Тёща решила переехать жить к своему зятю-генералу. Но по дороге её призвали в армию.

***

Либо я вешу полдесятого, либо часы опять упали со стены.

***

Хранительница домашнего ничега…
 
Настоящий мужчина обязан хотя бы раз в жизни покрасить себе ногти... молотком!

Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орет:
— Где любовник?
Жена вырывается и возмущенно отвечает:
— Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи!

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на пятый!

- Вчера ходила по магазинам...
- Шопинг?
- Зыринг!

- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- ****а сегодня не будет, я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и **** толстая!

- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
- Проси, что угодно.
- Месяц без ceкcа!
- Хорошо, месяц без ceкcа...
- Спятил? Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по-другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?
 
Останнє редагування:
- Может, без него? А то с ним ощущения не те.
- Петрович, заткнись и надевай *****ют!


- Почему официант постоянно бегает в туалет?
- Не давайте ему так много на чай.


Дед и бабка решили впервые за многие годы заняться ****ом. К сожалению, у деда ничего не получается.
Бабка его утешает:
- Не переживай, дед, ничего страшного. Главное, они снова увиделись.


Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально,
но вот когда быка подводишь - на ******у садится и ни в какую.
- А Вы ее не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.
 
- Эх, столько планов было пару часов назад!....
- А потом?
- А потом я поела....



5398.webp
 
Останнє редагування:
Молодой актер должен был выйти на сцену и сказать - Я гонец из Пизы. Переволновался, выходит и говорит: Я гонец из ****ы... нет, я *****тый гонец...нет, я гонимый ****ец.... все ****ец, я погнал..
 
- Слышь, Верка, а ты после поллитры не такая уж и страшная...
- Вован, ты че? Это ж я, твой братан.

Мои соседи - сплошь одни пенсионеры. Поэтому пусть лучше думают, что я ***********, чем узнают, что я терапевт.


В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости? Я написал: более квалифицированному хирургу..
 
Останнє редагування:
------------
Тpетий кpитический день у жены. У мужа утpенняя ******я... Жена нащупывает это дело под одеялом:
— О! Я pычаг скоpостей нашла! И куда едем?
— Hа нейтpалке стоим — кpасный свет!
 
Мужчина - каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37,2.
 
Приезжаю домой - все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала ... Думаю - это счастье.
Оказалось - задний бампер.
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу