Анекдоты пошлые и не пошлые
- Автор теми =ELVIS=
- Дата створення
Статус: Офлайн
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
Перекличка?
Мужчина без женщины, как собака без блох.. жить можно, но скучно!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки.. жить можно, но кусать некого!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 01.07.2010
Повідом.: 11789
Реєстрація: 01.07.2010
Повідом.: 11789
Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
- А могу я это время использовать в течение месяца?
- Да, конечно.
- А в течение недели?
- Да пожалуйста.
- А за день?
- Да ради бога.
- А за час?
- Нет, за час не можете.
- Это еще почему?!
============================
Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей, Господи, красивого, умного и богатого зятя!
============================
Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны...
============================
- Ваш сын слаб в географии!
- Не страшно, с нашими доходами далеко не уедешь...
============================
Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике
стали покидать круизное судно.
============================
- Дорогой, ты ревнуешь?
- Нет, блин! Я завидую, что тебе пишут парни, а мне нет!
============================
Во время медосмотра в школе, врач спрашивает у первоклассника:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер...
============================
Ничто так не травмирует психику ребёнка, как фраза "возьми конфету и
угости тётю".
============================
Есть ли жизнь на даче?..
Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.
- А могу я это время использовать в течение месяца?
- Да, конечно.
- А в течение недели?
- Да пожалуйста.
- А за день?
- Да ради бога.
- А за час?
- Нет, за час не можете.
- Это еще почему?!
============================
Господи, не для себя прошу, для мамы! Пошли ей, Господи, красивого, умного и богатого зятя!
============================
Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны...
============================
- Ваш сын слаб в географии!
- Не страшно, с нашими доходами далеко не уедешь...
============================
Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике
стали покидать круизное судно.
============================
- Дорогой, ты ревнуешь?
- Нет, блин! Я завидую, что тебе пишут парни, а мне нет!
============================
Во время медосмотра в школе, врач спрашивает у первоклассника:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер...
============================
Ничто так не травмирует психику ребёнка, как фраза "возьми конфету и
угости тётю".
============================
Есть ли жизнь на даче?..
Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Читаю в знакомствах:"Хочу встретить девушку - без лишнего веса.." Подумала и написала:"Хочу встретить мужика. Буду рада лишним САНТИМЕТРАМ! ")
______________________________
- Ты чтo делаешь?!
- Я кoлядую.
- Ты хoдишь пo сoседям, пoёшь Владимирский централ и выпрашиваешь алкoгoль.!!!!!!!
- Ничегo пoдoбнoгo. Я кoлядую.
______________________________
- Ты чтo делаешь?!
- Я кoлядую.
- Ты хoдишь пo сoседям, пoёшь Владимирский централ и выпрашиваешь алкoгoль.!!!!!!!
- Ничегo пoдoбнoгo. Я кoлядую.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
- Пусть кинет в меня камень тот, кто... Да, блин, подождите, я не договорил!!!
Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не пьют, не шумят. Такое впечатление , что сидят и подслушивают.
Евреи не выкладывают фотки в интернет, их отпугивает кнопка «поделиться».
Соседи реально бесят. Не сверлят, не слушают музыку, не пьют, не шумят. Такое впечатление , что сидят и подслушивают.
Евреи не выкладывают фотки в интернет, их отпугивает кнопка «поделиться».
Останнє редагування:
Моя соседка стучится в дверь и я открываю. — Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и еб@ться всю ночь! Ты свободен сегодня? — Конечно ДА! — Присмотришь за моим псом?
- У тебя парень готовить умеет?
- Нет, но жарит он профессионально!
Я взрослый и самостоятельный мужчина и умею принимать решения. Если после ceкcа я решил смотреть мультики, значит так и будет!
- Ой, мальчики, как прикольно! А вы однояйцевые близнецы?
- Нет, блин, я из правого, а он из левого!
- У тебя парень готовить умеет?
- Нет, но жарит он профессионально!
Я взрослый и самостоятельный мужчина и умею принимать решения. Если после ceкcа я решил смотреть мультики, значит так и будет!
- Ой, мальчики, как прикольно! А вы однояйцевые близнецы?
- Нет, блин, я из правого, а он из левого!
Буратино в критическом состоянии!!! Требуется березовый сок третьей группы!
В аптеке сквозь большую очередь пробивается мужик: "Пустите, пустите, там женщина лежит!" И, добравшись до окошка кассы: "Пачку презервативов, пожалуйста!"
Муж с женой разводятся. Судья спрашивает мужа:
- Почему вы решили развестись?
- Да вот, она постоянно пилит меня: сделай то, сделай это! Вот, например, 1 мая - все мужики отдыхают, отрываются на полную катушку, а она мне с самого утра "вынеси елку, вынеси елку"!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 27.10.2013
Повідом.: 7385
Реєстрація: 27.10.2013
Повідом.: 7385
Отец с сыном купаются в бане. Сын начинает шалить — разбегается и скользит по кафелю. Вдруг, подскальзывается и, падая, успевает схватиться за **** отца.
Отец и говорит:
— Вот видишь, сынок, а мылся бы с мамой — убился бы *****!
Отец и говорит:
— Вот видишь, сынок, а мылся бы с мамой — убился бы *****!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 27.10.2013
Повідом.: 7385
Реєстрація: 27.10.2013
Повідом.: 7385
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили:
— Почему его не берут?
Продавец ответил:
— Он до этого в публичном доме жил.
— Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
— Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
— Ни *** себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
— Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
— Почему его не берут?
Продавец ответил:
— Он до этого в публичном доме жил.
— Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит:
— Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена.
— Ни *** себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
— Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 27.10.2013
Повідом.: 7385
Реєстрація: 27.10.2013
Повідом.: 7385
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
— Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?
— Нет.
— А хотел бы?
— Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
— Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты еще не спишь?!.."
****ец — это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных фактов вы терпите колоссальное фиаско.
Короче кругом одно фиаско.
— Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?
— Нет.
— А хотел бы?
— Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
— Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты еще не спишь?!.."
****ец — это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных фактов вы терпите колоссальное фиаско.
Короче кругом одно фиаско.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
— Сема, ты мне приснился в эротическом сне. — И шо там, Сара, я тебе вытворял? — Ты пришел и все испортил…
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Милый, чем мне ещё удивить людей на пляже?!
- Заправь шубу в трусы!!!
_______________
Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна.
К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.
________________
Что это за трусики у тебя? Две веревочки! Они же не защищают! - Эти трусики не для защиты. Они для нападения!
Ань,…. у тебя кактусы на окне...
это чтобы мужики не залазили???........
- Нет, чтобы не выпрыгивали...!!!
- Заправь шубу в трусы!!!
_______________
Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна.
К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.
________________
Что это за трусики у тебя? Две веревочки! Они же не защищают! - Эти трусики не для защиты. Они для нападения!
Ань,…. у тебя кактусы на окне...
это чтобы мужики не залазили???........
- Нет, чтобы не выпрыгивали...!!!
Останнє редагування:
Статус: Офлайн
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь.
Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
— Спасибо, тебе Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
— Ну ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!
Объяснительная:
"... Находился под действием психотропных существ."
- Правильно писать "веществ".
- Вы мне будете говорить! Я таки имею в виду жену и тёщу.
Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
— Спасибо, тебе Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
— Ну ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!
Объяснительная:
"... Находился под действием психотропных существ."
- Правильно писать "веществ".
- Вы мне будете говорить! Я таки имею в виду жену и тёщу.