Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Анекдоты пошлые и не пошлые

  • Автор теми Автор теми =ELVIS=
  • Дата створення Дата створення
Приходит старик к доктору и говорит:
- Доктор болезнь у меня какая-то странная вот иной раз перну где-нибудь ни с того ни с сего от души а не звука не запаха нет это-же не нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит:
- Вот тебе дед таблетки принимай а через недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю:
- Доктор что же Вы наделали теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет а вонь такая стоит аж глаза щиплет. Это что же такое-то.
А доктор и отвечает:
- Ну вот дедушка носик вылечили теперь будем лечить ушки
 
Жена будит ночью мужа: -Мне холодно! Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время: -Мне жарко! Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время: -Я хочу мужчину! -Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?

***

Жена мужу:
- Если тебя сошлют в Сибирь, я,
конечно, пойду вместе с тобой,
но шубу надо бы купить
заранее.

***

- Я страшная
- Нет, ты не страшная
- Я жирная
- Нет, ты не жирная
- У меня ***** маленькая?
- Вот да, ***** могла бы быть побольше
- Что?
- Что?

***

- Здравствуйте! Мы начинаем семинар «Как за один день заработать миллион».
Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
- Одну тысячу рублей.
- А сколько мест в этом зале?
- Тысяча.
- Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.

***

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
— Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!

***

Сидят два товарища в баре. . Проходит мимо потрясающая дивчина, один другому говорит:
— Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней... Подруга это дело слышит, оборачивается, говорит:
— Легко! Если неделю не ешь, не пьешь — я тебе отдамся.
Короче приводит товарища домой, закрывает в шкаф. Проходит неделя, подруга выпускает она его из шкафа, раздевается, ложится на кровать, говорит, мол, выиграл ты спор, я твоя. Он подходит к девушке, трогает ***** и вздыхая говорит:
— Мягкая такая... . Как ХЛЕБУШЕК...



***

- Почему у нас с утра нет ни одного клиента?
- Не знаю. Может вывеску сменить?
- А какая у нас сейчас?
- Закрыто.
 
Останнє редагування:
Девочки! Что делать?!!! Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью. Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице....

---

- У тебя есть интим-фото твоей девушки?
- Нет.
- Прислать?

---

Сходил в парикмахерскую и попросил чтоб подстригли под "шапочку"........****!!!! -завтра опять пойду - пусть помпончик сзади состригут!!!
 
— Сара Львовна, танцуйте, Вам письмо!
— Что в письме?
— Счет от ЖЭКа.
— Ну тогда станцую стриптиз - все равно сейчас без трусов останусь!
 
Реальная история из моей жизни:
В студенческие годы пошли с ребятами из нашей группы в кафе. Человек 8-10. Пока ждали заказ, одна девочка достала пачку драже "Тик-Так". Одного угостила, второго, третьего и т.д. Короче всех обошла, а потом спрашивает:
- Так, ну и кому я еще не дала?
Тут как раз подошла официантка и, услышав эту реплику, говорит:
- Девушка, а вы не слишком самонадеяны?
Ржали на всё кафе.
 
– Соломон Моисеевич, сколько ложечек сахара Вы кладёте в кофе?
– Дома одну. В гостях четыре… (вздыхает) А вообще люблю две.
---------
– Сара, у тебя есть мечта?
– Да. Похудеть.
– А чего не худеешь?
– А как тогда жить без мечты?
---------
– Изя, ешь кашу, шоб ты ****, ты должен поправиться.
---------
– Абрам, что такое судьба?
– Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
– А если мимо?
– Значит, не судьба.
 
увидев перед собой фигу с маслом, научись выделять главное - сосредоточь своё внимание на масле!
 
Вовочка: - Семен Маркович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан -то раздельно.
 
attachment.webp
 

Вкладення

  • ;.webp
    ;.webp
    33.6 КБ · Перегляди: 995
Зачем мне тратить свои нервы, если есть твои?


Правда - это такая штука, которую хочется знать, но в которую не хочется верить.


Если вам плохо, крепко обнимите кота. Всё, теперь плохо не только вам, но и коту.


Люди которым я нравлюсь:
1. ни
2. ко
3. му


Маленький мальчик заходит в парикмахерскую. Парикмахер сразу же его узнает и говорит своим клиентам:
- Смотрите, это самый глупый мальчик среди всех на свете! Сейчас я вам докажу.
В одной руке парикмахер держит доллар, в другой 25 центов. Зовет мальчика, тот подходит и выбирает 25 центов. Все смеются, мальчик уходит.
По дороге обратно, мальчика догоняет один клиент и спрашивает:
- А почему все-таки ты выбрал 25 центов, а не 1 доллар?
- Потому что в тот день, когда я выберу 1 доллар, игра будет окончена.
 
Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.

-----

Не получается Европа от Лиссабона до Владивостока? Ну, есть ещё выбор - Азия от Пекина до Дублина, или Африка от Хартума до Стокгольма.

-----

— Не люблю людей.
— Ты просто не умеешь над ними глумиться.

-----

Когда я хочу написать "Я тебя люблю", Т9 всегда напоминает мне, что себя я люблю больше.

-----

***: Сегодня с девушкой на каток иду. катацца ваще не умею. объясни как это?
yyy: там херня. смотри:
|| - стоишь
/|
|\
/|
|\
и пох@ярил.

-----

В Давосе Порошенко появился с куском металлолома. В Мюнхене — с какой-то макулатурой из паспортов. Судя по всему, на следующем форуме он займётся сдачей бутылок.
 
Почему программисты не живут отдельно от родителей?
- Не хотят чтобы отключилась функция автозаполнения холодильника.
 
В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
- Паф, Паф, Паф... .
Водитель:
- Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
- Паф..Фрунзе пойдете?


Девушка пришла на собеседование:
— Скажите, а куда делся прошлый сотрудник?
— Ушла в декрет!
— А до нее?
— Тоже!!!!
-Ой, блин.... Опасно тут у вас…..
 
Останнє редагування:
Свет мой, зеркальце, скажи,
да всю правду доложи,
я ль на свете всех милее,
всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
- Да пошла ты, я - планшет.

---

Вовочка с папой поехали вместе на море. Пока Вовочка купался, папа занимался любовью. Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с ними. Папа жутко смутился и начал оправдываться, что он просто накачивает тетю, чтобы она не утонула.
- Да знаю я. В прошлом году маму тоже накачивали разные дяди. А когда у одного из них насос сломался, ей пришлось его продувать.
 
attachment.webp
 

Вкладення

  • 1;.webp
    1;.webp
    54.6 КБ · Перегляди: 909
- Роза?..., а как у тебя с личной жизнью?...
- Ой, Сема..., моя личная жизнь - как Олимпиада...
- Шо, такая же массовая и полна рекордов?...
- Таки если бы..., а то ведь - один раз в четыре года...

Неплохой способ завязать знакомство:
- Девушка, вы не знаете, как лучше всего потратить мою зарплату?


-Какой длины должны быть ноги?
-Чтобы доставали до пола...
 
Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься ****ом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
- Ну как, выдержали вы испытание?
- Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко.
- Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
- Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
- Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...
 
За окошком дождь и град. Это путин виноват!
Кошка бросила котят - Это путин виноват,
Зайку бросила хозяйка - Кто виновен, угадай-ка!
Вот кончается доска У несчастного бычка,
Наша Таня громко плачет -Рядом путин, не иначе!

Свет погас, упал забор, У авто заглох мотор,
Зуб здоровый удалили Иль залез в квартиру вор,
Не понравилось кино, Наступили вы в г….но
У любого катаклизма Объяснение одно…
Знает каждый демократ - Это путин виноват!

Кто вчера в моём подъезде Лифт ****** до потолка?
Мне, товарищи, поверьте - Это путина рука!
Я поймал по пьяни «белку» -Это путина проделки!
Куча под столом г….на Это путина вина!
Засорился унитаз - Это путина приказ,

Накидал туда бычков, воду слил - и был таков!
По ночам бельё ворует, стёкла в нашем доме бьёт.
Пьяным во дворе танцует. Это путин - обормот!
Нет спасенья от злодея!
Матом пишет на стенах, Изломал кусты в аллее.
Это путин - ох и ах!

Либерала дождик мочит - путин весело хохочет.
Затопило вашу дачу? - Это путин, не иначе!
Вас гроза в пути застала? - То рука Кремля достала.
Холод, ветер, снегопад - Снова путин виноват.
Сносит крышу ураганом? - Это путин мстит баранам.

Шторм, цунами, наводненье? - Это путин, без сомненья!
Ливень, оползень, циклон - Виноват конечно он
Сель, лавина, камнепад? - Ясно: путин виноват!
Смерч, тайфун, землетрясенье - Нет от путина спасенья!

В темя клюнула ворона? - Это - юный друг ОМОНа.
Пчелы, осы жалят вас? - Это Путинский СпецНаз.
Видишь этого шмеля? - Он на службе у Кремля!
 
Назад
Зверху Знизу