— Твою мать, Петрович, та ты уже задолбал тут всех.
однозначно
Приехал чукча из Москвы. Жена спрашивает его - что он ей привез из столицы в подарок. — зеркало, однако! — а что это такое? — сам не знаю! — давай посмотрим! ( срывают бумажную упаковку ) — жена! Смотри - брат приехал! — и ***** с собой какую-то привез!
Приехал чукча в Москву - глаза разбегаются. Продуктов, товаров, людей - изобилие. Подъезжает к нему таксист и говорит:
- Хочешь, я тебя бесплатно по Москве возить буду? Все покажу, расскажу. Только ты должен отгадать загадку. А не отгадаешь - заплатишь по полной.
Чукча согласился. Таксист загадывает:
- Кто это: сын моего отца, но не я?
Чукча думал-думал, не может отгадать.
- Так это ж мой брат! - говорит таксист.
Делать нечего, пришлось платить.
Вернулся чукча домой, все собрались, расспрашивают о поездке.
- О, Москва - большой город, людей много! Вот мне один таксист встретился, загадку загадал: кто это - сын моего отца, но не я?
Никто не может отгадать. День думали, два думали, на третий приходят - ответа требуют.
- Эээ! - говорит им чукча. - Так это ж брат моего знакомого таксиста из Москвы!
***
Девушка садится в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Пройдите, пожалуйста, на свое место.
Та отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.
***
Беседуют приятели-банкиры:
- Представляешь, говорю ей: так и так, бизнес накрылся, клиентов перестали обслуживать, банк на грани отзыва лицензии, в общем - банкрот. Приезжаю домой, а ее и след простыл. Ну и ладно! Зачем мне жена без чувства юмора?
***
Гаишник останавливает машину и говорит:
- Вы первый, кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 грн.
- О! Права куплю!
- Вы без прав?
Жена водителя:
- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
- Так вы еще и пьяны?!
Теща:
- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!
***
Жена мужу:
- Я тебя просила два гвоздя в стену вбить!
- А я вбил!
- Вбил?! А куда я утюг буду включать?
***
- Скажите, а сколько вам лет?
- Восемнадцать.
- Но два года назад вы говорили то же самое...
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!
***
Идет блондинка по рынку и видит - мужик продает косточки от яблок. Спрашивает:
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете. 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- А я ведь за 200 рублей могла столько яблок купить, из них-то косточек больше получилось бы!
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно... Дайте-ка еще десяток!
***
- Еду я как-то на машине без прав, и вдруг останавливает меня милиционер. Посмотрел, что за рулем тоже милиционер сидит, и отпустил меня.
- Так ты что, милиционер?
- Нет, у меня в машине стекла зеркальные.
