Анекдоты с "Вовочкой" появились в конце 60-х годов. Они пародировали одну из стандартных формул родительского обращения к ребенку, в которой запрещение какого-либо конкретного действия дополняется соответствующим требованием более общего характера:
- Вовочка, не ешь яблоко! И вообще - уйди с помойки! - Вовочка, не пей сырую воду! И вообще - отойди от унитаза! - Вовочка, не грызи ногти! И вообще - отойди от папиных ног! - Вовочка, не трогай дедушку за нос! И вообще - отойди от гроба! . - Вовочка, не качайся на папе! Он не для того повесился, а чтоб тихо было!
В первой части воспроизводятся запреты на совершение обычных детских проступков, когда ребенок не соблюдает правил личной гигиены либо доставляет беспокойство своим домашним - словом, нарушает порядок (как это происходит в эпизоде с "яблоком", где запрет ничем не мотивируется: его просто нельзя есть). Образуется фоновый образ домашнего озорника из "приличной" семьи, который опровергается второй частью "родительской" формулы. Выявляются обстоятельства его поступков, свидетельствующие о дикости "Вовочки", который отличается крайней нечистоплотностью и полным отсутствием почтения к умершим родственникам, попирая тем самым основные законы и правила человеческой жизни.
Эффектный выход в свет маленького дикаря привлек внимание. Возникают анекдоты, обыгрывающие "Вовочкину" природность, его противостояние человеческой культуре. Одни из них продолжают ориентироваться на родительское обращение к ребенку, хотя и употребляют иные конструкции:
- Вовочка, любишь мамочку? Иди на кухню: там еще кусочек остался!
Сидит Вовочка на уроке. Вдруг в класс входит директор и говорит: "Вовочка, беги скорей домой. У тебя дома неприятности". Вовочка хватает портфель и бежит домой. Прохожий на улице говорит ему: "Вовочка, беги скорей домой! У тебя дома неприятности". Вовочка прибегает домой. Выходит мама и говорит: "Вовочка, у нас неприятности. Твой брат Саша стрелял в царя, и его арестовали!"
В пионерском лагере вожатый затевает игру с младшим отрядом: "Дети! Угадайте, кто это: серенький, ушастенький, все поле обскакал?" Дети молчат. "Ну о ком мы столько песенок поем. о ком столько стихов рассказываем?" Вовочка радостно кричит: "А я знаю, кто это! Это дедушка Ленин!"
Вовочка послал свои анализы в поликлинику. Скоро пришел ответ: "Ваша лошадь больна сапом".
Учитель спрашивает: "Дети, у кого какие есть домашние животные?" Все тянут руки: "Кошка!" "Собака!" "Ежик!" Учитель: "А у тебя, Вовочка?" - "Вши, клопы, тараканы..."
Стоит милиционер на посту. Подходит к нему Вовочка и просит: "Дядь, раскуси орех!" Милиционер раскусывает орех. Через несколько минут Вовочка опять подходит к милиционеру: "Дядь, раскуси орех!" Милиционер раскусил и говорит: "Что ты по одному носишь? Неси все орехи сразу!" Вовочка: иА знаете, дядя, как трудно их на помойке искать!"
Дети решили играть "в машину", распределили роли: "Ты - руль, ты - мотор, ты - кузов..." А на Вовочку не хватило деталей. Он плачет. Сжалились: "Ладно, будешь выхлопной трубой. Беги сзади к воняй!"
Дети готовятся к новогоднему маскараду. Вовочку спросили, что он оденет. Он ответил; "Я брюки надену коричневые, рубашку коричневую, ботинки коричневые и шапку коричневую - наряжусь ****ом. Сяду в уголок, буду вонять и вам праздник портить!"
Учительница дала задание: придумать себе название к изобразить его. Леночка - рыбка. Оленька - фея. А Вовочка сказал: "Я - ****о!" Учительница покраснела, сказала, что так говорить некрасиво, н велела идти в угол. Вовочка: "А я и оттуда вонять буду!"
