Анекдоты пошлые и не пошлые

[leoni o]

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
— Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
— Шея!
— Копчик!
— Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
— Самое неожиданное место для пирсинга у девушки — это ***...

 

[wy]

Объявление Знакомства: Если вам скучно и вы одиноки,
симпатичная женщина с четырьмя детьми сделает вам весело.

 

[Квазар]

Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!

 

[Para_Zit]

Пришел как-то парень в дрыбадан укуренный
домой, а еще полпакета шалы хорошей осталось.
Вот он и задумался, куда бы ее заныкать!?
Спрятал, значит, ее под коврик в прихожей,
и решил проверить, надежно ли травку припрятал.
Подходит к двери входной, стучит в нее и проверяет:
- Кто там?
- Милиция! Откройте!
- Зачем?
- ********* есть?
- Нет!
- А в прихожей под ковриком?
Млин, думает, хреново спрятал – найдут!
Перепрятал пакет со шмалью под холодильник.
Снова решил проверить, стучится в дверь:
- Кто там?
- Милиция! Откройте!
- Зачем?
- ********* есть?
- Нет!
- А в прихожей под ковриком?
- Нет!
- А под холодильником на кухне?
Да елы-палы, опять нашли, что делать!?!?
Куда бы ее заныкать, – думает он! Спрятал ее
в чашку из сервиза кухонного. Таже история….
В очередной раз:
Тук-тук…
- Кто там?
- Милиция! Откройте!
- Зачем?
- ********* есть?
- Нет!
- А в прихожей под ковриком?
- Нет!
- А под холодильником на кухне?
- Нет!
- А в посуде на кухне?
- Нет!
- А под подушкой в спальне?
- Нет!
Твою мать, куда же я ее спрятал!?!?! ;-))

 

[Оленька73]

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
- Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
- Правильно - "бычки".
- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

 

[Alexium]

Рецепт быстрой разморозки холодильника: отключаешь холодильник, заходишь в Интернет маленько посидеть... и тадададааам!- холодильник не только разморозился, но и окончательно просох.

-----

И врач, и государство хотят, чтобы больных стало меньше. Только действуют каждый по-своему.

-----

– Тебя пьяную и без трусов принесли три довольных ****а, а я, значит, напрасно злюсь?
– ТЫ ПРОСТО СКОРПИОН И АГРЕССИВНО ВСЕ ВОСПРИНИМАЕШЬ!!

 

[Para_Zit]

В деревне из-за подсолнуха подрались воробей и гопник.

 

[sveto]

-Привет!!! Что делаешь?...

- Пресс качаю...

- А что это???

- Это очень полезно для здоровья и для фигуры...

- Ух ты, дай ссылку, я тоже скачаю!...

 

[Тусичка!!!]

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптизёрша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!..

 

[Пельсинка]

Такова жизнь: ***** умничает, а умный дурачится.

Не смейтесь над человеком, делающим шаг назад. Возможно он берет разбег.

В школе меня дразнили черепашкой (от фамилии Черепанова). Мне очень не нравилось. И в какой-то момент я начала лупить тех, кто так дразнился. После этого меня стали звать черепашка-ниндзя.

Если ваш начальник заговорил с вами вежливо, значит, кого-то из вас двоих скоро уволят.

Если здесь разрешить эвтаназию, то по ней медиков тоже обяжут выполнять план.

Наш человек болезненнее всего переносит здоровый образ жизни.

Весну обещали жаркую... НЕ ПРОПУСТИТЬ БЫ ЭТОТ ДЕНЬ!

Начальство думает, что платит деньги… пусть думает, что я работаю…

 

[Alexium]

Я баба нервная, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая.

-----

Вопрос армянскому радио:
- Как сделать, чтобы российские новости по телевизору ничем не отличались от украинских?
Ответ:
- Выключить звук.

-----

Шла середина весны. На улице выпал теплый весенний снег.

-----

Английские мужики в основном говорят о погоде. Французские - о женщинах. А русские сначала беседуют о водке, когда напьются - о бабах и уже с похмелья - о погоде.

 

[Тусичка!!!]

На госэкзамене в мединституте. Лежат два скелета. Председатель комиссии спрашивает выпускников:
- Что вы можете про них сказать?
Выпускники молчат.
- Ну чему же вас учили все эти шесть лет?
Голос с места:
- Неужели Маркс и Энгельс?

 

[sveto]

- Алло! Это общество охраны животных??? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь!!!!.... У нас во дворе сидит на дереве почтальон и всякими плохими и неприличными словами оскорбляет нашего лапочку-пёсика !!!!!

 

[wy]

"Удивительное рядом!"
- Сказал мой муж, ​​ заходя домой и почуяв запах пирогов. ​​ ​
И был прав - пироги пекли соседи..

 

[sveto]

Женщина!!! она как соль...с ней конечно не сладко...
Но без нее - НЕ ВКУСНО!!!!!!!

 

[myxmed]

Не смейтесь над человеком, делающим шаг назад. Возможно он берет разбег.

Если вас лизнули в ****, не время расслабляться, возможно это была смазка.

 

[Пельсинка]

хуже чем Марч

да, но лучше, чем Февральч

 

[Сныть]

После брачной ночи утром,жених/уже муж/,поцеловав жену спросил ее, много ли мужиков у нее было до него.Жена,нахмурившись,засопев поднялась с кровати и тихо пошла к окну.Муж,понял,что ляпнул чепуху,решил извиниться. Подошел,обнял ее - "прости дорогая меня, я не хотел". Да отстань ******ок- "я считаю".


Разговаривают три приятеля:
- Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные, неискушенные...
- А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют, знают, что им нужно...
- А мне вот больше всего по душе семидесятилетние.
- ????
- А они каждый раз думают, что это - последний, и чего только не вытворяют...


- Вы предпочитаете интимный **** или групповой?
- Групповой. - А почему?
- Там сачконуть легче.



Один мужчина жалуется другому, что не знает, что нужно делать с женщинами.
А главное - как начать? Другой советует ему:
- Когда ляжете в постель, положи ее руку на живот и скажи: "Я люблю тебя!" А дальше она сама подскажет, что делать.
Тот так и поступил. Положил руку на живот и говорит: "Я люблю тебя".
- Ниже, - просит женщина.
- Я люблю тебя, - старательно повторяет он басом...




Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке:
- Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки... Через несколько минут...
- Пьер, надень очки, ты ****аешь скамейку...




- Представляешь, я целую неделю провела с Виктором на лыжной базе!
- И много там было снега?
- Снега? Понятия не имею.

 

[Para_Zit]

Друг отправил девушке по асе картинку с розой.
bzzz: я ей розу послал!
Don’t panic: ты ей еще фильм кинь. скажи, что в кино сводил.

 

[sveto]

Сброшенные в спортзале килограммы прибежали обратно домой и терпеливо ждали Цылю в холодильнике