Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Анекдоты пошлые и не пошлые

  • Автор теми Автор теми =ELVIS=
  • Дата створення Дата створення
Занимательная полит.арифметика.
У двух прокуроров изъяли 500 000 долларов.
В стране 20 000 прокурорских работников - нафиг тот МВФ???

-----

Предлагаю обязать социальные сети блокировать безграмотные сообщения. Вот это будет реально народное образование!

-----

Последний рабочий день перед отпуском, как концентрат из понедельников.

-----

Чтобы вас не искусали комары - возьмите половинку лимона, бутылку текилы, солоночку соли и не ходите на улицу.

-----

Сначала ортодоксальные ****ы запрещали говорить об Украине с предлогом На, а теперь пытаются запретить говорить о России со словом россия.

-----

Стало модным уходить из ресторанов по-гречески.

__________
Меня с этой истории порвало :)

*****
Вообще, солдаты-срочники любой армии - суть, дети с автоматами. И как любому нормальному ребенку, солдатику хочется все новое потрогать, поползать по нему и изучить.
И на одной из советских авиабаз был ангар, у которого была вмятина в крыше. С внутренней стороны. Причем не одна, а так, будто долбили много раз.
И на вопрос проверяющего, что же это за ***ня, ему рассказали, откуда эти вмятины. Уж не знаю, как у него там лицо перекосило.
А дело-то вот в чем - в ангаре стоят самолеты, их обслуживают в том числе и солдаты-срочники. А знаете, здорово же залезть, пока никто не видит, в кабину и вообразить себя лихим истребителем, уничтожающим американские "Фантомы", или отчаянным штурмовиком, жгущим вражеские танки.
Ну, а для полноты антуража можно и всякие тумблеры пощелкать, кнопки понажимать - дело-то нехитрое, а опытный пилот ругнется, конечно, но за секунду сбросит все настройки в требуемое положение.
И вроде бы все безобидно, вроде бы самолет обесточен, вроде бы на эти перещелкивания не реагирует ни одна система.
Вроде бы. Потому что есть в самолете система, которая работает всегда.
Катапульта.
Бон вояж. До потолка.
 
Вот смотри, какой малыш сейчас на свет появится, вот, уже головка видна.
- ***, Петрович, застегни ширинку!
 
Как известно, «женщины любят ушами», поэтому лучшая женщина – это Чебурашка!
 
Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: «Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!»
 
Останнє редагування:
Отправляю перед обедом ребенка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня, как на ненормальную:
— Две их...



Ну это и смех и грех на самом деле, даже не знаю, стоит ли рассказывать.
Хоронили бабушку. Всё как положено, поп отпевает, родня и соседи стоят со свечками. Дело идет к завершению, поп оборачивается с целью помахать кадилом на присутствующих и замечает...
...что большинство уже просто не знает что с собой сделать чтоб не заржать.
А потом замечает мопса сидящего промеж присутствующих, со свечкой в зубах!!!
Ессно свечка не горит, да и держит псо её как сигарету. Но сидит. Неподвижно. Как крестятся ему снизу не видно.
Поп продолжил службу как ни в чем ни бывало, но по окончании, когда 9-ти летняя соседка, назначенная ответственной за свечки выдает: "А я что? Мне сказали давать всем кто попросит!", перестал подавлять смех и сказал: "Видимо любил он бабушку!"



Реальный факт. Жутковатый.
В Китае у айфона 6 есть прозвище - Почка6. Сегодня на встрече, я работаю в Китае, между делом пользовались этим названием. Когда я переспросил, мне объяснили, что прошлой осенью, когда в Китае среди прочих праздников отмечают день влюбленных, в прессе была волна публикаций, что молодые китайцы продают свои почки ради покупки айфонов в подарок своим любимым... Так что девушки, если познакомитесь с китайцем и у него шрам на боку - знайте, ради вас пойдет на все.
А у нас по одной розе покупают... Что за люди



Мужик в очереди заглядывает в кошелек и падает в обморок.
Его приводят в чувство и спрашивают что случилось.
Мужик отвечает:
— Вы представляете, заначку всю жене отдал, а себе зарплату оставил!

-----------------
- Ваши сильные стороны?
- Я настойчивый, однажды я дошел до 27-й страницы результатов поиска в гугле.



Иногда, когда резко встаешь с кровати, на несколько секунд темнеет в глазах. Это просто вселенная лагает, мир не успевает загружаться!
______________________-
На базаре женщина осматривает при покупке курицу - и ножку оттопырит, и крылышко, и гузку понюхает, и после долгого осмотра говорит уже утомлённому продавцу:
- Мне кажется, что эта курица всё же с запахом!
На что продавец ей говорит:
- Женщина, я думаю, если бы и вас подвергнуть такому тщательному досмотру, то вряд ли бы вы вышли из него с честью!
 
Останнє редагування:
Какой ***** придумал продавать сгущенку в пакетах? Я уже второе утро кофе с майонезом пью!

-------

- Я не мoгу снова с тобой быть…

- Почему?

- Понимаешь, я уже всем рассказала какой ты козел!
 
Учительница из США Дженнифер Фихтер получила 22 года тюрьмы за то, что научила ****у троих 17-летних парней.
Норвежский террорист Брейвик, убивший 77 человек, получил срок на 1 год меньше.
Вывод: на Западе безопаснее мочить людей, чем заниматься ****ом с противоположным полом по согласию...

-----

Провели ночь вдвоём. Я и комариха. Она сосала, я стонал.

-----

- Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний.
- Вы бабу мою видели? Вон она. Светка, повернись!
- ***яяяяяяяяя, бери водку!

