Анекдоты пошлые и не пошлые
- Автор теми =ELVIS=
- Дата створення
Статус: Офлайн
Реєстрація: 11.04.2007
Повідом.: 1964
Реєстрація: 11.04.2007
Повідом.: 1964
Иногда кажется, что Земля не только круглая, но и ****.
---
Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи "да Вы что?!", приходится девять, употребляющих "ни@уя себе!".
---
- Молодой человек, нож надо держать в правой руке, а не в левой.
- Да? Извините.
- Вот это другое дело! Так что вы хотели?
- Ваш кошелек и часы.
---
Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи "да Вы что?!", приходится девять, употребляющих "ни@уя себе!".
---
- Молодой человек, нож надо держать в правой руке, а не в левой.
- Да? Извините.
- Вот это другое дело! Так что вы хотели?
- Ваш кошелек и часы.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.
Не страшно, если попа приводит к приключениям… Главное, чтобы приключения не привели к попе.
- Ты, Сёма, ну просто вылитый Пушкин!
- Что, так похож?
- Не, так и хочется ***********!..
Не женское это дело – молчать!
Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.
Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон... Настала очередь Евросоюза.
- Чем отличается грузовик от трамвая?
- Трамвай может давить людей только на рельсах, а грузовик - по всей улице.
А знаете, почему женский день именно 8-го числа?
Потому что женщина – это восьмое чудо света.
Жизнь — это компромисс между желанием есть и желанием спать.
После долгих месяцев невезения, мне, наконец, улыбнулась удача. И как-то так нехорошо улыбнулась...
- Кто знает, что будет после смерти?
- Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню.
Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться.
Утро, может, и доброе, а я по утрам - нет.
Не страшно, если попа приводит к приключениям… Главное, чтобы приключения не привели к попе.
- Ты, Сёма, ну просто вылитый Пушкин!
- Что, так похож?
- Не, так и хочется ***********!..
Не женское это дело – молчать!
Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.
Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон... Настала очередь Евросоюза.
- Чем отличается грузовик от трамвая?
- Трамвай может давить людей только на рельсах, а грузовик - по всей улице.
А знаете, почему женский день именно 8-го числа?
Потому что женщина – это восьмое чудо света.
Жизнь — это компромисс между желанием есть и желанием спать.
После долгих месяцев невезения, мне, наконец, улыбнулась удача. И как-то так нехорошо улыбнулась...
- Кто знает, что будет после смерти?
- Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню.
Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться.
Утро, может, и доброе, а я по утрам - нет.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Мужчина в троллейбусе едет и думает: "Жена-****, друзья-подонки, жизнь-******". За спиной стоит Ангел, записывает в блокнот и думает:-"Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять!"
Статус: Офлайн
Реєстрація: 12.10.2011
Повідом.: 1436
Реєстрація: 12.10.2011
Повідом.: 1436
- Впервые меня назвали злопамятным 17 декабря 2003 года.
====
- Если жена просит сказку на ночь, можно ли ей сказать: «Я тебя люблю»?
====
- Моё благосостояние на самом дне. Глубже копать?
===
Технологии изготовления транзисторов в чипах достигли фантастических 10 нанометров.
Если так пойдет дальше, они доберутся до результатов Сары Моисеевны, которых она добивается, когда режет копченую колбаску для гостей.
===
Прочитала полезный совет:
- Пиццу делают из того,что есть у вас в холодильнике...
Заглянула в свой холодильник - там бутылка водки и свечи от геморроя..
Что-то как-то настораживает меня эта пицца..
===
Оксана сетует Олегу
пора одежду обновлять
он на шкафу в смятеньи ищет
эф пять
====
- Если жена просит сказку на ночь, можно ли ей сказать: «Я тебя люблю»?
====
- Моё благосостояние на самом дне. Глубже копать?
===
Технологии изготовления транзисторов в чипах достигли фантастических 10 нанометров.
Если так пойдет дальше, они доберутся до результатов Сары Моисеевны, которых она добивается, когда режет копченую колбаску для гостей.
===
Прочитала полезный совет:
- Пиццу делают из того,что есть у вас в холодильнике...
Заглянула в свой холодильник - там бутылка водки и свечи от геморроя..
Что-то как-то настораживает меня эта пицца..
===
Оксана сетует Олегу
пора одежду обновлять
он на шкафу в смятеньи ищет
эф пять
Статус: Офлайн
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
- Сара это шо за мужик на тебя
пялится?
- Лева , это таки манекен.
- А я шо спрашивал как его зовут?!
- Софочка, ты, как пуля!
- И шо: попадаю в сердце, бью по кошельку и выношу мозг?
- Та не-е-е, просто ****…
пялится?
- Лева , это таки манекен.
- А я шо спрашивал как его зовут?!
- Софочка, ты, как пуля!
- И шо: попадаю в сердце, бью по кошельку и выношу мозг?
- Та не-е-е, просто ****…
Статус: Офлайн
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
-Мойше, ты с ума сошел! 500 рублей-гардеробщику "на чай"?!"
-Да, но посмотри - какая шуба!
-Да, но посмотри - какая шуба!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 11.04.2007
Повідом.: 1964
Реєстрація: 11.04.2007
Повідом.: 1964
- Плохо без девчонок...
- Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо...
---
Русские любят водку больше, чем ****, потому что в отношении водки возможности организма не ограничены.
---
- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!
- Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо...
---
Русские любят водку больше, чем ****, потому что в отношении водки возможности организма не ограничены.
---
- Почему ты за собой не следишь?
- А я себя ни в чем не подозреваю!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 12.10.2011
Повідом.: 1436
Реєстрація: 12.10.2011
Повідом.: 1436
Изя проснулся ночью в туалет и бурчит:
- Ты шо не писяешь, поднял среди ночи, писяй, я тебе говорю, писяй!...
Сара из спальни:
- С кем ты там, Изечка, разговариваешь?...
- Спи, спи, Сарочка, ты его уже не помнишь
---
Яндекс на запрос "х@@ня" выдал 3 млн результатов,
а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую х@йню лучше искать на Гугле.
---
Увидел детскую книжечку «Новые приключения Колобка».
Был заинтригован. Старые приключения Колобка сами знаете, чем закончились.
---
Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовой - фиолетово, геометрический - параллельно, музыкальный - по барабану!
- Ты шо не писяешь, поднял среди ночи, писяй, я тебе говорю, писяй!...
Сара из спальни:
- С кем ты там, Изечка, разговариваешь?...
- Спи, спи, Сарочка, ты его уже не помнишь
---
Яндекс на запрос "х@@ня" выдал 3 млн результатов,
а Гугл - 4 млн 300 тысяч. Вывод: всякую х@йню лучше искать на Гугле.
---
Увидел детскую книжечку «Новые приключения Колобка».
Был заинтригован. Старые приключения Колобка сами знаете, чем закончились.
---
Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовой - фиолетово, геометрический - параллельно, музыкальный - по барабану!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 11.04.2007
Повідом.: 1964
Реєстрація: 11.04.2007
Повідом.: 1964
Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: «АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока». И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!
---
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".
---
Товарищи! Товарищи!! *********** не резиновый!!!
---
Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский"...
Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли?
---
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".
---
Товарищи! Товарищи!! *********** не резиновый!!!
---
Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский"...
Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли?
Статус: Офлайн
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
Станиван
Привіт!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.03.2015
Повідом.: 4
Реєстрація: 20.03.2015
Повідом.: 4
Однажды молодая пара из Москвы приехала в Одессу, и решили отдохнуть самостоятельно - пошли искать квартиру.
И таки нашли одного юношу лет двенадцати, который привёл их к тёте Циле.
Ну, зашли они в эту квартирку. Убранство её, прямо скажем ветхое, но достойное.
Молодые стоят, немного мнутся, делают вид, что сильно интересуются, но очевидно, что разномастная благородная старина их что-то не вдохновляет.
Девушка тихонько шепчет своему спутнику - ''Какая ужасная мебель...''
Тётя Циля, имеющая всё острое - слух, нюх, зрение и профиль, отвечает :
- Да шо ви, у самом деле! Ужасная мебель..!
Шоб ви знали, ужасная мебель - это гроб! А здесь вполне приличный гарнитур, '' Назло буржуазии '' называется!
Таки убедила их, и неделю они там жили '' назло буржуазии '', но зато в Одессе.
И таки нашли одного юношу лет двенадцати, который привёл их к тёте Циле.
Ну, зашли они в эту квартирку. Убранство её, прямо скажем ветхое, но достойное.
Молодые стоят, немного мнутся, делают вид, что сильно интересуются, но очевидно, что разномастная благородная старина их что-то не вдохновляет.
Девушка тихонько шепчет своему спутнику - ''Какая ужасная мебель...''
Тётя Циля, имеющая всё острое - слух, нюх, зрение и профиль, отвечает :
- Да шо ви, у самом деле! Ужасная мебель..!
Шоб ви знали, ужасная мебель - это гроб! А здесь вполне приличный гарнитур, '' Назло буржуазии '' называется!
Таки убедила их, и неделю они там жили '' назло буржуазии '', но зато в Одессе.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Пришла смс от оператора "общайся с друзьями в 3 раза больше".
У меня, бл@, либо печень не выдержит, либо из дому выгонят.
У меня, бл@, либо печень не выдержит, либо из дому выгонят.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
Встречаются два пожилых еврея на Брайтоне:
- Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
- Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский?
- Ну, мало ли чего - хотя бы дорогу спросить в незнакомом месте...
Тут возле них останавливается машина и американец спрашивает как ему проехать туда-то. Оба тык-мык - ни в какую. Американец плюнул, дверцей хлопнул, укатил.
Абрам:
- Ну и сильно помог ему его английский дорогу узнать?
Моя тёща просто ненавидит мой мобильник с функцией
голосового набора номера - всякий раз, когда меня
грубо подрезают на дороге, телефон послушно
набирает тёщин номер…
— Мама, таки шо делать? Яша мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, шо делать с мужем?
— Не спугни!
На приёме у психиатра.
- Доктор, я каждую ночь вижу в одном и том же кошмаре мою тёщу,
выгуливающую огромного крокодила на поводке.
Вы представьте себе эти желтые оскаленные зубы,
прищуренные глаза и этот пылающий ненавистью взгляд!
- Действительно, страшно.
- Это ещё что, я Вам сейчас про крокодила расскажу!
Худенькие девушки считают себя полненькими. Полненькие - считают себя жирными. А жирные - наденут леопардовые лосины... И красаааавицы!
- Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
- Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский?
- Ну, мало ли чего - хотя бы дорогу спросить в незнакомом месте...
Тут возле них останавливается машина и американец спрашивает как ему проехать туда-то. Оба тык-мык - ни в какую. Американец плюнул, дверцей хлопнул, укатил.
Абрам:
- Ну и сильно помог ему его английский дорогу узнать?
Моя тёща просто ненавидит мой мобильник с функцией
голосового набора номера - всякий раз, когда меня
грубо подрезают на дороге, телефон послушно
набирает тёщин номер…
— Мама, таки шо делать? Яша мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, шо делать с мужем?
— Не спугни!
На приёме у психиатра.
- Доктор, я каждую ночь вижу в одном и том же кошмаре мою тёщу,
выгуливающую огромного крокодила на поводке.
Вы представьте себе эти желтые оскаленные зубы,
прищуренные глаза и этот пылающий ненавистью взгляд!
- Действительно, страшно.
- Это ещё что, я Вам сейчас про крокодила расскажу!
Худенькие девушки считают себя полненькими. Полненькие - считают себя жирными. А жирные - наденут леопардовые лосины... И красаааавицы!
Останнє редагування:
Статус: Офлайн
Реєстрація: 11.04.2007
Повідом.: 1964
Реєстрація: 11.04.2007
Повідом.: 1964
Никогда не сдавайся! Наберись терпения и спокойно лежи на диване до тех пор, пока в жизни не наступят перемены к лучшему.
---
Буква «Б» — символ мечты: Блондинка, Банк, Бентли, Барвиха, Баден-Баден, Боинг, Бриллианты…
Буква «А» — суровая реальность: — А нету...
---
- Так объелся вчера, живот болит
- "Фестал"?
- Нет... дристал...
---
Буква «Б» — символ мечты: Блондинка, Банк, Бентли, Барвиха, Баден-Баден, Боинг, Бриллианты…
Буква «А» — суровая реальность: — А нету...
---
- Так объелся вчера, живот болит
- "Фестал"?
- Нет... дристал...