Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Анекдоты пошлые и не пошлые

  • Автор теми Автор теми =ELVIS=
  • Дата створення Дата створення
Сегодня почитав статусы у двадцати совершенно разных женщин, Я понял... что козел у их общий......​))))
 
Ой, шо за время, Изя?! Люди выучили умные слова. Стало сложнее определять *****ов.
 
Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк…
 
Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на
бессонницу:— Вы не пробовали
старинное средство — лежа в постели с закрытыми
глазами, мысленно представить себе стадо
баранов и пересчитывать их?
— Пробовал, но получалось
еще хуже. — Почему?
— Пересчитав баранов, я
гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю.
А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я.
*****************************************************
А Вы знаете, почему корова гадит лепешкой, а коза- горошком? - Нет, не знаю, а почему?
- Ну вот! Вы даже в ****е не разбираетесь, а в мою жизнь лезете!
 
Останнє редагування:
Эмик! Купи картошки, как пойдёшь с работы!
Мама! Я ведь вчера покупал? она стоит в прихожей!
Поц! Ты утром выносил мусор, купи картошки!

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия. Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.
 
Выбери, с кем из нaс двоих ты хотелa бы встречaться!
- Обaна!
- Как это? Что значит «обaна»?
- Обa на х%р идите!!!
 
attachment.php
 
Останнє редагування:
- Соломон Маркович, а шо ви скажете за фигуру Розы Моисеевны?
- Ой, а шо тут моё мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...
 
Вспомнилось в очереди в аптеке, как в юности покупали резинотехнические изделия, стесняясь назвать их. Времена изменились. Студент и бабулька-фармацевт.
- Мне эти, как их... презервативы на ноги.
- Бахилы?
- ДА!


У знакомых в квартире электрокамин в виде тлеющих поленьев, на которых любит спать их кот. Дьявольское зрелище, особенно издалека.


Гугл, проанализировав переписку депутата, стал выдавать в контекстной рекламе ссылки на статьи уголовного кодекса.
 
Николай Валуев размачивает эспандеры в чае и ест их.

Красноярские ученые скрестили тузика и грелку, опытный образец не прожил и двух секунд.

Рабочие метростроя откопали капсулу, зарытую комсомольцами в 60-х. Капсула немного выдохлась, но рабочим хватило.

Женатые мужчины живут мучительно дольше...
 
Вспомнилось в очереди в аптеке, как в юности покупали резинотехнические изделия, стесняясь назвать их. Времена изменились. Студент и бабулька-фармацевт.
- Мне эти, как их... презервативы на ноги.
- Бахилы?
- ДА!


У знакомых в квартире электрокамин в виде тлеющих поленьев, на которых любит спать их кот. Дьявольское зрелище, особенно издалека.


Гугл, проанализировав переписку депутата, стал выдавать в контекстной рекламе ссылки на статьи уголовного кодекса.
:-):-):-)
Жаль, репа не лезет!
 
attachment.php
 
Останнє редагування:
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ****ьник не треснул,
когда в свисток дуете!
 
Дорожают сигареты и алкоголь. Сейчас такой уровень цен, что не каждый позволит себе быть курящим алкашом.
 
Приходит мент домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне...
Жена:
- Боря, ты где был?
- Милая, всю ночь сидел в засаде...
Выглядывает теща:
- Ну и как, засадил?


Диалог в туалете:
- Мужчина, у вас из жопы кусок газеты торчит!
- Правда?!
- Hет! "Известия".
 
Что нужно обязательно сделать в жизни:
— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике. — Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

некоторым почти всегда стыдно за страну, но никогда не стыдно за себя

Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу — я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"

Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так: "Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем Ваше письмо... "
 
- Что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як.
- А сколько Вы пьете?
- Поменяйте животных местами …
 
Запись в школьном дневнике: ВАШ сын единственный, кто взял в поход водку… Спасибо ВАМ за сына!
 
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Очень неожиданно закончилось ограбление ******: всю добычу поставили на "семь красное".

"Пусть это останется между нами", сказал он, одевая ***********

Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной женщине.

На день рожденья трудовика физрук разрешил ему подсаживать девочек на турник.
 
Назад
Зверху Знизу