Анекдоты пошлые и не пошлые

[Musuk]

не анек, но!:

Женщина лет 80-ти в платье "под зебру", с крупными серьгами в ушах и ярким алым маникюром разговаривает по телефону:
– Вера, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься немного, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место. Что ты говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Вера. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Вера, очень проста – лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты ещё жива и хочешь добавки.

 

[myxmed]

не анек, но!:

Чё но? Лошадей здесь нет, это как раз классический анекдот - любопытный случай из жизни, а не то теперь понимают под этимсловом - буквосочетаниепоржать дабы. Так что +++.

 

[starWanderer]

аптимизьм он такой дайбох каждаму

 

[myxmed]

***: сейчас все актрисы. и по совместительству певцы. например человек вёл-вёл кулинарное шоу по телеку и вдруг запел, ну нормально это? повар (!) запел! Макевич или Маревич какой-то...или Макревич, не помню уже.

Если видишь на картине нарисован водолаз
Нарисована равнина, а на ней с ногами глаз
Нарисован гуманоид и его квадратный друг
Ромб, квадрат, параболоид, трацепиедальный круг
Нарисована сардина, три квадратных синих пня
Значит это не картина, а какая то Х***я



Sadist:некропост? да вы даже не представляете себе, что такое настоящий некропост!!!

вот когда под надписью «Фофан — чёрт», висевшую на стенке дома с первой половины 90-х годов, ктото в 2007 дописывает «схуяли?!» вот это некропост!!!

 

[Musuk]

Изя заполняет анкету на приёме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз ****ались?
-... ... . А кто звонит... . ?

Ну и еще о бабулях.
Анек напомнил похожую ситуацию, которая случилась у нас в семье.
Я родила, вот только-только, еще в родзале. Муж обзванивал всех родных и знакомых с благой вестью. Позвонил моей бабуле, мол, у вас правнук, поздравляю, такой вес, такой рост. Бабушкин ответ:
-... ... . А кто звонит... . ?

п.с. она как бы знала, что я в положении, что вот-вот рожать. как бы вариантов, кто еще может родить - больше нет
п.п.с. и муж звонил из своего тел, его номер уж очень давно был записан у бабушки в тел

ЦН

 

[дсерегав]

Мужик приходит в аптеку:
— Дайте пачку презервативов.
— Какого размера?
— Да я точно не знаю.
— Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
— Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

 

[amaxur]

Cамый хороший учитель в жизни – опыт!
Берет, правда, дорого, но, бл*дь, объясняет доходчиво!

 

[sveto]

Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую ***** от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга.

 

[amaxur]

-------
- Я у тебя пакет с сосисками забыл.
- Да, спасибо.

 

[Тусичка!!!]

А мне МОЙ говорит: - Отойди ЖЕНЩИНА от плиты! Твоё место на Мальдивах!!!!... - А ТВОЙ, это кто!?... - Внутренний голос!..))))))))

 

[Para_Zit]

Чем дальше в лес – тем меньше вероятность, что на шашлыки.

 

[Candy Ksusha]

Грузин врачу: - Дайте лэкарство от дэтей, 12 штук уже!
Врач дал ему презики.
Через неделю грузин: - Спасиба вам!
- Уже помогло?
- Канешна, я один штука глатаю, вечером в туалет иду, он у меня надувается, и я как дирижабль пад паталком лэтаю. Дэти ржут, со смеху ******, 3 штука осталось.

 

[Обрій]

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчас ... сделала мне *****!
Зависла пауза. Все офигели. И медленно, налившимися кровью глазами, поднимается жених .
Гость:
- Нет-нет, я настаиваю, ИМЕННО невеста!

 

[Сныть]

— Забудьте все, чему вас учили в институте: вам это не пригодится!
— Я не учился в институте.
— Тогда вы нам не подходите, нам нужны только люди с высшим образованием.

 

[myxmed]

***: Москва по большей части состоит из приезжего *****, с колхозов и регионов.
***: Издревле вся местная интеллигенция была либо расстреляна, либо смоталась в дальние страны.
yyy: Ну вы-то конечно не такой, вас наверняка расстреляли.



Основной закон химии:
Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.



steamer:
Ух! Она, небось, ураган в постели! Зверь!
doodles:
Угу, зверь... утконос, ***.

 

[дсерегав]

На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо):
— Еб@т же ее кто-то...
Девушка (оборачиваясь):
— Тоже хочешь?
— Ну я бы не отказался...
— Так я щас позвоню, он и тебя вы@б@т.



В самом начале Бог создал Землю!
Затем он отдохнул и заделал мужика!
И снова отдохнул и создал женщину!
С тех пор ни Господь, ни мужик не имели ни минуты покоя!

 

[Para_Zit]

В кабинете гинеколога:
- Доктор, извините за безтактность – о чём вы думаете, когда смотрите?

 

[Обрій]

- Ты чего не бреешься?
- Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться.
- А для себя?
- А для себя я коньяк купил...

 

[john&m_007]

- Красивым телкам респект. Некрасивым фак и поджопник.
- Так нового бухгалтера не выбирают, Иван Андреевич.

 

[орбитс]

В том, что твоя жена ****, виноват только ты, т. к. только ты виноват, что эта **** – твоя жена!


Всё таки мужчины и женщины очень разные! Даже фраза «Меня здесь никто не ****ает» у женщин – признак несостоявшейся личной жизни, у мужчин – признак состоявшейся карьеры.


-Я тебя люблю!
-Я вижу. Спрячь его, пожалуйста.


После трёх бокалов вина в рыбном ресторане девушка вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть…


Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина вас сама найдёт.


Много будешь знать, вместо жены будешь жить с хрустальной совой.


Все что ни делается - к лучшему. Просто не всегда к вашему...