******ся учебный день. Все разошлись. Остался один Вовочка. Он говорит учительнице: "Марья Ивановна, давайте побалуемся!" - "Как это?" - "Ну, например, насрем в учительской и убежим!"
Встретились как-то Штирлиц, Василии Иванович, поручик Ржевский и Вовочка. Стали рассказывать: Штирлиц - про то, как у Гитлера из сейфа секретные документы украл; Чапаев - как целую дивизию белых порубил; Ржевский - как со светскими дамами сношался. Только Вовочка не знает, чем похвастаться. Молчал-молчал, а потом спрашивает: "Господа, а вы через забор ссать умеете?"
В детский сад привели новенького. Вовочка знакомится с ним: "Тебе сколько лет?" - "Цстыли". - "А к зенсинам тянет?" - "Нет". - "Знацит, не цетыли, а тли!"
Сидят в детском саду на горшках Вовочка и Миша. Миша рассказывая" "Знаешь, Вовочка, а у нас новая нянечка - молоденькая, ножки стройные губки пухлые, талия узкая, а груди..." - "Слушай, Миш, может, хватит? И так уж писюк в горшок не влазит!"
Пошел Вовочка в кино. Перед ним сидит влюбленная пара. Юноша обнял девушку и спрашивает: "Ты что-нибудь чувствуешь? "- "Да!" - "А что?" - "Что ты меня любишь!" Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету: Ты что-нибудь чувствуешь?" - "Нет!" Он прижимает ее сильнее: "А теперь?" - "Чувствую!" - "Что?" - "Писать хочу!"
В детском садике из темного уголка раздается голос маленькой Леночки; "Бонно - бонно - бонно..." В ответ - блаженный голос маленького Вовочки: "Номально - номально..."
Вовочка, Лена н Боря играют в песочнице. Лена и говорит: "А вы знаете, что меня аист принес?" Боря: "Ну и что? А меня в капусте нашли!" Вовочка слушал-слушал н говорит: "Можно подумать, что в нашем доме никто не ****ается!"
Чтобы ребенок не мешал родителям заниматься любовью, они поставили Вовочку у окна и попросили рассказывать о том, что он видит на улице. "Вот машина проехала". "Хорошо", - говорит мама. "Вот тетенька прошла". "Хорошо", - говорит папа. "А у Ивановых тоже ****аются". Мама (испуганно): "А ты откуда знаешь?!" - "Так у них Наташка тоже в окне торчит! "
Перед праздником Восьмого марта в первом классе идет беседа о мамах. "У тебя, Лена, кто мама?" - "Портнихах. - "Дети! Ленина мама шьет нам одежду! А у тебя, Коля?" - "Доярка" - "Дети! Колина мама поит нас молоком, кормит творогом! А у тебя, Вовочка?" - "А у меня мама ***********". - "Ты что говоришь?! Пойдем-ка к директору!" Отвела учительница Вовочку к директору, а сама вернулась в класс. Через несколько минут Вовочка возвращается. "Ну, что тебе сказал директор?" - "„Мамы всякие нужны, мамы всякие важны", - и записал наш адрес".
Мама высовывается в окно: "Вовочка! Вовочка! Вовочка!" Голос из кустов: "Да здесь мы!" - "А что делаете?" - "****аемся!" - Смотрите - не курите!"
Вовочка подходит к маме и говорит: "Мама, а что такое „*****?"" - "Это, сыночек, гараж". - "Мама, а что такое „***"?" - "Это, сыночек, машина". - "Мам, а можно я свои „Жигули" поставлю в твой гараж?" - "Нет, сейчас папа придет, свой „БЕЛАЗ" поставит!"
Учительница приходит к Вовочке домой и говорит отцу: "Вы знаете, Вовочка проявляет нездоровый интерес к противоположному полу. Было бы лучше, если бы вы сами объяснили ему все. Хотя бы на примере бабочек. Что будет, если ему то же самое объяснят на улице?" Отец подзывает Вовочку и говорит ему: "Помнишь, что мы с тобой на прошлой неделе сделали с нашей домработницей? Так вот, у бабочек бывает то же самое!"
Пошла Машенька учить уроки к Вовочке. Возвращается только на следующий день. Родители в ужасе. А Машенька крутит трусики на пальце и говорит: "Я не знаю, как это называется, но это - хобби на всю жизнь!"
Вовочка и Леночка сидят на уроке арифметики. Леночка говорит: "Вовочка, я залетела! Не знаю, что и делать". "Это чепуха, - отвечает Вовочка. - Я триппер подхватил. Вот тоже не знаю, что делать". Тут учительница заметила, что они разговаривают, и спрашивает Вовочку: "Вовочка! Сколько будет шестью шесть?" - "Тридцать шесть, Марья Ивановна. Мне бы ваши заботы!"
Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты. Выложил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи - пить не будет". Убрал бутылку. Проходит еще час. "Танечка из хорошей семьи - курить не будет". Убрал сигареты. А тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает: "А чего ты в школьном платье пришла?" - "Так завтра же в школу..."
Вовочка на уроке задумчиво щелкает авторучкой: щелк-щелк... Учительница (раздраженно): "Вовочка, чем ты там занимаешься?" - "Да вот интересно: входит и выходит, а не беременеет!" - "Вон из класса! Придешь с родителями!" После уроков директор застает учительницу за тем занятием и слышит: "Действительно, не беременеет..." Он берет ручку и, повертев ее в руках, восклицает: "Так там те пружина!"
Вовочка пишет учительнице: "Марь Иванна! Я Вас люблю!" Учительница возмущена; "Я не люблю маленьких детей!" Вовочка: "А у нас их не будет!"
Учительница прибегает к директору в слезах: "Ах, этот девятый "Б" просто невыносим! Не ученики - животные! А один даже грозился меня изнасиловать! Подставляете?!" Директор встает и идет в класс. Входит. Молча осматривает ряды девятиклассников и тычет пальцем в Вовочку: "Этот сказал? Понимаю: этот раз сказал - сделает!"
Вовочка поспорил в школе, что ****нет училку. Он подходит к ней и говорит: "Мои родители уехали, и я остался один. Можно, я у вас переночую?" Учительница согласилась. Приходят они домой к учительнице. Ложатся спать. Вовочка говорит: "А меня мама кладет спать в свою кровать, а сама голая ложится спать и разрешает потрогать свой пупок". "Но, Вовочка, это же не пупок!" - "Молчи, ****! Это и не пальчик!"
Вовочка нарисовал в классе на доске голого мужчину. Учительница увидела и говорит: "Ребята! Всем выйти из класса!" Все думают: "Вот сейчас Вовочке попадет!" Вышли из класса и ждут. Долго ждут. Наконец Вовочка выходит из класса и говорит: "Ну, что я говорил: в нашем деле главное - реклама!"
Учительница спрашивает детей, кто кем хочет стать. Машенька: "Я буду учительницей". - "Молодец, Машенька! А ты, Петечка, кем хочешь :тать?" - "Летчиком". - "Хорошо! А ты, Вовочка?" - "А я, Мариваннa, буду ****опатологом". - "Ты хоть знаешь, Вовочка, что это такое?" - "Да это же очень просто. Вон - глядите: за окном три женщины сидят и едят мороженое. Одна мороженое лижет, другая кусает, а третья сосет. Как Вы думаете, какая из них замужем?" - "Да ты просто наглец! Вон отсюда и без родителей не возвращайся!" - "Ну что вы! Замужем та, которая с обручальным кольцом. А вот вам, Мариванна, надо срочно к ****опатологу!"
Бабушка везет Вовочку в коляске. Он просит рассказать сказку. Бабушка начинает: "Сорока-воровка кашку варила... Этому дала, этому дала, этому дала..." Вовочка перебивает ее вопросом: "Бабушка, а что, сорока ***** была?"
Тетка делает Вовочке "козу". Он ей: "У, ***дисса!" Она: "У тебя еще зубов нет, а уже материшься1" Вовочка открывает рот. "А это сто - *** собаций?"
Вовочкина учительница, обеспокоенная тем, что он много ругается, решила сходить к нему домой. Пришла, звонит в дверь. Ей открывает импозантный мужчина в роскошном халате, на носу пенсне. Увидев учительницу, он говорит внутрь квартиры: "Вольдемар, к вам дама!" - "А не ****ишь?" - "*** буду", -отвечает отец, поправляя пенсне, -
Вовочка - маме: "Мама! У меня **** болит!" - "Вовочка, что ты говоришь?! Такого слова нет!" Вовочка: "Странно! **** есть, а слова нет!"
Вовочка первого сентября возвращается из школы, рваный и грязный, говорит: "Эх вы, родители! Не знаете, что пиписка - это ***!"
Однако это происходит крайне редко. Более привлекательны" является образ малолетнего сквернослова.
В детском саду отмечают День советской милиции. Воспитательница просит детей выступить на утреннике. Вовочка: "Я расскажу стихотворение
Только там слова плохие встречаются. Что делать?" - "А ты вместо них говори „ля-ля"". Вот на утреннике кто спел, кто станцевал, а Вовочка вышел и читает: "Ля-ля-ля, ля-ля-ля, советская милиция!"
Мать обещает Вовочке рубль, чтобы он только не говорил "черт побери". Вовочка положил деньги в карман и говорит: "Мама, а я ведь знаю выражение, которое десяти рублей стоит!"
Вовочка и Танечка едут в автобусе и ругаются: "*****!" - "Сорока из русской народной сказки!" - "******!" - "Сорока из русской народной сказки!" Мужчина спрашивает: "Мальчик, а почему она говорит тебе обидные слова, а ты ей- „сорока из русской народной сказки"?" - "А это та, которая „этому дала, этому дала, а этому не дала ".
Учительница просит назвать слова на букву "к", потом - на "х". Вовочку не вызывает. Боится, что скажет пошлость. Когда же стали называть на "к", учительница обратила внимание на тянущего руку Вовочку и вызвала его, Ведь на "к" вроде бы нет матерных слов. Вовочка: "Карлик!" - "Молодец, Вовочка)" - "Но с каким хуем!"
На уроке русского языка учительница говорит: "Дети! Сегодня мы с вами научимся применять слова „наверное" и „потому что". Леночка, какой ты можешь привести пример с этими словами?" Леночка встает и говорит: "Наверное, сегодня будет дождь, потому что с утра, были тучи". - "Молодец! Садись! А теперь ты, Коля". Коля встает: "Наверное, завтра будет много грибов, потому что сегодня пройдет дождь". - "Молодец! Садись! А теперь ты, Вовочка". - "Дедушка взял газету и вышел из комнаты". - "Послушай, Вовочка, а где же здесь „наверное" и „потому что"?" - "Наверное, ****ь пошел, потому что читать не умеет"
Учительница: "Вовочка, расскажи про зиму". Вовочка: "В лесу темно. На полянке лед. Волки ****ся. Только неудобно - ноги разъезжаются". - "Садись! Два!" - "Конечно, два. Где ж там третьему-то быть?!"
Вовочка пишет в сочинении на тему "Весна": "Солнце. Снег начинает таять. Волки ****аются". Учительница: "Вовочка! Это неудобно!" - "Конечно, неудобно - ноги-то разъезжаются!"
Учительница просит детей вспомнить стихотворную строку из классики. Вовочка тянет руку. Его вызывают. Он читает: "Я любил ее шутя, груди голые крутя". - "Вовочка! Выйди на класса)" Вовочка выходит. Навстречу ему директор: "Что случилось?" -- "Учительница просила вспомнить строчку из классики. Я и прочел „Я любил ее шутя, груди голые крутя!"" - "А где же здесь классика?" - "Так она же не дала закончить: „То, как зверь, она завоет, то заплачет, как дитя"",
"Дети, я даю вам предложение, - говорит учительница, - а вы придумайте рифму, чтобы получилось стихотворение: „Если б я имел коня..."" Петя: "Если б я имел коня, я б кормил его три дня". - "Садись, Петенька, пять!" Маша: "Если б я имел коня, я б поил его три дня". - "Машенька, это очень похоже на Петино. Садись, три!" Вовочка встает и говорит: "Если б я имел коня, это был бы номер. Если б конь имел меня, я б, наверно, помер!"
Марья Ивановна просит придумать стишок со словами "камыши" ландыши*" и йот души". Леночка: "Вот пошли мы в камыши. И нарвал"-ландыши. Все мы рады от души". Вовочка тянет руку. Ну что он cмoжет придумать с такими словами? Марья Ивановна и вызвала его. Вовочка: "Мы упали в камыши. Поебались от души. На *** нам ландыши!"
Учительница не разрешает Вовочке загадывать загадки. Боится, что скажет пошлость. Но он так тянул руку, что она его вызвала. "Что за слово, где первая буква „х", последняя „и", а между ними "у"?" Никто из детей не знает. Учительница покраснела и хотела его наказать. Но Вовочка успел сказать: "Хемингуэй!"
Учительница задает загадки детям. И тут Вовочка решил задать загадку учительнице. Она согласилась. Вовочка говорит: "Марья Ивановна, назовите слово из трех букв!" Учительница думает. "Вы недавно держали его в руках", - подсказывает Вовочка. "Выйди вон" - кричит учительница. "Марья Ивановна, это мел! Но ход ваших мыслей мне нравится!"
Вовочка: "А вот мой дедушка умеет волком выть!" Учительница заинтересовалась и попросила привести деда в школу. Вовочка привел. Учительница: "Вы, дедушка, умеете волком выть?" Дед (испуганно): "Да что вы?" Вовочка: "Что ты, дед?! Когда ты последний раз бабку ****ал?" Дед: "У-у-у-у-у-у..."
Вовочкины родители легли спать. Под дверью в их комнату стоит Вовочка и подслушивает. "Дорогая, ты кого хочешь: мальчика или девочку?" - "Я бы хотела девочку". - "Хорошо, будет тебе девочка!" В комнату влетает Вовочка: "А мне - саблю, буденовку и велосипед)";
Дети рисуют солнце. Вовочка нарисовал его с ножками. "Почему?" "А я ночью слышал, как папа маме говорил: „Солнышко, раздвинь ножки!"";
Мама жарит котлеты. Вовочка подходит и спрашивает: "Мам, а стюардесса - это котлета или рыба?" - "С чего ты это взял, Вовочка?" - "Да папа вчера по телефону рассказывал, как они всем экипажем стюардессу жарили";
На урок английского языка пришел представитель гороно, пожилой мужчина, и сел рядом с Вовочкой на задней парте. "Дети, я сейчас напишу предложение, а вы мне его переведете", - сказала учительница. Написав предложение, она случайно уронила мел н нагнулась, чтобы подобрать его. Вовочка поднимает руку. "Отвечай, Вовочка!" - "С такой ******ей тебе не в школе работать!" - "Вон из класса!" В дверях Вовочка обернулся и говорит мужчине: "А ты, козел старый, не знаешь - так и не подсказывай! ";
Учительница спрашивает, какой рост был у Ленина. Дети отвечают: "Сто шестьдесят сантиметров". - "А у Сталина?" - "Сто пятьдесят сантиметров". - "А у Брежнева?" Никто не знает. Она дает задание узнать дома н завтра ответить. Назавтра опять никто не знает, кроме Вовочки. "Рост Брежнева - шестьдесят восемь сантиметров". - "Почему так мало?!" - "Все правильно - я измерил. Мама сказала, что он ей до попы".
Воспитательница в детском саду спрашивает: "Дети, в какой стране самые красивые игрушки?" Дети (хором): "В Советском Союзе!" Воспитательница "А в какой стране самые нарядные детские одежды?" Дети (хором): "В Советском Союзе!" Воспитательница: "А в какой стране самое счастливое детство?" Дети (хором): "В Советском Союзе!" Вдруг Вовочка заревел. Воспитательница: "Вовочка, почему ты плачешь?" Вовочка (сквозь слезы): "Хочу жить в Советском Союзе!"
"Вовочка, скажи, сколько длилась Столетняя война?" - "Это... не, не знаю!" - "Ну, хорошо. Скажи, сколько лет десятилетнему мальчику?" - "Десять". - "Так сколько же длилась Столетняя война?" - "Десять лет!"
Учительница: "Дети! Слушайте условия задачи, решать будем устно: летят четыре гуся - три белых и один серый. Сколько мне лет?" Все молчат. Вовочка поднимает руку. Ой, Вовочка, опять ты какую-нибудь глупость скажешь!" - "Нет, Марья Иванна, я решил". - "Ну, говори!" - "Вам двадцать шесть лет". - "Правильно! А как ты решил?" - "Мама меня полудурком называет, а мне тринадцать лет..."
Учительница дала задание детям принести в школу говорящих птиц. Все дети принесли попугайчиков. А Вовочка - воробья и филина. Учительница: "Вовочка! Разве это говорящие птицы?" - "А как же! Смотрите! Воробей. сколько стоит бутылка водки?" - "Чирик!" Вовочка: "Филин, подтверди!" - "Угу!"; "*
Учительница дала задание детям после летних каникул принести в школу по певчей птичке. Все принесли птичек, а Вовочка принес змею. "Вовочка! Это же змея!" - сказала учительница. "Нет! Раз поет - значит, птичка. Смотрите..." Он стукнул змею раз. Змеи: кШ-ш-ш Третий раз. Змея: "Ш-ша-ловьи поют".
Вовочка спрашивает отца: "Как я на свет появился?" - "Игрались на лужайке козел с козочкой - вот ты и появился", - ответил отец. Вовочка идет к маме: "Как я на сеет появился? Папа непонятно объяснил". - "А что он тебе сказал?" - "Игрались на лужайке козел с козочкой, - сказал папа, - вот я и появился". - "Все было не так! Парили в небе орел с орлицей. Парили, парили - вот ты и появился. А папа был козлом - козлом и остался!";
Вовочка пришел а школу и нарисовал на парте муху. Учительница била-била по ней, а потом до нее дошло, что муха нарисованная. Вызвала она Вовочкиного отца и говорит ему: "Вовочка нарисовал муху на парте. Я об нее чуть руку не сломала!" А отец говорит: "Это еще что! Он вчера голую женщину нарисовал на заборе. Так у меня весь **** в занозах!";
Жена с любовником лежит в постели. Звонок в дверь. Вовочка бежит открывать. На пороге стоят Василий Иванович с Петькой - оба евреи.
Семидесятилетний встречает своего восьмидесятилетнего приятеля.
- Хорошо выглядишь! Откуда идешь?
- Из тюрьмы. Отсидел десять лет за *************.
- Как? Ты ведь еще пятнадцать лет назад говорил, что это тебя уже не волнует.
- Тогда - да, не представляешь, как я обрадовался, когда судья доказал обратное!
Анекдоты для взрослых: №2
- Папа, какой синоним у слова многоженство?
- Полигамия, сынок.
- А одноженство?
- Монотонность.
Анекдоты для взрослых: №3
Комиссия осматривает сумасшедший дом.
- Этот чего здесь с цветами?
- K нему девушка на свидание не пришла.
- А этот чего головой о стену бьется?
- Он на этой девушке женился.
Анекдоты для взрослых: №4
- Утверждают, что при каждом поцелуе передается пять миллионов микробов.
- Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься!
Анекдоты для взрослых: №5
Как-то пришел муж домой и застал жену с любовником. Он молча прикрыл дверь и вышел. Вечером вернулся домой, сел за накрытый стол, беседует с женой как ни в чем не бывало.
А жена беспокоится, не знает ли он чего-нибудь. И решила проверить:
- Раб божий, - начала она, - наша собака ощенилась, четырех щенят принесла, надо клички им дать.
- Что ж, давай придумывать.
- Ты первым называй, - предложила жена.
- Нет, ты, - возразил муж.
- Ладно, первого щенка я назову: "Ты видел или нет".
- А я назову второго щенка: "Видел, но не слышал".
- Третьему я дам кличку: "Не повторится, не повторится", - промолвила жена.
- Четвертого я назову: "Привыкший - не отвыкнет", - ответил муж.
Анекдоты для взрослых: №6
Родители легли спать. Вовочка затаился под дверью в их комнату и подслушивает.
- Дорогой, я бы хотела девочку, - слышится голос мамы.
- Хорошо, будет тебе девочка, - отвечает папа.
В комнату влетает Вовочка:
- А мне - саблю, буденовку и велосипед!
Анекдоты для взрослых: №7
- Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
- Да, дорогая. Я его разделяю и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.
Анекдоты для взрослых: №8
Разговаривают два горожанина.
- Ты еще не женился? Ведь ты уже два года вдовец...
- Понимаешь, меня уже знакомили с несколькими подходящими женщинами, и всем они были хороши, но...
- Ты не смог их полюбить?
- Да не в этом дело. Видишь ли, ни одна из них не была больна туберкулезом.
- Туберкулезом? Но для чего тебе это?
- Понимаешь, моя покойная жена болела туберкулезом, и после ее кончины осталось лекарство. Вот я и думаю - не пропадать же ему!
Анекдоты для взрослых: №9
- Милый, ты будешь любить меня вечно?
- Не знаю, дорогая, обратись ко мне с этим вопросом через сто лет.
Анекдоты для взрослых: №10
Проходит мимо стоянки молодая девушка и слышит, как таксисты переговариваются:
- Вот эту бы я ****нул!
Девушка приходит домой и спрашивает маму:
- Что значит "****нуть"?
- Ну, понимаешь, доченька, это значит подвезти.
И вот семья идет по улице: мама, дочка, бабушка и Жучка. Дочка останавливает такси и спрашивает:
- 3а сколько вы могли бы ****нуть меня, маму, бабушку и Жучку?
- Тебя за бесплатно, маму за пол-литра, а бабушку пусть Жучка ****ает!Анекдоты для взрослых: №1
- Не знаю, удастся ли мне добиться вашей любви?
- Это зависит от вас! Пока что это удавалось каждому.
Анекдоты для взрослых: №2
Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит:
- Я печатаю тысячу двести символов в минуту...
Все охнули, а она добавила в сторону: "Такая ерунда получается!!!"
Анекдоты для взрослых: №3
Женщина обратилась в милицию: пропал муж. Ее расспросили о его приметах, привычках и т. д. и спрашивают:
- Что ему передать, когда мы его разыщем?
- Передайте, что моя мама решила не приезжать.
Анекдоты для взрослых: №4
Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.
Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
- Ну, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни.
Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!
Анекдоты для взрослых: №5
В кинотеатре пожилая дама следит за влюбленной парочкой. Крайне шокированная, она наклоняется к молодому человеку:
- Так нельзя себя вести на людях. Сначала уединитесь, а потом делайте с ней, что хотите.
- О, мадам! - страстно говорит влюбленный. - Предоставьте нам такую возможность.
Анекдоты для взрослых: №6
Муж приходит домой, садится на кухне и, подозрительно так, молча смотрит на жену. Она, соответственно, отвечает тем же - сидит и молчит. Проходит довольно много времени. Жена не выдерживает:
- Ну и шо? Так и будем молчать друг на друга?!!
Анекдоты для взрослых: №7
Жена говорит мужу и дочке: "Значит так, покупки-подарки к новому году будем делать всем одинаковые. Мне шубу, дочке - шубу, а тебе муженек - галстук.
Анекдоты для взрослых: №8
- Марусенька, что бы ты стала делать, если бы я сейчас тебя поцеловал?
- Закричала бы: "Мама! Мама!"
- И что было бы?
- Ничего, потому что никого нет дома.
Анекдоты для взрослых: №9
В первую брачную ночь у жениха ничего не выходит. Он злится на невесту:
- Ну, давай, помогай мне руками!
- Да у меня уже руки болят.
- Так что ж ты с больными руками замуж выходила?..
Анекдоты для взрослых: №10
Лорд спрашивает слугу:
- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему то хочется скакать на серой, а когда я на серой, то думаю о вороной.
- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
- Видите ли, сэр...
- Не надо, Джеймс, я понял.
.
