Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Анекдоты пошлые и не пошлые

  • Автор теми Автор теми =ELVIS=
  • Дата створення Дата створення
Есть 200 грн, го тусить!


Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт.


Один я тут и остался нормальный, — хором подумали все…)


Эх! Устроиться бы на работу истеричкой... Миллионы зарабатывала бы.


Работа работа перейди на Федота, с Федота на Якова, а мне их зарплата :)


Если мужчина четыре раза сходит налево, то по законам геометрии он вернется домой.


Как при знакомстве с новым человеком вежливо поинтересоваться, не ***** ли он ********* случайно?


Кто рано ложится и рано встает - жаворонок, кто поздно ложится и поздно встает - сова, а кто поздно ложится и рано встает - angry bird.
 
Пашка, в мене комп’ютер не працює.
- А ти пробувала кнопочку натиснути таку велику?
- Так! Все рівно не працює!
- А в розетку включений?
- Не знаю… зараз візьму ліхтарик і подивлюся.
- А ліхтарик навіщо?
- Та світло відключили…
***
Шиємо. Прокуратура.
В'яжемо. РВВС
Стукаєм. ФСБ.
Творимо казки. Уряд.
Професійно розповідаємо казки. ОРТ
Ми вас попереджали. МОЗ.
***
Досить! Досить! - Кричала блондинка в маршрутці, забувши слово - Зупиніть!
 
- Гоги, что такое ос?
- Ос - это балшой паласатый мух!
- Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух - это шмел. А ос - это прямой, вокруг чего крутыцца Земля!
 
naHkht-DwHs.jpg
 
Патриотизм — это ясное, четкое, аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других.
(c) М.Жванецкий

-----

Нельзя недооценивать роль черных чулок в жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные!» Если женщина в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.

-----

Лето прошло, а ты белый как сметана и жирный как сметана.

-----

- Что Николай Валуев делает в Государственной думе?
- Подает дурной пример Кличко...

-----

— Расскажи мне про свое хобби.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
— Ты работаешь в женском коллективе?
— Да.

-----

На днях первоклассник в новостях сказал: "В школе лучше, чем в садике, потому что в школе не нужно спать". Малыш! Ты не знаешь, о чем ты говоришь!

-----

Председатель колхоза построил себе дом на деньги колхоза, потом продал его этому же колхозу и поселился в нем как председатель.

-----

"Мы считаем крайне обидными и провокационными слова путина об унизительном внешнем управлении Украиной, сказанные им в Крыму", - заявил Джо Байден от лица всего украинского руководства.

-----

— Опишите степень своей адекватности.
— Я не делаю селфи.
— Вы приняты!

-----

В Евросоюзе долго думали, как бы потактичнее сказать украинцам, что визы им никогда не отменят. И таки придумали: сказали, что отменят визы, когда украинцы победят коррупцию...

-----

- Я оптимист от безысходности.
- Это как?
- Когда веришь, что все станет лучше, потому что хуже уже некуда.
 
Служанка на кухне. *********** в спальне. Борщ в холодильнике.
Приду поздно, милый.

***

Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:
- Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты.
- Согласен. Но положи на кон еще какие-нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки был

***

Весы с печатью этикеток в овощных отделах самообслуживания придумали для тех, кто недостаточно заколебал вас, стоя перед вами у банкомата.
 
Alexium сказав(ла):
Председатель колхоза построил себе дом на деньги колхоза, потом продал его этому же колхозу и поселился в нем как председатель.
Натисніть, щоб розгорнути...
Ну, вообще это одна из самых популярных и очевидных схем ухода от налогов. Продаешь свой дом своей фирме, но продолжаешь в нем жить как в служебном жилье, причем бесплатно. Фирма оплачивает коммуналку, ремонты и покупку мебели, которые записываются в расходную часть бухгалтерии фирмы, снижая номинальную рентабельность предприятия, а значит и налоги, которые нужно платить. Аналогично с автомобилем. Поход в ресторан и отдых с проститутками в бане тоже можно записать на представительские расходы. Так что это не анекдот, а нормальная бизнес-практика.

***

Дабы не сочли оффтопом, несколько шуточных (или не очень) афоризмов:

Дипломатия – искусство говорить «хороший песик», пока рука ищет булыжник потяжелее.

Опыт – это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Сотая попытка уже чем-то напоминает пытку.

Жизнь хитра: когда у тебя в руках все козыри, она внезапно начинает играть в шахматы.

В лесу можно не стыдиться того, что ты дубина.

Возраст определяется не по годам, а по количеству зверски убитых иллюзий.

Кашу маслом не испортишь. Но только до тех пор, пока масла меньше, чем каши.
 
Otshelnik сказав(ла):
Ну, вообще это одна из самых популярных и очевидных схем ухода от налогов. Продаешь свой дом своей фирме, но продолжаешь в нем жить как в служебном жилье, причем бесплатно. Фирма оплачивает коммуналку, ремонты и покупку мебели, которые записываются в расходную часть бухгалтерии фирмы, снижая номинальную рентабельность предприятия, а значит и налоги, которые нужно платить. Аналогично с автомобилем. Поход в ресторан и отдых с проститутками в бане тоже можно записать на представительские расходы. Так что это не анекдот, а нормальная бизнес-практика.
Натисніть, щоб розгорнути...

Я в бухгалтерии не шарю :D



********************

Незаметно для себя Европа променяла богатых российских туристов на бедных арабских и африканских беженцев…

-----

Благодаря компьютерам люди разучились писать.
Благодаря машинам - ходить.
Благодаря телевизору - думать.

-----

Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со ****ами. И я никогда не видел кого-то грустного на яхте со ****ами.

-----

Дапох - древнеславянский бог спокойствия.

-----

Сказал младшему брату, что родители купили его у цыган, на что получил ответ: "Слава Богу, ты все-таки не мой брат".

-----

- Папа, а папа, дай денег!
- Во-первых, не папа, а Ваше Святейшество, во-вторых, Петр Алексеевич, я вам уже говорил, что Ватикан не будет кредитовать Украину.

-----

- Привет, на консультацию сегодня ходил? что там было?
- Да ничего такого, про экзамен сказали два слова.
- Какие?
- *** сдадите.

-----

Первая брачная ночь.
Молодой сначала имеет невесту, потом занимается самоудовлетворением, после всего этого портит воздух. Новобрачная, слегка офонарев, просит объяснить, что все это значит.
Он:
- Это значит, что я могу с тобой, я могу без тебя, и я - тот, кто определяет атмосферу в доме!
 
Из личного опыта.
Читаю заголовки в ленте новостей. Попадается заголовок: "россиянка сдвинула с места трамвай". Моя первая мысль: "Видимо, нашла педаль газа!"
 
Приезжает Иван в Сирию, а сириец у него спрашивает: "Що, ****о, знову заблукав?"
 
Серая Кошка сказав(ла):
С нынешними ценами и зарплатами скоро будет так:
- Дорогая, ты зачем взяла новый пакетик чая?
- Дорогой, но в старом уже ниточка перетёрлась...
- A пришить, что - рук нету?!!
Натисніть, щоб розгорнути...
Вы что, ниточками от чая можно отлично штопать носки!
 
Кум, ты в горящую хату войдешь??? ---Не...---А коня на скаку остановишь??? ---Та нееееее.... ---От, за шо я тебя Кум уважаю, шо ты не БАБА!!!)))))))))
 
******и... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слёзы текут. Ну начальник спросил, чё реву...
- Да они там апельсин едят!
Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов!!! Суууука...

fPJ_1ioOmmk.jpg
 
ArkOfTruth сказав(ла):
Кто рано ложится и рано встает - жаворонок, кто поздно ложится и поздно встает - сова, а кто поздно ложится и рано встает - angry bird.
Натисніть, щоб розгорнути...

Кстати продолжение придумал:
А кто рано ложится и поздно встает - тот свинья из Angry Birds :)


Шампунь для очень грязных волос - сильно концентрированный и похож на машинку для стрижки волос.
 
Останнє редагування:
Помню, в детстве мы так смеялись, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал.
Это было так странно! Но кто же мог подумать...

Интересно, а почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?!
 
боянчег, но смешной...

Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А ceкcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.
 
Муж с женой занимаются cекcом, тут в комнату заходит ребенок, и говорит:
— Папа, можно я с вами поиграю?
Отец в ступоре, говорит:
— Ну ладно...
Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом. . , тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу:
— Папа, ты щас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю!
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу