Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Анекдоты пошлые и не пошлые

  • Автор теми Автор теми =ELVIS=
  • Дата створення Дата створення
Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:

— Ночной наряд, начинается на букву "П".

— Патруль?

— Не подходит.

— Пост?

— Не подходит.

— Пикет? — Не подходит.

— Посмотри на последней странице...

— Хм... "Пижама"!
 
Так вот она какая, шенгенская виза- произнес свiдомый, глядя на повестку из военкомата!!!​



attachment.php
 
Останнє редагування:
Говорят, что когда коту делать нечего - он себе лижет яйца.


Когда делать нечего депутатам Госдумы - они придумывают законы.


Читаешь их и думаешь - лучше бы в депутаты избирали котов.
 
НАЛЬЮ СЕБЕ ПАХУЧИЙ СЛАДКИЙ КОФЕ....И КАПЕЛЬКУ ДОБАВЛЮ КОНЬЯЧКУ!!! ....
ДОСТАНУ ИЗ ЗАНАЧКИ ШОКОЛАДКУ....И ТИХО СЕБЕ НЕРВЫ ПОЛЕЧУ

*********************************************
Если вы разнервничались, откройте бумажник и, не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов.

Это успокаивает.

************************************************
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме:
- Мам, я тут в ****о наступил. Где мне сандалик помыть?



********************************************
Девушка в аптеке никак не определится с выбором презерватива.
Спрашивает у аптекарши: "А какой Вы посоветуете? "
Сзади из очереди раздается мужской голос: "Зима на улице. С шипами бери."
 
Останнє редагування:
wy сказав(ла):
И большой тормозной путь?....:D:D:D
Натисніть, щоб розгорнути...
нет, проста ваше чюства юмара слехка убого, да

свідомий не может такого сказать, такое может сказать только *****, завидующая свободному человеку, любящему свою землю.

Жылаю усвідомить.

пасабжу:
Десь у Росії:
— Мама, я хочу татуювання!
— Ти що, *****, не розумієш, що це назавжди?
— А сама, коли за Путіна голосувала, розуміла?
 
wy сказав(ла):
Так вот она какая, шенгенская виза- произнес свiдомый, глядя на повестку из военкомата!!!​
Натисніть, щоб розгорнути...

судя по чувству юмора могу предположить что это родственник харко...
 
Девочки, не ссорьтесь (с) ;)

Корреспондент беседует с Депутатом:
- А вы уверены, что эти две виллы, особняк и три Мерседеса куплены на ваши деньги?
- Конечно на мои.
- А мне кажется, что они куплены на народные деньги.
- Ты че, мужик?! Откуда у народа такие деньги?
 
О дискриминации
Старый анекдот, но ...
США. В полном автобусе едут ****ы и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело. ****ы:
- Да вот полная дискриминация, нас ****ов постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель: - Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.

Во время полового акта геронтофил Лейкин стал некрофилом.

Весна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от воды Собака и Заяц. А вода все прибывает и прибывает, вот-вот затопит островок... Чу, вдали показалась лодка.
- Ура, мы спасены! - закричал Заяц. - Это дед Мазай!
Собака долго вглядывалась вдаль, а потом грустно сказала:
- Нет, Заяц, это не Мазай, это Герасим!

- Девушка, ну хоть что-нибудь у вас есть положительное?
- Да, реакция Вассермана.

Для справки выдержка из ВИККИ: Реакция Вассермана (RW), или ЭДС (экспресс-диагностика *******а) — метод диагностики *******а.
 
Останнє редагування:
Останнє редагування:
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели *****!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: «Еб%нем по маленькой!»
 
Приходит муж домой, а жена в постели с любовником.
Муж посмотрел на них и говорит жене:
- Позавчера ты подобрала больного котёнка, вчера - бездомного щенка. Ну, а это кто?

**********************************************
В опроснике с сайта "Как разлюбить
девушку? " среди прочих "забыть",
"найти другую" и т. д. нашелся гениальный
ответ - "поставить на будильник ее голос."
 
Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.

— Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь! — Яша, я — умный, я даже не возьмусь!

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил — прокурором … Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!

Дорогие мои, ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…

— Привет, как дела? — Да полная ****! — А кроме проблем с фигурой что нового?

Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — жопой, и самое главное — ничего не... . перепутать...
 
Купила фломастеры с различными запахами.Красный пахнет клубникой, желтый лимоном. Вот уже 5 минут сижу думаю, стоит ли нюхать коричневый...


— Приезжай, помоги мне!
— Я занят..
— Я голая.
— Сейчас буду!
 
Гаишник останавливает нарушившую машину. Водила ему:
— Вы вообще видите, кого останавливаете? Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа!
— О, простите покорно, Никита Сергеевич! Я просто хотел взять у Вас автограф.
— Ну так и быть, давайте.
Гаишник подсовывает режиссеру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки.
— Ну, вот, сейчас самое кино и начнется.
 
– Почему вы хотите работать именно в нашей компании?
– Потому что в нормальные не берут. Подождите, я это вслух сказал?
– Мы вам позвоним.

-----

Средний размер пенсии в России в 2015 году вырастет с 11600 до 12400 рублей, то есть с 355 до 182 долларов США.

-----

Самая большая тяжесть в нашей жизни — это одеяло в 6 утра.
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу