Анекдоты пошлые и не пошлые

[servesdok]

а меня когда-то За цитирование боянов,буряками закидали

 

[TRUE]

TRUE,кто без греха?А побоянить здесь уже традиция.Бывает.

Та я ж не со зла, с пивасиком. Просто ж совсем свежие были, а про структурированный углерод уже раз 3й или 4й запилили.

 

[Тусичка!!!]

- Алло, котик, ты скоро будешь? - Заинька, тут у друга день рождения, так что котика сегодня не будет. Будет пьяная свинья.



Иногда думаешь: «Ну и дурой же я была, лет так пять назад, такое вытворяла…» Причем так каждые лет пять и думаешь!

 

[Тусичка!!!]

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах:
— Ваша жена встретилась с мужчиной на Пушкинской площади, они сели в машину и поехали в его загородный коттедж. Там сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
Муж восклицает:
— Опять эта проклятая неизвестность!

 

[Otshelnik]

по поводу зачистки всего советского
Звёзды на небе изображать исключительно треугольными или квадратными! Избегайте любого пятиугольника - в любом случае это преступление, даже если напоминает знак качества для товаров в СССР.

Никогда не кладите рядом друг с другом такие бытовые инструменты, как серп и молот. Особенно не кладите их друг на друга, что бы они пересекались.

Да! Красное! Всё красное перекрасить в другие цвета! Желательно в государственные! Да, хорошо бы погуглить, как изменить цвет крови......

Первым делом сорвем флаг с американского посольства - он наполовину красный и весь в пятиконечных звездах

***

И дабы не сочли оффтопом:

В сельском клубе идет партсобрание сельского же масштаба. Речь толкает глава сельского парткома.
- Это что же такое происходит, товарищи!? Урожая нет, коровы не доятся, молодежь спивается...
В этот момент с грохотом проламывается крыша.
- ...и этот *****ютист уже просто заебал!

 

[Тусичка!!!]

Начальник Рабиновичу:
- Ну, наконец-то вы первый раз в жизни пришли на работу вовремя.
- Да, понимаете, шеф - я купил себе попугая.
- Попугая?? Зачем вам попугай, если вы даже от будильника не просыпаетесь?!
- Зато теперь я ставлю будильник в клетку, и когда он звенит, просыпается попугай.
- Ну и что?
- Ну, как что? Вы знаете, что он делает?
- Что?
- Он выходит из клетки, садится мне на голову и орёт на ухо:
"Мойша, @б твою мать! - Выключи ***%й это @банный будильник!!!"



Пап, у нас бабушка чё совсем глупая?
- С чего ты взял?
- Как ни приду к ней, она спрашивает:- Кто это к нам пришёл?

 

[Alex902]

Мойша даёт объявление: Ищу жену,обязательное условие - должна болеть диабетом.
Его спрашивают: Почему такое странное условие?
Мойша - Ой, от Сарочки столько лекарств осталось.

 

[Тусичка!!!]

Жили-были Василий и Николай. Как-то Вася попросил Колю помочь ему по хозяйству.
Когда они пришли домой к Васе, тот сразу же подошел к жене, поцеловал её и сказал ей, как она хорошо выглядит и как он соскучился по ней.
Когда наступило время обеда, Вася не переставал восхищаться тем, какая вкусная еда и какая его жена замечательная хозяйка.
- Вася, - говорит Коля тихонько, - ты чего вокруг жены суетишься-то? Случилось чего, что ли?
- Да ты ничего не понимаешь, - отвечает Вася. - Я уже полгода так себя дома веду. Теперь семейная жизнь стала - просто зашибись. И жена довольна, и мне хорошо. Сам попробуй.
Пришел Колян домой, поцеловал жену и сказал ей, как сильно он её любит.
А супружница его залилась горькими слезами.
- В чем дело? - недоуменно спрашивает Коля.
- Ну и денек сегодня, - сквозь слезы говорит жена.
- Сначала Вовочка упал с велосипеда и разбил колено. Потом стиральная машина поломалась и залила водой всю квартиру. А теперь еще ты пришел домой пьяным!!!!

 

[stonewall]

Мальчик спрашивает дедушку:
Дедушка , а какая разница между Публичным Домом и Бардаком?
Дед…
А, Публичным Дом это Организация а Бардак это система работы.

 

[Para_Zit]

Она:
- Как дела на личном фронте?
Он:
- Много ваших полегло…

 

[stonewall]

У старого Еврея сприли:
Какая разница между Проституткой и ***дью
На что он ответил:
Ага… *********** это профессия тогда когда ***** это черта характера.

 

[Тусичка!!!]

Женщина пришла в милицию.
— У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день.
— Пишите заявление.
Написала, подает, прочли.
— Что ему передать, если мы его найдем?
— Передайте в первую очередь, что мама не приедет

 

[stonewall]

— Что ему передать, если мы его найдем?
— Передайте в первую очередь, что мама не приедет

Вариант 2
Ваша жена сказала "слава Богу что ты исчез"
Вариант 3
а кто вам сказал что я хочу чтобы вы его искали?

 

[Тусичка!!!]

Кулич С КОНЬЯКОМ!!! РЕЦЕПТ

(ЕСЛИ НЕ ПОПРОБУЕТЕ,ПОТЕРЯЕТЕ МНОГО!!! )
1 стакан сахара
2 стакана сухофруктов
1 стакан воды
Горсть орехов
4 яйца
250г масла
1 лимон
2 маленьких литра коньяка!

Прежде чем начать месить тесто, попробуй коньяк- хорош ли?
Взбей масло миксером до воздушности.
Попробуй еще раз коньяк- действительно ли он высшего качества.?Для этого налей полный стакан и выпей до дна. повторяется 2 раза.
Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь.
Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты...
Попробуй коньяк на консистенцию...
Выключи миксер. Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами!
Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи.
Добавь сахар и вообще всего ,чего хочешь.
Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов...
Выброси миску из окна и допей коньяк, наплюй на кулич ,лучше потанцуй!!! А потом гордая и счастливая иди спать!



Сын подходит и говорит:
-Мама, я сестрёнку хочу.
-Хорошо, будет тебе сестрёнка.
-Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером ****. С тебя барабан и карандаши))))



— Почему вы не берете меня на работу?
— У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9
классов, живете с мамой и ничего не умеете.
— И что? Мама говорит, что я лучше всех!

 

[Para_Zit]

Надпись у железнодорожного переезда:
«Поезд здесь проходит за 14 секунд. независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом».

 

[stonewall]

Муж и жена имеют ****. Ктото стучится в дверь.
Жена мужу: ой муж из командировки приехал
Муж подскакивает и выпригивает в окно.

 

[Тусичка!!!]

Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки.



Диетолог — пациенту:
— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

 

[Пельсинка]

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
— Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом — скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
— А зачем все это?
— Чтобы получился естественный цвет лица.

Все таки женщины гениальны … — целый день ждать звонка чтобы не взять трубку, могут только они.

Не можете найти ко мне подход: обойдите…

Женщина даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается

 

[Para_Zit]

- Чебурашка, слышь, чё говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

 

[stonewall]

5ти летние Вовачка и Светочка спрашивают бабушку
- Бабуля, а отсуда маленькие детки берутся?
Бабушка отвечает:
- Их журавель приносит
Светочка поварачивается к Вовачке и говорит:
- Ну что скажем ей или пусть дурой умрет?