Анекдоты пошлые и не пошлые
- Автор теми =ELVIS=
- Дата створення
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Тебе грустно и одиноко? Нечем себя занять? Приходи ко мне. Сделай мне ремонт.
- Папа, привези мне аленький цветочек!
- Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился...
Обращаюсь к девушке в "бикини"", которая каждый день заходит на мою страницу... Если вы ищите свою одежду, то клянусь, у меня ее нет!
После душа, наношу один крем вокруг глаз, другой на лицо и шею, третий на зону декольте, четвёртый на тело, пятый на ноги...Муж с ехидством: "Ну ещё и @опу намажь!!! Наивный...@опу - то я в первую очередь намазала, антицеллюлитным!!!
- Папа, привези мне аленький цветочек!
- Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился...
Обращаюсь к девушке в "бикини"", которая каждый день заходит на мою страницу... Если вы ищите свою одежду, то клянусь, у меня ее нет!
После душа, наношу один крем вокруг глаз, другой на лицо и шею, третий на зону декольте, четвёртый на тело, пятый на ноги...Муж с ехидством: "Ну ещё и @опу намажь!!! Наивный...@опу - то я в первую очередь намазала, антицеллюлитным!!!
Останнє редагування:
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Еду в маршрутке! Газель полная...У одной девушки звонит телефон.Она начинает рыться в сумочке.Роется долго,но не находит.Пауза...Потом опять начинает звонить мобила, и опять начинает рыться в сумочке. После 20 секунд поиска выдает фразу, сразившую всех наповал: Наверное дома забыла!!!
Сначала легализация однополых браков.... Потом путин объявил о разводе.... Подсознательно жду, что он женится на Медведеве))))))
Умом Россию не понять...Аршином общим не измерить...Табличка "СТОЛ ОКРАШЕН" Бл*дь, нет, нужно пальчиком проверить!!!
Сначала легализация однополых браков.... Потом путин объявил о разводе.... Подсознательно жду, что он женится на Медведеве))))))
Умом Россию не понять...Аршином общим не измерить...Табличка "СТОЛ ОКРАШЕН" Бл*дь, нет, нужно пальчиком проверить!!!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 23.03.2011
Повідом.: 1235
Реєстрація: 23.03.2011
Повідом.: 1235
Остались всего три репетиции до пoзoра!
Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
У Шостаковича много нот, и они все время меняются.
То, что не совпадает с текстом увертюры, — сами посмотрите пальцами.
Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, — вы очень удивитесь.
Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — стрaшное ****о челoвек.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
«На восемь» — тот же темп, только в два раза быстрее!
Играйте воздушно, как флейта в кустах.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды!
И, если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.
Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
Уберите свой маникюр с грифа!
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке — состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории?! Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, мужики!
Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
И какой ***** вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль, далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре!
Запомните: главный в оркестре — директор, второй — я, а вы — в первой сотне!
У меня такое впечатление, что у труб — непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.
Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели?! У вас что, в роду были ****ы?
Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
Была б моя воля, я бы воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для *****ов покрупнее писали!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить если не меня, то хотя бы музыку!
После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.
Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
У Шостаковича много нот, и они все время меняются.
То, что не совпадает с текстом увертюры, — сами посмотрите пальцами.
Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, — вы очень удивитесь.
Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — стрaшное ****о челoвек.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
«На восемь» — тот же темп, только в два раза быстрее!
Играйте воздушно, как флейта в кустах.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды!
И, если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.
Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
Уберите свой маникюр с грифа!
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке — состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории?! Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, мужики!
Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
И какой ***** вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль, далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре!
Запомните: главный в оркестре — директор, второй — я, а вы — в первой сотне!
У меня такое впечатление, что у труб — непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.
Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели?! У вас что, в роду были ****ы?
Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
Была б моя воля, я бы воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для *****ов покрупнее писали!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить если не меня, то хотя бы музыку!
После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 25.02.2009
Повідом.: 2808
Реєстрація: 25.02.2009
Повідом.: 2808
Уже пофиксили
Статус: Офлайн
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
1) По статистике, вегетарианцы живут дольше. Вот вы сейчас смеетесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.
Не уверен, насчет статистики, но представил картину
2) Мать девушки - парню:
- Очень жаль, молодой человек, но она сказала, что ее нет дома.
- Отлично. Скажите ей, что я не приходил.
3) В следующей жизни хочу быть птицей. Даже список составил, на кого ****ь буду.
4) - Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у вас есть... чем напугать?
5) Ты же взрослый человек и знаешь, как надо решать проблемы.
Свернись калачиком и плачь.
6) - Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
- Я гуляю, мам.
7) На чемпионате мира по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос, и он убежал от своего хозяина.
8) - Пушкин - это наше!
- Что «наше»?
- Ой, всё!
9) Найдя папин школьный гербарий и принеся его на урок ботаники, Вовочка получил свой первый срок.
10) Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН ***********.
Не уверен, насчет статистики, но представил картину
2) Мать девушки - парню:
- Очень жаль, молодой человек, но она сказала, что ее нет дома.
- Отлично. Скажите ей, что я не приходил.
3) В следующей жизни хочу быть птицей. Даже список составил, на кого ****ь буду.
4) - Девушка, вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине?
- А у вас есть... чем напугать?
5) Ты же взрослый человек и знаешь, как надо решать проблемы.
Свернись калачиком и плачь.
6) - Сынок, зачем ты открыл Google Maps и рассматриваешь улицы?
- Я гуляю, мам.
7) На чемпионате мира по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос, и он убежал от своего хозяина.
8) - Пушкин - это наше!
- Что «наше»?
- Ой, всё!
9) Найдя папин школьный гербарий и принеся его на урок ботаники, Вовочка получил свой первый срок.
10) Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН ***********.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.
— Приезжай, помоги мне!
— Тебя убивают? Я занят..
— Я голая.
— Сейчас буду!
- Бог бережет тебя, глупое создание.
— Приезжай, помоги мне!
— Тебя убивают? Я занят..
— Я голая.
— Сейчас буду!
anduha
A
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Купила мужу такие же духи, как у любовника. Поняла, что сходила с ума только от этого запаха и бросила любовника нахрен!
Если в 4 утра ты делаешь что-то другое,.... кроме ****а или сна, бросай все ***"й,........ это тебе не надо!!!!)))
Если в 4 утра ты делаешь что-то другое,.... кроме ****а или сна, бросай все ***"й,........ это тебе не надо!!!!)))
Статус: Офлайн
Реєстрація: 04.04.2015
Повідом.: 2151
Реєстрація: 04.04.2015
Повідом.: 2151
Статус: Офлайн
Реєстрація: 12.10.2011
Повідом.: 1436
Реєстрація: 12.10.2011
Повідом.: 1436
Мединститут, факультет гинекологии.
Профессор - первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка.
Домашние задания без этого вы сделать не сможете.
Едут муж с женой в машине. Жена за рулем. Останавливает их гаишник.
Жена: - Вот, черт! Я же не накрашенная!
Муж: - Не боись, он тоже не накрашенный!
У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном,
вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.
800 км не доехал мальчик Федя из Мурманска до Адлера,
задолбавший весь поезд вопросом :"А мы скоро приедем?"
Профессор - первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка.
Домашние задания без этого вы сделать не сможете.
Едут муж с женой в машине. Жена за рулем. Останавливает их гаишник.
Жена: - Вот, черт! Я же не накрашенная!
Муж: - Не боись, он тоже не накрашенный!
У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном,
вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.
800 км не доехал мальчик Федя из Мурманска до Адлера,
задолбавший весь поезд вопросом :"А мы скоро приедем?"
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного, 50 грамм слабительного..
Встречаются два друга. Один другому: - Бабу нашёл. - Ну и как ? - Ужас ! Она у меня музыкант... Ритмичнее , говорит , ритмичнее... Просто упарился с ней. Встречаются через месяц. - Ну как дела ? - С музыкантшей расстался , нашёл бурильщицу. Кричит поглубже и поглубже. Пришлось расстаться. Встречаются еще через месяц . - Ну , как в личной жизни ? - Супер ! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит , не переживай, не кончишь сегодня , кончишь завтра или через месяц . А совсем не кончишь,бригада строителей с западной Украины поможет
Мам , я за Ваньку замуж не пойду!Он *****! - А как ты это поняла?- Мы с ним целовались и я у него в штанах нащупала что-то большое и твёрдое.Наверное бутылка, где- то 0,7 литра!- Выходи доча,выходи! А то я всю жизнь с чекушкой промучилась!)))
Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и ****ой, и это меня ужасно гнетёт!
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать.
- Да зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и ****ой!
Встречаются два друга. Один другому: - Бабу нашёл. - Ну и как ? - Ужас ! Она у меня музыкант... Ритмичнее , говорит , ритмичнее... Просто упарился с ней. Встречаются через месяц. - Ну как дела ? - С музыкантшей расстался , нашёл бурильщицу. Кричит поглубже и поглубже. Пришлось расстаться. Встречаются еще через месяц . - Ну , как в личной жизни ? - Супер ! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит , не переживай, не кончишь сегодня , кончишь завтра или через месяц . А совсем не кончишь,бригада строителей с западной Украины поможет
Мам , я за Ваньку замуж не пойду!Он *****! - А как ты это поняла?- Мы с ним целовались и я у него в штанах нащупала что-то большое и твёрдое.Наверное бутылка, где- то 0,7 литра!- Выходи доча,выходи! А то я всю жизнь с чекушкой промучилась!)))
Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и ****ой, и это меня ужасно гнетёт!
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать.
- Да зачем "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и ****ой!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 12.10.2011
Повідом.: 1436
Реєстрація: 12.10.2011
Повідом.: 1436
Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
Второй:
- Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Третий:
- Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
Второй:
- Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Третий:
- Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...
Вообще-то, я пью мало, всего грамм 100, а после 100 грамм, во мне просыпается другой человек. Вот он, с@ка, бухает..
У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не ******* до понедельника.
Приходит человек-невидимка в шляпную мастерскую и говорит:
- Мне нужен новый шапка-невидимка. У вас тут на север холодно, однако.
- Однако, какой материала выбираешь?- спрашивает закройщик.. - Бобер-невидимка, заяц-невидимка, горностай-невидимка, росомах-невидимка?
- Э-э, нет, хитрая ты. Но и я не *****. Однако, материал двадцать пятого съезда КПСС надо. Он сейчас модный.
Человек-невидимка сидит возле кроватки сына и читает ему сказку "Новое платье короля". Дойдя до фразы "А король-то голый", он тяжело вздыхает и говорит:
- Вот, сынок, какие в древности были портные! Настоящие мастера! Не то что сегодняшние халтурщики!
Когда американским продюсерам надоедает снимать чернокожих парней в роли президентов своей страны, честных детективов, дедов морозов и других положительных героев, они приглашают на эти роли человека-невидимку.
Фантомас увел у человека-невидимки жену и радуется:
- Эх, теперь заживу! Завтра же отправлю ее в швейцарский банк, пусть деньги выносит.
Невидимка тоже радуется:
- Эх, Фантомас! Она каждый день будет изменять тебе, а ты даже и не заметишь.
Человек-невидимка приезжает в Таллинн и спрашивает:
- Как пройти к памятнику человеку-невидимке?
Прохожий отвечает:
- Пойдеттэ сначала мимо, потом направо, затемм повеернитте не туда и чересс сто меттров увидиттэ то, что вам не наддо.
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...
Вообще-то, я пью мало, всего грамм 100, а после 100 грамм, во мне просыпается другой человек. Вот он, с@ка, бухает..
У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не ******* до понедельника.
Приходит человек-невидимка в шляпную мастерскую и говорит:
- Мне нужен новый шапка-невидимка. У вас тут на север холодно, однако.
- Однако, какой материала выбираешь?- спрашивает закройщик.. - Бобер-невидимка, заяц-невидимка, горностай-невидимка, росомах-невидимка?
- Э-э, нет, хитрая ты. Но и я не *****. Однако, материал двадцать пятого съезда КПСС надо. Он сейчас модный.
Человек-невидимка сидит возле кроватки сына и читает ему сказку "Новое платье короля". Дойдя до фразы "А король-то голый", он тяжело вздыхает и говорит:
- Вот, сынок, какие в древности были портные! Настоящие мастера! Не то что сегодняшние халтурщики!
Когда американским продюсерам надоедает снимать чернокожих парней в роли президентов своей страны, честных детективов, дедов морозов и других положительных героев, они приглашают на эти роли человека-невидимку.
Фантомас увел у человека-невидимки жену и радуется:
- Эх, теперь заживу! Завтра же отправлю ее в швейцарский банк, пусть деньги выносит.
Невидимка тоже радуется:
- Эх, Фантомас! Она каждый день будет изменять тебе, а ты даже и не заметишь.
Человек-невидимка приезжает в Таллинн и спрашивает:
- Как пройти к памятнику человеку-невидимке?
Прохожий отвечает:
- Пойдеттэ сначала мимо, потом направо, затемм повеернитте не туда и чересс сто меттров увидиттэ то, что вам не наддо.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
Ситуация на дороге...
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически ********ы. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. И ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически ********ы. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. И ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Сижу пью кофе в кафе. Подходит парень и говорит: "Девушка, можно я за вас заплачу?"… Ну, я не растерялась — достала квитанции за газ, свет, воду…садик...
Марин, у тебя кто-нибудь знакомый в полиции есть? - Есть, Андрюха, дружбан мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит..
- Не забывай, невестушка, что у моего Васеньки рученьки золотые!
- Ага... прямо из золотой жопоньки и растут!!!
Марин, у тебя кто-нибудь знакомый в полиции есть? - Есть, Андрюха, дружбан мой.
- А что он там делает?
- Второй месяц в КПЗ сидит..
- Не забывай, невестушка, что у моего Васеньки рученьки золотые!
- Ага... прямо из золотой жопоньки и растут!!!