-----

Атеист дядя Миша случайно попал на собрание Свидетелей Иеговы, после которого срочно крестился католическим обрядом и записался в инквизиторы.
 
Спор с девушкой - как задержание правоохранительными органами. Все, что ты скажешь, будет использовано против тебя.


— Дорогой! Ты видел когда-нибудь мятые 50 000 долларов? Нет?! Ну, тогда смотри, — сказала жена, открывая гараж...


— Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
— Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?


- Какая разница между падением в 10-метровую яму и 100-метровую пропасть?
- Крышка гроба будет открытой или закрытой.


Изя, ну и как Сарочка в постели?
- Нормально, пока помещается.


Телефонный разговор:
- Люся, ты что сейчас делаешь?
- В кроватке лежу.
- М-м-м... а в какой позе?
- Поза № 24... из книжки...
- Из какой книжки?
- Геннадий Малахов. "Лечим геморрой с улыбкой".
 
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

++++++++++++++++++++++++++++

Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
— Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.
Женщина вошла и довольно:
— Успела все-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!
 
Украинское село, вечер, женщина (Ж) сидит в хате и вдруг слышит, как за стеной льется вода с характерным звуком.
(Ж)- И кто-ж это там так ссыт як полковая лошадь?
(Сын)- Це ж я, мама
(Ж)- Ах, писий, писий, моя мармеладочка!

-----

Два грузина поступают в Институт на собеседование, у одного спрашивают: "Ты англыский знаешь?" "Нэт." "А твой брат Гоги?" "Да." "Что "Да"?" "Тоже Нэт."

-----

В Америке набирает силу движение белого населения, протестующее против порочащего человеческое достоинство наименования "белый человек" и требующего политкорректного oбращения "евроамериканец".

-----

Армянское радио спрашивают:
- Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?
Армянское радио отвечает:
- Надо показывать в салонах женской одежды ****офильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...
 
Переиначил припев известной песни:

Вернись, лесной котэ, по моему хотенью!
Умчи меня котэ, в свою страну котенью,
Где сосны рвутся в небо, где быль живет и небыль,
Умчи меня туда, лесной котэ!
:)
 
ArkOfTruth сказав(ла):
Умчи меня котэ, в свою страну котенью,
Натисніть, щоб розгорнути...
Странное желание. "Лесное котэ" - это рысь; если оно кого и "умчит в лес", то только для того, чтобы довольно зверски *****, и потом полакомиться внутренностями...
 
– Мама, я хочу братика или сестренку.
– Хорошо, будет тебе братик или сестренка.
– Папа, я договорился, у тебя сегодня вечером будет ****. С тебя велосипед и новый джойстик.
 
7F6bgd6VDGc.jpg


wJy_-K4h-oA.jpg
 
mocrosoft сказав(ла):
Странное желание. "Лесное котэ" - это рысь; если оно кого и "умчит в лес", то только для того, чтобы довольно зверски *****, и потом полакомиться внутренностями...
Натисніть, щоб розгорнути...

Мало вы понимаете в котэ :) В этой песне прирученная рысь, ездовая :D



Нет, я не пью в одиночестве - просто я фрилансер и у меня сейчас корпоратив.


Чтобы доходчивее объяснить, как обстоят финансовые дела фирмы, бухгалтер пришла на корпоратив в костюме песца...
 
Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.

-----

Ирландия. Субботний вечер. Возле паба мочилово страшное. Проходит мимо мужик. Интересуется у одного из дерущихся:
- Простите, не подскажете, это частная драка, или участвовать могут все желающие?

-----

Еврей звонит на ОРТ.
- Здравствуйте. А почему вы отменили футбол?
- Потому что в стране траур.
- Ах, боже мой, вы думаете смотреть нашу сборную так смешно?

-----

Недавно приехавший в Россию иностранец делится впечатлениями с русским. Иностранец (восторженно):
- Ах, россия, - это такая огромная и загадочная страна!
Русский:
- Да, наши че хошь загадят, размер для них не помеха...

-----

Украинская деревня... тихий вечер...Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он, отрываясь, задумчиво:
- А от ты знаешь, шо серидь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой:
- А то? Та докажи!
Он нахмуривается:
- Погодь.
Встает, выходит из хаты. Возвращается через полчаса, уставший, потный:
- Да. За корову и козу - це правда, оно так, а порося так верещало, шо я сыльно сумлеваюсь.
 
1. Оксану дети сильно дразнили за то, что в классе у неё была самая маленькая *****, но она продолжала вести уроки географии.

2. - Когда ты найдешь работу?!
- Если работа действительно хорошая, то она сама меня найдет!

3. В каждой компании, выбирающейся на отдых в лес, есть загадочный молчун, приносящий новые ветки для костра и подбрасывающий их в огонь.

4. Когда ж Господь начнёт испытывать меня богатством?

5. - Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний.
- Вы бабу мою видели? Вон она. Светка, повернись!
- ***яяяяяяяяя, бери водку!

6. Если у тебя в классе не было странного одноклассника, который ни с кем не общался, значит, это был ты.

7. Надпись в лифте: "Не ***, доедем!"

8. Только помирились.
- Милая, что с тобой?
- Я обиделась...
- Опять???
- Это контрольный "обиделась", в голову.

9. Если варить пельмени 20 минут, то это всё ещё пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

10. Покайтесь, грешницы... поделитесь опытом...

11. Если холодильник пустой, то он всё равно набирает два-три просмотра в день, если не больше.

12. Женское: если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно ******* от удовольствия.

13. В офисе:
- Машенька! У тебя дырокол есть?
- А то! Уж пятый год пошел, как я за ним замужем!

14. Учиться никогда не поздно, а если поздно, то можно включить лампу.
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу