Анекдоты пошлые и не пошлые

[Снеговик]

 

[Dacerar]

 

[Рената Грибаускене]

Dacerar, супер!!!

 

[орбитс]

Моисей:
- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей! Не торгуйся!
- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся?!


- Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
- А как называется фильм?
- Hе знаю, когда включили свет, оказалось что я сижу спиной к экрану.


- Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите что-нибудь
отрезвляющего.
- Пожалуйста: счет.

 

[Neacris]

Сейчас: "Вот все твои друзья уже женаты и детки у них есть. И тебе бы пора."
В детстве: "А если все будут прыгать с горы, ты тоже прыгнешь!?"

 

[Гість 77692]

Возврaщaется инженер Коля кaк-то с рaботы, устaвший, нa улице снег, слякость, холод…
Решил тaчку поймaть.


Остaнaвливaется Land Rover, опускaется окно, тaм шикaрнейшaя блондинкa в кожaном сaлоне, спрaшивaет:
— Тебе кудa?
— … я на ХТЗ живу, дa Вы не беспокойтесь..
— Дa не, все в порядке, поехaли зaедем зa моей подругой, я тебя бесплaтно до домa докину.

Поехaли, зaезжaют зa подругой, спускaется не менее ослепительнaя брюнеткa, усaживaется рядом.

Блондинкa:
-Ну что, щa в мaгазин тут рядом и отвезем Колю?

Зaезжaют в супермaркет, покупaют ведерко черной икры, Хеннеси… Подъезжaют к дому.
Брюнеткa:
-Слушaй, в мaшине сорить не хочется может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимaются к Коле, пьют и всю ночь зaнимaются ****ом втроем.

Через 3 месяцa, нa глaмурной тусовке, встречaются брюнеткa с блондинкой, однa другой:
-Слушaй, кaк нaдоело-то всё, все эти певцы, aктеры, деятели хреновы, зaдрaли…
-О, дa, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушaй a может позвоним Коле с ХТЗ?
-Коле!!?? Коле с ХТЗ! Круто!!! А думaешь он нaс вспомнит?

 

[Кукарина]

Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу — медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит,
ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
— Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
— Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
— Вася, в лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не
ебат*ся лезет!!!

 

[Naisha]

На свадьбе свидетель заявил:
— К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту...

 

[ArkOfTruth]

- Смотрите, чудовище не перекрасило аватарку!
- Ужас! У него нет сердца!
- Вызовите полицию скорби!
- Мы здесь! Кто тут не грустит напоказ?!


1. Отрицание.
2. Гнев.
3. Торги.
4. Депрессия.
5. Принятие.
6. Суббота.
7. Воскресенье.


Я тут набросал 800 причин, почему я не зануда.


Вот и ноябрь дошел до середины. Дело потихоньку идет к весне.


Лайк, если тоже собираешься перейти на Linux, потому что боишься, что Windows 10 украдет твои коды запуска ядерных ракет.


Ученые выяснили, что у лентяев более активная структура мозга, т.к. им нужно много думать, как избежать работы. Выкусите, трудоголики.


Антропоморфный дендромутант сбегает из дома ради карьеры в шоу-бизнесе, но, в силу обстоятельств, погружается в мир финансовых афер - "Приключения Буратино".


Истребительница ведьм в компании двух мутантов, голема и киборга, устраняет политических конкурентов заказчика, чтобы в итоге узурпировать власть - "Волшебник Изумрудного города".

 

[fofa]

Идет бракоразводный процесс. Судья задает вопрос жене о причине развода. Жена:
"Я живу с ним уже 10 лет, и, поверьте, от него постоянно ****ом воняет. Не могу
больше!"
Суд удовлетворился ответом истицы и развел супругов. Ошарашенный таким
обвинением со стороны жены, муж возвратился домой, по дороге зайдя в парфюмерный
магазин и накупив себе хвойного экстракта, для того, чтобы сбить неприятный
запах. Налив полную ванну воды, он вылил туда весь экстракт и с удовольствием
отмокал в ней два часа. Вымывшись и одевшись во все чистое, он, как холостой уже
человек, берет бутылку водки и идет к своему другу. Выпив с тем по маленькой,
задает мучающий его вопрос:
- Послушай, ты не чувствуешь, от меня чем-нибудь пахнет? Друг принюхавшись
отвечает:
- Честно? - Да! - Как будто

под ёлкой кто~То *****л!

 

[дсерегав]

Пришла Сара за мясом на рынок А ей предлагают рыбу. Говорят, шо в ней много фосфора.
Сарочка в ответ:
— Мине Моню кормить, И я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.

-Яша, ви знаете, говорят шо от поноса помогает морковь.
-Сеня, та я даже представить боюсь каким образом....

 

[Рената Грибаускене]

- Таки как зовут того парня, от которого я без ума?...
- Алоис Альцгеймер, тётя Софа!

— Сарочка,любимая...
— Шо?
— Ты почему у меня такая **** неадекватная?
— Потому шо так тебе и надо,Фима.

Объявление в Одесской газете: Сдам в аренду старый запорожец и поношенный костюм для отчета в налоговой. Дорого.

Еврей, вернувшись из путешествия, привез семье подарок-роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а попугаиха как закричит:
- I want to have ***!
И так каждый день. Пошел еврей к раввину.
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
- Отдай ее мне на время-отвечает раввин. Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так они у меня целыми денями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have ***!
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Тебе не кажется, шо Бог таки услышал наши молитвы.



- Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги? - Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...



Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка. А летом - фотограф и обезьянка!

 

[Снеговик]

 

[Рената Грибаускене]

Больница сейчас - это место, где пациенты мешают врачам работать с документацией.




Хочется встретить мужика, чтобы " Ух ты!", а попадаются только " Ой, ***..."



СМС: «Яков Соломонович, таки не могу найти Ваш номер телефона, перезвоните мне!»
Ответная СМС: «Натан Израилевич, я тоже не могу найти Ваш номер, шо таки будем делать?»

- Я очень извиняюсь, Изя, а Вы кем ей доводитесь?
- Любовником... От первого брака...

- Яша! У мене для тебе шикарная новость!
- Сарочка и шо за новость?
- Ты таки не зря платил страховку за машину!


- Моня, нам нужно купить шторы! - Зачем? - А я вчера имела ходить голой по квартире, а там напротив живут студенты, и, наверное, видели меня в таком образе... - Сарочка, Бог с тобой, если они тебя видели в таком образе, они сами себе купят шторы!

- Имя, отчество, фамилия?
- Давид Соломонович Кац.
- Национальность?
- А шо, у меня есть какой-то выбор?

Два джентельмена поссоpились и pешили обpатиться в суд.
Судья pассудил, что Лейбович должен извиниться пеpед Кацем и сказать - "Кац хоpоший человек. Я извиняюсь."
Выходит Лейбович пеpед публикой, делает глубокий вдох:
- Кац хоpоший человек? Hу тогда я извиняюсь!



Разговаривают две давно враждующие одесситки:
- Я знаю, Роза, ты меня ненавидишь, и придёшь плюнуть мине на могилу, когда я умру.
- Шо ты такое говоришь, Сара! Я ненавижу стоять в очередях.

- Додик, я хочу, наконец, устроиться на работу.
- Ну вот, Сарочка, ты наверняка мне там будешь изменять.
-- Ну давай хоть попробуем, - а вдруг нет?

 

[Галина 2012]

Сейчас: "Вот все твои друзья уже женаты и детки у них есть. И тебе бы пора."
В детстве: "А если все будут прыгать с горы, ты тоже прыгнешь!?"

С крыши

 

[Тусичка!!!]

Пришла Сара за мясом на рынок А ей предлагают рыбу. Говорят, шо в ней много фосфора.
Сарочка в ответ:
— Мине Моню кормить, И я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.

убили
чтоб в темноте не искать



Киев. В недавние времена. ВМО- ЭН. Когда при ЕК после закрытия надо было в ВКТП на обратке 1/6, чтобы инспектор нарисовал шифровку. ЕК-ная закрыта 1/6 в ВКТП, а електронки в базе все нет и нет. Груз на Борисполь, к вылету летадла часа 4-е осталось. А еще на склад сдать.

Декларант инспектору ВКТП: - Юрий Петрович, передайте 1-й (краткое 1/6 экзп.), я его предупрежу. Срочно нуна на Борисполь.

- Ок.

К оформлявшему: - Петр Карлович, срочно Борисполь., Юрий Петрович 1-й передаст.

Петр Карлович: - То что Юрий Петрович 1-й передаст это мы в курсе.

Имена изменены.

 

[fofa]

усы гусара украшают
усы гусара в бой ведут
усами гусар **** вытирает
и за усы его ***** ведут

 

[Neacris]

Я голубь, я не хочу ничего решать. Я хочу приземлиться перед тобой и убегать от тебя как е%нутый.

 

[seductive]

 

[Neacris]

- Доченька, нам с папой надо серьезно с тобой поговорить. В последнее время, ты ведешь себя не совсем так, как подобает девушке.
- %уясе предъява