Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Анекдоты пошлые и не пошлые

  • Автор теми Автор теми =ELVIS=
  • Дата створення Дата створення
- Слушай, а ведь именно ты была со мной во всех невзгодах и лишениях, в самых тяжких моментах моей жизни?
- Да, любимый, я всегда была рядом…
- Так может это ты мне несчастья приносишь?..
 
- Девушка, вы замужем?
- Да нет, я просто накраситься не успела.

_____________
АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентноспособным, начал выпускать подержаные иномарки.

______________
Алкоголь полностью выводиться из организма через 21 день, тоесть никогда!
____________________________-
Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
- А вы по ушам не видите?
- Нет.
- Это кролик...



Это не байка, а чистая правда!
Когда решил жениться мой сын, они уже жили некоторое время гражданским
браком. И когда пришло время подавать заявление в ЗАГС, сын был очень занят по работе.
И с его сильно беременной девушкой пошел подавать заявление в ЗАГС я.
Там все прошло нормально, ведь мы заранее договорились по телефону, что приду я. Потом нас
отправили заплатить какую-то незначительную сумму. Мы зашли в банк с невесткой под руку.
А там в очереди оказалось много знакомых мне людей, которые любопытно поглядывали на нас.
Более того, за нами в очереди тоже оказались знакомые.
И когда я подавал тоже знакомому кассиру деньги, она громко спросила: "Это в ЗАГС?"
Я ответил, что да. Она спросила на какую фамилию оформлять, я назвал нашу с сыном.
Народ в очереди стоял как завороженный.
Мы отнесли квитанцию об оплате в ЗАГС и тут мне позвонила, задыхающаяся от смеха, жена.
Ей уже трое "доброжелателей" позвонили и сказали, что я подавал в ЗАГС заявление
с какой-то молодой беременной женщиной!

Теперь эта история попала в перечень семейных рассказов, и мы её всякий раз вспоминаем
на годовщину свадьбы.
 
Останнє редагування:
Вопрос в кроссворде: что вас ожидает, когда вы приходите домой? Слово из трёх букв. Пишу - уют. И пусть там уже стояли "х" и "й".

***

Шеф заявил, что ****нет любого, кто опоздает на работу.
Теперь мужики приходят в офис на 20 минут раньше, а бабы тянутся до
самого обеда!

***

Вчера на стройке при заливке цемента случайно был установлен
памятник писающему бригадиру.


***

Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.
 
Сидят мyжики в саyне, в комнатке отдыха, pазлили водочкy. Только они собpались сказать тост и чокнyться, pаздается звонок по мобильникy. Один из них отвечает на звонок:
— Да, доpогая… что? Понpавилось колечко с бpиллиантом? За полтоpы тысячи? Доллаpов? Всего-то? Hy конечно, беpи, доpогая…
Снова собpались они чокнyться, как опять зазвонил телефон. Тот же мyжик отвечает:
— Что, доpогая? Шyбка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс. доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hy конечно же беpи, доpогая!…
… Опять они собpались чокнyться, и опять зазвонил мобильник… Опять тот же мyжик отвечает:
— Да, доpогая… Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тыс. доллаpов? Hy конечно же беpи, доpогая!
Повесив тpyбкy, он обpащается к окpyжающим его товаpищам:
— Ребята, нy забеpите же кyда-нибyдь этот телефон! Какой-то пpидypок забыл, а я за него отдyвайся!
Подборка анекдотов от 8 октября
Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:
— Ты знаешь, мой муж на меня даже не смотрит как на женщину. Он каждый день, когда приходит домой, говорит мне одну и ту же фразу: «Что будем жрать сегодня?»
— Я тебе скажу, что все мужики примерно одинаковые — инфантильные и однообразные. У меня тоже была подобная проблема, но мне очень легко удалось ее решить.
— Правда? И как же тебе это удалось? Я тоже хочу попробовать.
— Тогда купи себе черный плащ и черную маску. Когда муж придет, открой ему дверь в таком прикиде — и успех гарантирован!
Через неделю подруги снова встречаются.
— Ну как, попробовала мой метод?
— Да, встретила его в таком одеянии, а он мне говорит: О! Привет, Зорро! Что будем жрать сегодня?




***

Замучили мужика клопы дома. Чем он их только не травил, а вывести не может! Решил к приятелю обратиться. Тот ему и посоветовал:
— Переворачиваешь дома всю мебель, находишь самого ******* и большого клопа — он их главный! Ну и говоришь ему, что ребята может вы уйдете сами, а то от вас никакого спасения нету, жить с вами не могу!
— И че поможет?!
— А ты попробуй! Ты только когда они уходить будут — не смейся!
Решил мужик попробовать. Пришел домой, перевернул все, нашел самого ******* клопа и говорит:
— Мужики, может вы уйдете. Жить с вами не могу. Надоели.
— Че, серьезно?
— Да!
— Ну ладно. Народ собирайся, уходим!
Мужик наблюдает сцену: к входной двери идет вереница клопов. Сначала самые упитанные и жирные, далее все мельче и мельче. Последние идут инвалиды на, костылях хромают. Мужик не выдержал и заржал. Последний клоп оборачивается и кричит:
— Мужики он пошутил! Возвращаемся!!

Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:
— Ты знаешь, мой муж на меня даже не смотрит как на женщину. Он каждый день, когда приходит домой, говорит мне одну и ту же фразу: «Что будем жрать сегодня?»
— Я тебе скажу, что все мужики примерно одинаковые — инфантильные и однообразные. У меня тоже была подобная проблема, но мне очень легко удалось ее решить.
— Правда? И как же тебе это удалось? Я тоже хочу попробовать.
— Тогда купи себе черный плащ и черную маску. Когда муж придет, открой ему дверь в таком прикиде — и успех гарантирован!
Через неделю подруги снова встречаются.
— Ну как, попробовала мой метод?
— Да, встретила его в таком одеянии, а он мне говорит: О! Привет, Зорро! Что будем жрать сегодня?
 
В общежитии университета им. П. Лумумбы собрались русский, американец и ****. Решили пивка хлебнуть, а идти лень. Разыграли, выпало ****у идти. Он давай отказываться:
- Да вы что, ребята, я же по-русски не бум-бум...
- Ничего, мы тебе все на бумажке напишем.
Написали.
Подходит **** к киоску и читает:
- Тефушка, пифо ест?
- НЕТ!!!
Читает дальше:
- Фот бльяд! Я так и снал!

-----

В администрации Порошенко идут срочные консультации, кого назначить агентами путина - Правый Сектор или ментов из Мукачево.

-----

- Мама, что такое пятиконечная звезда?
- Это обрезанная шестиконечная, сынок.

-----

Люблю, когда девушка высокомерная и не звонит первой. Гуляешь с другими и никто не тревожит.

-----

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получается анаша.

-----

Тонет Титаник. Люди в воде захлебываются. Вопли вокруг. Уцепившись за доску, молча плывет грузин.
Вдруг рядом с ним пузыри по воде - выныривает мужик и цепляется за доску. Посмотрел на него грузин и вдруг заплакал:
- Вай, дарагой, вэриш, нэт, пэрвый раз такой ситуация попал - гость прышел, а угостить нэчэм!
 
Банда грабителей ворвалась в банк после рабочего дня и застала кассира
за кассовыми книгами. Бандиты тут же связали кассира и сунули в рот
кляп, затем принялись опустошать сейф и кассу.
Уже собираясь уходить, они обратили внимание на кассира, который пытался
им что-то сказать сквозь кляп. Один из грабителей ослабил кляп, чтобы
узнать, чего хочет кассир.
— Пожалуйста, захватите с собой и кассовые книги, — выдохнул он. — У
меня недостача на пять тысяч долларов.

В администрации Порошенко идут срочные консультации, кого назначить агентами путина - Правый Сектор или ментов из Мукачево.
100%



Девушка садится к своему парню в машину.
Он с печальным видом ей сообщает:
— У меня неприятность…
Девушка:
— Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай…
Включает песню Данко «Малыш». Текст: «Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш… И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш».
Девушка в ступоре :
— И когда это вы, мужики, все успеваете!..
Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень — так же печально:
— Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
 
Останнє редагування:
Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.
 
— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

-------------------
– Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
– Министр финансов, закончили доклад?

-------------
Заболел. Пошел в аптеку за лекарствами. Узнал цену. Вышел из аптеки здоровым человеком.
 
- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
- Ложь, угрозы, шантаж.

--

Родительские собрания всё больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках...
 
Охота - это спорт! Особенно, когда патроны закончились, а кабан еще жив.

Народные приметы:
Если пошёл снег - значит, будут класть асфальт.
Если положили асфальт - значит, в этом месте будут менять трубы.

Ругаются муж с женой. Он:
- Люська, замолчи вообще! Ты, как последняя пара обуви на витрине!
- Че!?
- Сто человек попробовали, а я *****, взял!!!

Жена пишет мужу смс:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
- Бухаешь или сравниваешь?

- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого.
 
Останнє редагування:
Строка из истории техники в будущем:

Первый бытовой телепорт (устройство для телепортации) был произведен по заказу торговцев с рынка Барабашово. Им он понадобился для того чтобы поскорей переправлять товар из одной точки в другую.
 
Говорят, в жизни путина был один случай, когда он не соврал.
Но тогда он был еще маленьким и не понимал, что говорит.

Первый бытовой телепорт (устройство для телепортации) был произведен по заказу торговцев с рынка Барабашово. Им он понадобился для того чтобы поскорей переправлять товар из одной точки в другую.
как некогда им это кстати, учитывая маразмы админа на рынке(читайте новостную ветку,если не поняли о чем я)

Учитель на уроке русского:
- Дети, итак, сегодня мы приступаем к изучению буквы «Х». Ну кто знает слова на эту букву?
Тут Вовочка тянет руку. Учительница:
- Нет Вовочка, тебе слово я не дам, так как ты еще за букву «П» в школу родителей не привел.

Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассник Вовочка незаметно покурил в туалете..



Учительница на уроке рассказывает:
- А сейчас я расскажу вам, как же появился на свете первый человек...
Вовочка с последней парты:
- Я бы больше хотел послушать, как появился третий человек...

Возвращаеться пьяный муж домой, звонит в двери, на пороге жена:
- Ты зарплату принес!?
Мужик падает на пол, а на спине мелом написано:
"НЕТ!"
 
Останнє редагування:
- Простите, вы русский?
- Судя по зарплате – да.
 
От сделанной гадости нервные клетки не только восстанавливаются, но и пребывают в экстазе.

Инопланетяне, похитившие пьяного русского, не выдержали и... все-таки дали ему порулить летающей тарелкой
 
Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона — никто не воспринимает его звонки серьёзно.

- Однажды я два года думала заняться ли ****ом с одним парнем и не успела потому, что он женился. Люблю, когда проблемы решаются сами собой.



- Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал: «Ребята, я в дрова»
и прыгнул в сугроб.
Это были дрова, присыпанные снегом.
С тех пор у него кличка Нострадамус.
 
Останнє редагування:
Хотел наладить отношения с тёщей,и решил подарить ей платье.Но она проснулась,когда я, её измерял рулеткой.
 
- Сенсация: чукотские ученые открыли...
- Не надо "открыли", просто: "Сенсация! Чукотские ученые!"

-----

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом. Национальность Заказчика держится в строжайшей тайне.
 
Обиженная жена мужу:
— Ты хоть бы извинился.
— Ну извини!
— Да пошел ты на х*й со своими извинениями!

П. О. Х. — просто очень хорошо.
 
Родительский день в пионерском лагере.
Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит:
- Деда, забери меня отсюда.
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
- Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.
 
Назад
Зверху Знизу