Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Анекдоты пошлые и не пошлые

  • Автор теми Автор теми =ELVIS=
  • Дата створення Дата створення
Чай - вообще средство универсальное - Пригласишь на чай мужчину - будет ****, пригласишь подругу - пьянка...

Разговаривают две мамы второклассников: - Ты своему сыну математику сделала? -Да. - Дай списать.

Женщина, разочарованная в мужчинах, дала объявление в местной газете: "Ищу богатого мужчину, который не будет меня бить, не будет бегать за женщинами и будет фантастическим любовником". Через неделю в ее дверь позвонили. Женщина подходит к двери, открывает - и никого за ней не видит. Она закрывает дверь, собирается уходить, но тут снова звонит звонок. Открыв дверь, она опять никого не видит, но случайно опустив глаза, замечает мужчину, сидящего на сундуке с драгоценностями, без ног и без рук. -Я пришел по вашему объявлению, -сказал он. Женщина растерялась, не зная, что сказать. Тогда мужчина добавил: -Как видите, у меня есть деньги, я не смогу вас побить, и бегать за женщинами для меня проблематично. -Да, это я вижу, -ответила женщина, -но в объявлении также говорилось, что я ищу фантастического любовника. Мужчина с улыбкой произнес: -Но я ведь позвонил в дверь, не так ли?

Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки считается родственником.
 
- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!
 
- Милый, ты меня любишь?
- Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!

-----

- Что-то в мае ракеты одна за другой падают. С чего бы?
- А когда в апреле Пасха с Днем космонавтики совпала - ты что отмечал?
Вот и большинство - Пасху...

-----

Из рецензии:
Я уверен, что эта книга найдет своего читателя. Может даже двух или трех.

-----

Люди – как карандаши: каждый рисует по-своему, при этом кто-то ломается, кто-то тупит, кто-то затачивается и рисует дальше.

-----

россияне придумали правило "Как легко запомнить цвета российского флага": «Цвета флага сверху вниз – БоСяКи».
Такое же правило для своего флага придумали украинцы. "Сверху вниз: ГОЛая ****".

-----

Уточнение студентам: на лекцию надо приходить вовремя, а не во время.

-----

россия – это такая страна, в которой даже заезжие иеговисты через полгода начинают пить и материться.

-----

- Сегодня с мужиком познакомилась, цепь c палец, кошелёк не поднять.
- А там как?
- Тоже c палец, и не поднять.

-----

- Папа, папа! А кто это такой страшный, лохматый в углу сидит и глазами сверкает уже третий день?
- Не бойся, сынок, это наша мама в соцсетях зависла...
 
Гуляют по лесу Илья Муромец и Василиса прекрасная:
-Илюш, а ты сильный?
-да!
-а вот можешь осину с корнем выдрать?
-могу!
-а дубок?
-могу!
-а липу?
-могу!
-а сосну?
-а соснёшь... пол леса ***** повыдергаю!


Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что
это сом, и всем стало стыдно...


Маленькая девочка подходит к отцу и шепчет ему на ухо:
- Папа, я тебя сейчас кое-что расскажу, ты просто ох*еешь!
Отец, откашлявшись, отвечает:
- Спасибо, дочка, не надо... Я уже ох*ел!..


7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- пора, - соглашается малыш.
- значит план такой, - говорит старший. - завтра утром выходим завтракать, я говорю "***", а ты - "*****". и следим за реакцией родителей.
сказано - сделано. на следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:
- что тебе на завтрак положить?
- мне бы, ***, оладушков, - бойко отвечает тот.
хрясь! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.
- да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в ****у такие оладушки!


Мужик звонит другу на хату, трубку берёт жена:
- Алё?
- Маш, дай Андрею...
- Иди на @^#, Вася - я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать - давать Андрею или нет.


У Люси был такой ****уальный рот, что она никак не могла забеременеть.
 
getImage.webp

орбитс сказав(ла):
У Люси был такой ****уальный рот, что она никак не могла забеременеть.
Натисніть, щоб розгорнути...
:клас::клас::іржач:



Только подруга может прийти домой, залезть в твой холодильник, взять шоколадку и сказать: ”Будешь?” ????????

Осталось всего 2 недельки.... И в наш дом вернётся спокойствие, взаимопонимание, и вселенское счастье!!! Целых три месяца никаких уроков, уравнений, и чистописаний! И это всё они - КАНИКУЛЫ!!!!!!
 
Останнє редагування:
Меня всегда радует, как финансовые аналитики уверенно рассказывают, из-за чего всё пошло совсем не так, как они прогнозировали ранее. В этом они гораздо лучше метеорологов — те ничего не объясняют.



Он нас надул, - возмущались воздушные шарики.



Решил посмотреть, что в мире творится, почитал блоги.
Ну ладно, надо отдохнуть от политики, открываю анекдоты, а там одни политические.
Что же делать? Иду на ****осайт. А там Femen на избирательном участке.
 
Девушка, а вы не из дворян случайно будете?
- Да, но... А как вы догадались?
- Уж больно ****** у вас благородные. И попа такая... знатная.
 
Звонок раздался в десять утра. Мария Ивановна отложила вязание шерстяных носков и сняла трубку.
— Ваш внук только что совершил серьезное ДТП, — торопливо объяснял неизвестный. — Вдребезги разбита дорогая иномарка, есть жертвы, а это от трех до пяти лет лишения свободы… Чтобы помочь внуку избежать уголовной ответственности, нужны деньги!
— Сколько?
— Двести тысяч! — решительно заявил незнакомый голос. — Готовьте деньги — сейчас к вам приедет наш человек! И об этом звонке никому, а то внучонок точно загремит по этапу!
— Но у меня дома нет таких денег, — всхлипнула Мария Ивановна. — Нужно ехать в банк, а это на другом конце города.
— Выходите на улицу — к дому подъедут серебристые «жигули» и отвезут туда, куда нужно. И помните: чтобы никому ни слова! В интересах внука.
Проехав полгорода и остановившись возле банка, водитель прижал палец к губам. Мария Ивановна ответила ему тем же. Вернулась через полчаса:
— Пин-код пластиковой карточки забыла, — тяжело вздохнула она. — На дачу надо ехать — он у меня там, в тетрадке записан…
Дачу, которая была в тридцати километрах от города, Мария Ивановна покинула с двумя сумками картофеля и сеткой лука.
— Грузи в багажник и поехали! — сказала она заскучавшему было парню.
— В банк? — переспросил тот.
— Домой, — бросила Мария Ивановна. — Не с картофелем же в банк ехать?! А по дороге возле супермаркета тормозни, надо хлеба и молока купить…
Водила насупился, но промолчал. Темнело. Парень нервничал, а Мария Ивановна была как слониха спокойна.
— Чем сидеть без дела, помог бы бабушке, — заметила она, вылезая из машины. И мошенник покорно потащился за ней на пятый этаж. А там его уже ждали ребята в полицейской форме.
— А как же внук?! — растерялся задержанный. — Нет у меня никакого внука, — спокойно ответила жертва мошенничества. — Как, впрочем, и ДТП с человеческими жертвами… Я сразу вас раскусила!
— Зачем тогда было в банк ездить?
— Чтобы за квартиру и телефон заплатить.
— А на дачу? — Чтобы картошку и лук домой перевезти, — объяснила Мария Ивановна.
— Иди-иди! Я тебе не бабушка с кошкой, а майор полиции в отставке!
Автор — © Олег Гонозов.

Мне 32 года. Поехал сегодня на работу. Сел в троллейбус, по карманам хлоп-хлоп — кошелек дома забыл. Подходит кондуктор, я ей говорю:
— Тетенька, можно я до школы доеду?
У нас остановка так называется: "Школа № 96". Она так внимательно на меня посмотрела и отвечает:
— Можно, мальчик...
 
