Діалог між хлопцем і дівчиною:
-Поїхали до мене.
-Нєа
-Та ти не бійся. Я не такий...
-Любий. "не такий" тільки Боря Мойсеєв, а решта всі такі!
***
-А чо ви з ним розійшлись?
-Та він мені 2 місяці нив 'Ти мене не любиш'
-І шо?
-Переконав!
***
Мадам, це найкраще, що було зі мною за 200 євро!
***
Розмова двох друзів:
-Хочеш анекдот?
-Так
-А він тебе не хоче!!!
***
Розмовляють дві подруги:
- А мені мій вчерa каже: “Шо ти тaкaя худa? Іди-но торт з’їж”.
- А твій … це хто?!
- Ну … Внутрішній голос.
***
Ворожіння по льоду:
У морозну ніч дівчина збирається гадати по льоду, повинна полити водою дорогу перед своїми воротами і стати поруч з відром.
Дочекавшись перехожого, вона дізнається про себе багато цікавого.
***
Приходить мужик в морг, там три трупи і всі посміхаються. Мужик запитує:
- Чого це вони посміхаються?
- Та цей в ****** спочатку програв увесь свій достаток, потім знайшов фішку і виграв мільйон $, серце не витримало – від щастя помер.
Другий 20 років вмовляв дружину змінити позу, коли погодилася – помер в *******.
- А третій?
- Цього блискавкою вбило.
- А чого посміхається?
- Так думав фотографують.
***
Дівчина пише хлопцю смс:
"Якщо ти спиш, пришли мені свої сни. Якщо ти посміхаєшся, пришли мені свою посмішку. Якщо ти плачеш, пришли мені свої сльози."
Хлопець відповідає:
"Я сру. Що присилати?"
***
Плакала береза
Плакала осика
Тільки конопля ржала як кобила
***
“Перевірив дату виготовлення сиру – врятував дерево!”.
Всесвітнє товариство охорони туалетного паперу.
***
У сільській хаті вночі лунає стук у вікно.
- Дрова потрібні?
- Ні.
Вранці прокидаються - дров немає.
***
Батько шле синові телеграму:
- Як пройшов іспит? Доповідай негайно.
- Іспит пройшов блискуче, професори в захваті, просять повторити восени.
***
- Любий, глянь...здається у
мене росте животик, я вагітна!
- Ага, я навіть знаю хто батько...
- Хто???
- Хлібо-булочний
комбінат!
***
Хлопець дивиться на дівчину,оббігає кругом неї,потім на лице:
-Блін,таку сраку спортила
***
Тест на вагітність, як
дитячі колготки - якщо дві полоски, то ****.
***
-Чоловіче, вам погано?
-Ні, мені прекрасно!
-Але вас же тошнить!
-Не можу тримати стільки щастя у собі!
***
"У кожній дівчині має
бути загадка" - сказала
Оля і схавала збірник
сканвордів.
***
Думки дівчинки:
“Симпатичний сусід знизу казав, що якщо ще раз його затоплю – згвалтує. Включила воду, чекаю, чекаю…”
***
Дружина каже своєму чоловікові:
- Сьогодні мою маму нарешті виписують з лікарні після отруєння.
Чоловік (про себе):
- Так, сучасна токсикологія дуже зробила крок вперед. Рецепти, які дісталися мені від діда, вже не так ефективні ...
***
- Що ти будеш робити, якщо настане ядерна зима?
- Піду грати в сніжки...
- ЯДЕРНА!!!
- ...ЩУПАЛЬЦЯМИ!!!
***
Син до батьків:
- Все! Ви мене дістали! Я йду з дому! Мене чекає вільне життя, гулянки з друзями та сотні гарних незайманок! І не смійте мене зупиняти!
Батько:
- Сину, стій!
- Я ж сказав! Не смійте мене зупиняти!
- Та ні, підожди лише хвилинку! Я йду з тобою!
***
Мама:
-Іване!Іване!Синку, та скільки можна?Я тебе кличу,кличу, а ти вдаєш, що не чуєш мене.І що тільки з тебе буде?
Тато:
-Офіціант!
***
схрестили кролика і кота. Він також полює на мишей, але вже з іншою метою...
***
Ми зрозуміли, що наш син наркоман, коли з дому стали пропадати *********.
***
- Тобі більше подобаються блондинки чи брюнетки?
- Мені ****** подобаються.
- Ну а колір волосся?
- Я не люблю коли на цицьках росте волосся.
***
- Синку, як іспити?
- Подорожчали, тату.
***
У крамниці для зброї священик вибирає собі пістолет. Продавець:
— Батюшка, навіщо це вам?
— Сину мій, декотрі люди не вірять у бога, але дуже хочуть його побачити!
***
Дружина до чоловіка:
- Іван, ти такий страшний, що буде нам горе якщо діти будуть схожі на тебе.
- Горе буде тобі, ящко діти на мене схожі не будуть!
***
- Абрам, чому у тебе з рота смердить?
- А що мені робити, якщо мені в душу *****ли?
***
Якщо ви відчули у собі мужчину, то, можливо, ви жінка?
***
- Погано без дівчат...
- Погано без дівчат - це ще добре. Ось коли добре без дівчат - це вже погано...
***
Українці - унікальний народ. Тільки у нас дзвонять у домофон і на питання:
"Хто там?" - Відповідають: "Це я", і їм відкривають!
***
Офіціант, виделку мені!
- Будь ласка, 2 гривні!
- Так вона ж брудна!
- Чиста виделка – 4 гривні!
- Неподобство
- Неподобство – 100 гривень за годину!
- Та я вас зараз!..
- Мене – 300 гривень за годину!
***
Хороший асфальт на дорозі не валяється!
***
В ліфті, на останньому поверсі:
- Вниз?
- НІ, блін, вбік!
***
49% несчасних випадків відбувається після слів: "дивись як я можу"
решта 51% : "фігня... дивись як треба"
***
Гінеколог – стоматологу: «Це тобі не в зубах колупати!»
***
Розмова двох в КПЗ після пяної драки
- Я тобі казав - ми монашку віддубасили, а ти "Бетмена, бетмена"
***
Саша хвилюється раз,
Вова хвилюється два,
Вася хвилюється три,
Маша пішла на УЗІ.
***
Ситуація… Маніяк забігає в автобус…
Маніяк: – Зараз усіх згвалтую!
Дівчина: – Ну хоч літніх не чіпайте!
Бабця: – Будь мужиком! Сказав всіх – отже всіх!
***
Збираючись у гори, візьміть з собою блондинку: якщо ви почнете падати, то вона почне гальмувати
***
- Антон після того, що сталося між нами сьогодні вночі, ми повинні якось закріпити наші стосунки.
- Згоден, давай пять!!!
***
Голос в операційній:
- Ми його втрачаємо! Ми його втрачаємо! Ми його втратили …
Голос згори:
- Все в порядку, ми його прийняли.
***
Вона: Костик, такі речі по асі не говорять, але я ... вагітна ...
Вона: аауу, ти радий?
Вона: Костик?
Він: Його немає, він відійшов.
Вона: Ой, а хто це?
Він: Судячи з усього... вже бабуся.
***
