Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Анекдоты пошлые и не пошлые

  • Автор теми Автор теми =ELVIS=
  • Дата створення Дата створення
Сегодня ГОРОСКОП... был КРАТОК, без всяких РАЗНЫХ....то да сё..... Двенадцать раз сказали "Ж@ПА"... И ВсЁ...!!!!
 
Любопытный ночной сторож Сергей интим-салона через две недели стал уже продавцом- консультантом.
 
К Саре с Мойшей пришли гости, а в доме только борщ.
Мойша говорит
-
Сарочка! А давай ты на кухню пойдешь и загремишь там чем-нибудь. Я
спрошу, что случилось и ты ответишь, что рибу фаршированную на пол
уронила. Так борщем и обойдемся.
Приходят гости, Сара уходит на кухню, гремит там чем-то...
Мойша из комнаты кричит
- Ты что, там, растяпа,рибу фршированную уронила?
- Нет Мойша, борщ разлила...




Прикинь, Я сегодня себе на яйца чай пролил, кипяток прям!!! Пришлось "скорую" вызывать.
- Офигеть!!! Ну что врач сказал?
- Сказал: "К пасхе готов."
 
Как придумали французский язык:
-а давайте половина букв будет читаться бог знает как, а половина вообще не будет!

Как придумали итальянский язык:
-а давайте все слова .будут заканчиваться на гласные!
-и руками будем махать! А то жарко...

Как придумали испанский язык:
-а давайте поприкалываемся над итальянским языком!

Как придумали немецкий язык:
-мы люди экономные,э зачем нам лишние пробелы?
-лучше букв добавьте!

Как придумали корейский язык:
-кошки классные! Давайте все мяукать!

Как придумали китайский язык:
-а давайте вместо слов использовать звуки природы!
-давайте! Смотрите, какую каляку-маляку я нарисовал! Вот тут как бы солнце, тут быки пашут землю. Пусть это означает стол!
 
- Какая у тебя самая эрогенная зона?
- Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч - и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая..

Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.
++++
 
72d26a2f4aaa.jpg
 
  • Це лайк!
Реакції: wy
uqOtgATxzVo.jpg




Мужик первый раз прыгает с *****ютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает.
Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.
 
Останнє редагування:
Сердце львицы, взгляд волчицы, **** коровы, лосины леопарда.

-----

Параллельные прямые, которые… никогда не встретятся.
Асимптота и график стремятся друг к другу… но никогда не будут вместе.
Касательная и график… встречаются лишь однажды.
Математике известна настоящая драма.

-----

Я иду спать, только очень медленно. Со стороны это выглядит, будто я сижу в Интернете.

-----

- Боюсь, я не смогу выиграть тендер вашей компании.
- А спорим на 15%, что сможешь?
 
Купила своей трёхлетней дочке гигиеническую помаду. Теперь перестанут трескаться брови...и ноги....и руки..и кот ....и диван.

Сердце львицы, взгляд волчицы, **** коровы, лосины леопарда.
тигрицы
лучше
 
А мне вот понравилось у Шаламова.
Инжектор
Начальнику прииска тов. А. С. Королеву
начальника участка «Золотой ключ» Кудинова Л. В.
РАПОРТ
Согласно Вашему распоряжению о предоставлении объяснений по поводу шестичасового простоя 4 бригады з/к, имевшего место 12 ноября с. г. на участке «Золотой ключ» вверенного Вам прииска, доношу:
Температура воздуха утром была свыше пятидесяти градусов. Наш градусник сломан дежурным надзирателем, о чем я докладывал вам. Однако определить температуру было можно, потому что плевок замерзал на лету.
Бригада была выведена своевременно, но к работе приступить не могла из-за того, что у бойлера, которым обслуживается наш участок и разогревается мерзлый грунт, вовсе отказался работать инжектор. О плохой работе инжектора я неоднократно ставил в известность главного инженера, но мер никаких не принимается, и инжектор вовсе разболтался. Заменять его в данное время главный инженер не хочет.
Плохая работа инжектора вызвала неподготовленность грунта, и бригаду пришлось держать несколько часов без работы. Греться у нас негде, а костров раскладывать не разрешают. Отправить же бригаду обратно в барак не разрешает конвой.
Я уже всюду, куда только можно, писал, что с таким инжектором я работать больше не могу. Он уже пять дней работал безобразно, а ведь от него зависит выполнение плана всего участка. Мы не можем с ним справиться, а главный инженер не обращает внимания, а только требует кубики.
К сему начальник участка «Золотой ключ» горный инженер
Л. Кудинов.
Наискось рапорта четким почерком выписано:
1) За отказ от работы в течение пяти дней, вызвавший срыв производства и простои на участке, з/к Инжектора арестовать на трое суток без выхода на работу, водворив его в роту усиленного режима. Дело передать в следственные органы для привлечения з/к Инжектора к законной ответственности.
2) Главному инженеру Гореву ставлю на вид отсутствие дисциплины на производстве. Предлагаю заменить з/к Инжектора вольнонаемным.
Начальник прииска
Александр Королев.
<1956>
Шаламов В.Т. Собрание сочинений в четырех томах. Т.1. - М.: Художественная литература, Вагриус, 1998. - С. 47 - 48
 
ДТП, мент (пузатый, форма чуть не лопается при его поворотах) составляет протокол.
-Ноги на проезжей части.
-Тело на проезжей части.
-Руки на проезжей части.
-Голова… на трАтуар-трОтуар, трА-трО!
-Блин пиши на проезжей части (пиная голову ногой!)
 
— Люся, как ты относишься к структурированному углероду?
— Да ты заебал уже свои интеллектом давить! Иди в **** вместе со своим углеродом!
— О"kеу, понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в ****...
 
1428609858_getimagecas3dmgp.jpg



-Прикинь, я сегодня себе на яйца чай пролил, кипяток прям!!! Пришлось «скорую» вызывать.
-Офигеть!!! Ну что врач сказал?
-Сказал: «К пасхе готов.»
 
Прикинь, Я сегодня себе на яйца чай пролил, кипяток прям!!! Пришлось "скорую" вызывать.
- Офигеть!!! Ну что врач сказал?
- Сказал: "К пасхе готов."

-Прикинь, я сегодня себе на яйца чай пролил, кипяток прям!!! Пришлось «скорую» вызывать.
-Офигеть!!! Ну что врач сказал?
-Сказал: «К пасхе готов.»
:пиво:

- Лена, как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты зае:::ал уже свои интеллектом давить! Иди в **** вместе со своим углеродом!
- О'kеу, понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в ****...

— Люся, как ты относишься к структурированному углероду?
— Да ты заебал уже свои интеллектом давить! Иди в **** вместе со своим углеродом!
— О"kеу, понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в ****...

:пиво:
 
- Софочка, сколько у вас было ****уальных партнёров?
- Три. А, нет, ещё случай вспомнила. Девять!


На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора,куда собственно и летел молот...
 
Останнє редагування:
Бежал мужик за уходящим трамваем, подскользнулся и упал в лужу.
Рядом проходил другой и спрашивает:
- Думаешь вплавь быстрее?
 
TRUE,кто без греха?А побоянить здесь уже традиция.Бывает.:)
 
по поводу зачистки всего советского
Звёзды на небе изображать исключительно треугольными или квадратными! Избегайте любого пятиугольника - в любом случае это преступление, даже если напоминает знак качества для товаров в СССР.

Никогда не кладите рядом друг с другом такие бытовые инструменты, как серп и молот. Особенно не кладите их друг на друга, что бы они пересекались.

Да! Красное! Всё красное перекрасить в другие цвета! Желательно в государственные! Да, хорошо бы погуглить, как изменить цвет крови......
 
Назад
Зверху Знизу