Нашел наркоман волшебную лампу, потер ее. Из нее вылазит Джинн и говорит:
- Исполню любые 3 желания.
- Ну, давай по косяку.
Посидели, дунули, через час опять трет лампу, заказывает по косяку. Посидели, дунули. Через час опять трет лампу. Джинн:
- У тебя осталось последнее желание.
- Давай опять по косяку.
- Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше! Например, мир во всем мире.
- Не-е, давай по косяку.
Посидели, дунули. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
- Ладно, загадывай четвертое…
 
Мужчина ........должен быть --- сильным и надежным ...- ТРЯПОК .......у меня и дома хватает

У меня классический женский гардероб: Надеть нечего. Вешать некуда. Выкинуть жалко... А ещё у меня в шкафу есть отделение «Вдруг похудею»…
 
Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, поседели от страха, когда погас свет и русские дети начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!)
 
Помогите найти 30 норок, 5 собольков, 3 песца. Зима на носу, а я без шубы. А я вам помогу найти котов, отгадать слова, построить ферму и прочие глупости...

Жила-была девушка очень рассеянная и забывчивая.
Она часто путала противозачаточное с успокоительным, теперь у нее 8 детей, но это ее мало колышет.

Хорошо бы вечером поставить кошелёк на зарядку - утром встаёшь, полный!

Гаишник усталый пришел домой. - Сын, неси дневник! Сын: - Мама! Что делать? Там же двойка! Мама: - Не волнуйся, положи в дневник сто рублей. Гаишник открывает дневник: - Ну вот, хоть дома все нормально.
 
Надпись в туалете 1 Вне зависемости от поставленных целей и достигнутых результатов смой за собой.
2. Если достигнутые результаты превзошли все ваши ожидания воспользуйтесь ершиком!
 
- Если хочешь добиться успеха, найди дело, которое тебе нравится, и сделай из него профессию.
- Папа, но я не хочу становиться проституткой.

-----

Две лягушки упали в кувшин со сметаной. Одна решила сдаться и сразу утонула, а вторая так сильно била лапками, что утонула уставшей.

-----

Обезьяна взяла в руки палку и стала делать сэлфи.

-----

Главное встать, проснемся потом.
 
- Дорогая, я ухожу!
- Я всегда знала, что ты уйдёшь. Ты никогда меня не любил! *****! Ну и вали к своим прocтитyткам, кобель долбаный!
- Дорогая, я ухожу на работу!

--------------------------------------------------------------------------------

- Ничто не успокаивает так, как спящие министры на заседании правительства. Ведь, если они могут позволить себе спать, значит, всё в порядке?
- У них - да.

--------------------------------------------------------------------------------

Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берёт от неё столько, сколько хочет, другие - сколько могут. Кто-то - сколько совесть позволяет, другие - сколько наглость. Но правило для всех одно - с собой ничего уносить нельзя!

--------------------------------------------------------------------------------
 
Para_Zit сказав(ла):
Надпись в туалете 1 Вне зависемости от поставленных целей и достигнутых результатов смой за собой.
2. Если достигнутые результаты превзошли все ваши ожидания воспользуйтесь ершиком!
Натисніть, щоб розгорнути...
В студенческие годы видел такую табличку в туалете пиццерии на Сумской.
 
Длинная очередь на автозаправку. Вдруг появляется шикарный "Мерседес" и лихо подруливает к колонке, минуя очередь. Хозяин первого автомобиля выходит из машины, подходит к пижону и вежливо объясняет, что сейчас его очередь.
- Когда будэшь ездыть на "Мерседесе", тогда тоже не будэшь стоять в очереди! - отвечает водитель - грузин.
Тогда очередник садится в машину и таранит "Мерседес"! Затем выходит из машины, небрежно бросает ключи на сиденье и говорит:
- Когда будешь менять машины каждый день, как я, тогда и будешь разговаривать со мной таким тоном, - и уходит.
Когда приехала ГАИ, выяснилось, что оставленная машина была накануне угнана...

Ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мам, ну зачем? На улице ещё совсем светло...
— Таки сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Изей?
— А шо?
— Он тоже не хотел брать на свиданию фонарик и, сам наблюдаешь, какую шмару привёл нам на счастье в квартиру…
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу