Анекдоты пошлые и не пошлые

[sanders]

Напомните плз как в игнор добавлять...

От беда.Я последовал мудрому совету давно. Ща,в личку кину.Як я тебе розумію!

 

[TRUE]

Та да, правду понять не всем дано

Я в этот раздел не за правдой хожу



Ништяк...боялся что с тапатолком не прокатит, но все ок, ОН скрылся с моих глаз.
Напевает: я свобооооден!

 

[sanders]

Напевает: я свобооооден!

 

[Квазар]

Прапор спрашивает у солдат:
–Что в танке главное?
Первый отвечает: –Дуло!
–Неее..
Второй отвечает: –Башня!
–Неее..
Третий отвечает: –Гусеница!
–Неее.. Самое главное в танке не пердеть!

 

[leoni o]

Я в этот раздел не за правдой хожу



Ништяк...боялся что с тапатолком не прокатит, но все ок, ОН скрылся с моих глаз.
Напевает: я свобооооден!

Поднимаются парень и девушка по лестнице.
Парень достает ключ и долго не может попасть в замок.
Девушка, задумчиво: — Дааа, хорошенькое начало...

- Привеет(((
- Привет, а почему грустный смайл?
- Зай, я сегодня уезжаю, и приеду очень не скоро...
- То есть мы вот так с тобой расстанемся и даже не обнимемся?
- Помни мои смськи, они тебя успокоят!
- Супер! Выезжаю, у тебя есть массажное масло?
- Ты ******, там SMS-ки!!!!!
- Ааа... Я думал опечатка...


Жена заходит в комнату, а там ее муж рассказывает друзьям:
— ... сосет она, ****, так, что ************ встают!
Жена как заорет:
— Ты что, блин, вообще рехнулся?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Ну я им про новую вытяжку рассказываю!


На дискотеке, после танца, парень говорит девушке:
- Своим танцем Вы мне доставили огромное удовольствие!
- Вы мне льстите, я плохо танцую.
- Зато смешно

 

[Artracer]

Сергей Петрович очень радовался, когда нашёл в зимней куртке двести тысяч, но потом расстроился, когда его уволили из гардероба.

 

[Тусичка!!!]

Бабуля вызвала такси...Диспетчер ей говорит:Ждите,будет мазда-голубой металлик!!!.....Бабка выходит,делает пару кругов вокруг машины,подходит к водителю и спрашивает:Это вы ГОЛУБОЙ ВИТАЛИК???))))

_____________________________
Пошла мыть голову - помыла ванну, раковину, стиралку.......Хочу чаю - боюсь идти на кухню...!!!!!!)))))))

____________
Сидишь дома, уберешься, перегладишь кучу вещей, нагуляешься с ребенком, приготовишь ужин и только сядешь за комп.....Обязательно в этот момент придет муж со словами: "Опять ты за компом весь день сидишь..."

 

[_Sir_]

Поднимаются парень и девушка по лестнице.
Парень достает ключ и долго не может попасть в замок.
Девушка, задумчиво: — Дааа, хорошенькое начало...

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Парень:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...

 

[Рената Грибаускене]

бла-бла-бла... ...мысли Обамы и путина

Шо, опять???

Чи буряков накидать?
Эх, не успела, удалили бредятину(
Вернее, я сама в игнор кинула.




- Что за гадость у тебя громыхает!!??
— Пап, это же «Рамштайн»!
— Суровую же музыку твой еврей пишет…



Только что закончилась Гражданская война,
дефицит продовольствия, строгие
предписания относительно предельных цен на
продукты.
Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей
за штук и процветает. Сосед хочет
последовать его примеру и помещает в газете
объявление, тут же являются чекисты и
конфискуют его гусей.
- Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не
приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих
гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей
за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу
так: «В воскресенье на
Соборной площади потеряны пятьсот рублей.
Нашедший получает в награду гуся». И на
следующий день пол-Одессы приносят мне
потерянные пятьсот рублей…

 

[sanders]

Шо, опять???

Чи буряков накидать?

Не,это не по-нашему.ИгнорПерсен-наше все!Игнор Персен заспокоїть.

В "Анекдотах"есть несколько человек,которых я с удовольствием читаю.

 

[Рената Грибаускене]

- Розочка, чем вы кормите своего мужа?
- Чем, чем, что сами едим, то и ему даем.



- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Фира, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Сёма, у тебя такого места!..



- Сёма, я хочу ****а! Ну очень хочу! На два часа, не меньше! Вот ты можешь два часа?
- Ну, конечно, могу!
- А можно задать тебе нескромный вопрос? Ты во время ****а кричишь?
- Да, Люся, от ужаса...
- Почему?
- Потому что я уже всё, а до окончания ****а ещё полтора часа...

 

[Para_Zit]

Ленка – это же твоя девушка?
- Ага
- А у тя есть ее фотки, ну типа «ню»?
- нема(
- скинуть парочку?..

 

[servesdok]

- А по-нормальному ты умеешь говорить?
- Ответ, к сожалению, не да.

---------
- Фима! Вы слышали новость!? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все!
- Так он им все и отдал!
- Его раскаленным утюгом ******!
- Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало?
-----------

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
— Почему вы разводитесь со своим мужем?
— Он не удовлетворяет меня как мужчина....
Мужичок вскакивает и кричит:
— Да врет **** эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех выебу!!!

---------
У меня соседка стерва такая...я ей проводку отремонтировал..... А она.... Даже спасибо не дала...

-------

Говорю мужу: " в воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь..." муж:" валидол возьми... Вдруг батюшку прихватит!"

 

[orbital]

 

[wy]

 

[__yarik__]

В больнице один больной спрашивает другого, как тот сюда попал. - Еду по шоссе, вдруг столбы начали дорогу перебегать, один не успел.
_
На соревнованиях по борьбе русский тренер говорит своему подопечному: у этого американца есть коронный прием, он уже много ребят покалечил, так-что если захватит лучше сдавайся...
1 раунд, тренер видит что американец применил свой коронник, досматривать не стал, пошел в раздевалку с горя пить...
Слышит русский гимн играет, выбежал: американец отметелинный лежит, а русского награждают. Он спрашивает:
- Как ты выкрутился-то?
- Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги вообще черт знает где... а перед лицом - яйца! ... ну, думаю, терять мне нечего, и со всей дури укусил... Ты не поверишь что может человек, который сам себя укусил за яйца!!!
_
Продам хамелеона синего. Нет, красного. Нет, зеленого. Блин. Круто. Нет, не продам.
_
Разговаривают два Американца. - У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому. - В смысле? - Я сам слышал как один сказал другому - Одень ты на х#й шапку, а то уши отморозишь!
_
Встpечаются на гоpке два танка - один изpаильский, дpугой палестинский.
Стpелять смысла нет - успеют выстpелить оба и одновpеменно погибнут. Тут
откpывается люк и из изpаильского танка вылезает евpей:
- Эй ты, палестинское деpьмо, дай доpогу - у меня в кабине инстpуктоp из США
сидит.
Палестинец медленно откpывает люк, высовывает голову и кpичит:
- Пошел на х#й!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спpашивает:
- Ваня, я пpавильно сказал?
_



___

Идет войнa русских с фрицaми.Знaчит, встaет крaсный комaндир, кричит "Вперед, зa Родину", ну все знaчит срывaются в aтaку, понимaешь. Фрицы с той стороны фронтa:- Ну все блин жопa, текaть нaдо...А стaрый многоопытный фриц и говорит:- Дa погодите вы текaть! - достaет пулемет - трa-тa-тa-тa.Русские легли. Проходит минут пять, нaш комaндир опять встaет:- Зa Стaлинa! Урaaaaaa!Ну все знaчит опять в aтaку.Немцы:- Ну теперь точно жопa, текaть нaдо.Стaрый фриц сновa зa свое. Берет aвтомaт и опять трa-тa-тa-тa.Ну нaши опять легли.Проходит еще время. Встaет комaндир:- Зa Ленинa, вперед!Нaши опять в aтaку. Ну молодежь немецкaя опять знaчит в пaнику. Стaрый фриц опять зa свое. Нaшим пришлось опять лечь.Через 5 минут встaет нaш крaсный комaндир. Мордa в дерьме, весь в дерьме, и говорит:- Б@я, дa вы чо, о@уели?!Фриц стaрый:- Во теперь порa текaть.

_

По данным "Microsoft", в России Windows вообще не используют.

_

Нашли волк и заяц мешок еды и
стали спорить, кому он достанется.
Волк предложил:
- Давай, тому достанется, кто другому
больше зубов выбьет?
Заяц согласился. Волк, предложыл:
- Ты первый.
Заяц разбежался и как хрясь волку
по челюсти. Волк выплевывая зубы:
- Фефть.
Волк берет зайца за уши и трясь
ему по зубам, у зайца чуть уши
не отвалились! Заяц, выплевывая:
- Фыфыре!
- Как фыфыре! удивился волк.
- А у меня всего фыфыре!
_

Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила: - Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать? Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла: - Блиин, представляю, сколько вы себе нахренячили.

_

Приходит мужик в хозяйственный магазин и спрашивает у продавщицы:
- У вас хлеб есть?
А продовщица ему отвечает:
- Вы что! У нас же хозяйственный магазин!
Мужик ни слова ни говоря устраивает погром в магазине. И это повторяется несколько дней подряд. В итоге директор магазина не выдержала и купила буханку хлеба, после чего всех продавцов предупредила:
- Если этот мужик снова придет, продайте ему буханку хлеба.
На другой день приходит мужик и говорит:
- У вас молоко есть?
А продовец ему и отвечает:
- У нас есть хлеб!
А мужик в ответ:
- Хлеб теперь и в аптеке появился.



_

Поймали ******ы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить... Ну говорят:
"Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется".
Взял винчестер англичанин.
Целился-целился, выстрелил — ни хрена не попал.
"Ну, что... последняя просьба" — говорят.
Попросил он стаканчик виски, и порешили его.
Взял винчестер француз... Короче, тоже коньячку ему налили — и шлепнули.
Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит:
— А можно мне сразу последнее желание?
— Дык чего уж там, вс равно промахнешься.
— Две бутылки водки !
Выпил он водочку... Вскнул винчестер. Не целясь — бабах! И упал сокол... У ******ев челюсти попадали.
— И как это ты попал так ? — спрашивают.
— Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов да по такой стае!...

 

[Iurii]

Ну это кому какой юмор нравится,

твой не нравится никому, тем более если называешь свою писанину правдой, то с этим тоже можно поспорить как и с тем что ты называешь свою писанину юмором

 

[GurS]

Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины — все под разговор. Женщина поплакалась:
— C мужем развожусь
— Почему? — спрашивает печник — пьет?
— Hет — отвечает селянка.
— Бьет?
— Hет — отвечает селянка.
— А что?
— ХРАПИТ, храпит, ******* так что стекла дребезжат. , Академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ.
— А спит как? — спрашивает печник.
— Hа спине, как все — отвечает женщина.
— Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик.
Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
— За что, хозяйка? — спрашивает печник-работа-то не сделана.
— Пес с ней, с печкой — отвечает женщина — помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
— Так то академики — отвечает печник — а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.

 

[__yarik__]

твой не нравится никому, тем более если называешь свою писанину правдой, то с этим тоже можно поспорить как и с тем что ты называешь свою писанину юмором

ну ты за всех тут не отдувайся...бывает ничего

 

[Alexium]

Интересно, окружающие меня видят так, как я себя вижу в зеркале, или так, как я получаюсь на фотографиях?

-----

Если ваша религия предписывает вам ******* людей, начните с себя.

-----

Художник приходит к попу на исповедь:
- В чём твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

-----

Новогодняя акция от "Gucci" - купи два платья из новой коллекции и... получи п**дюлей от мужа!

-----

Если вам что-то упало в суп и движется - значит, это мясо.
Если же упало и не движется - это витамины.

-----

Разговор двух харьковчан:
- Слыхал? Кернесу два раза стреляли в сердце, а он выжил!
- Нашел куда стрелять! Олигарху - в сердце! Он бы еще Ярошу в голову стрельнул!

-----

- Ну, как твой Yota-Рhone? Работает, как часы?!
- Ну, да. Как часы работает.

-----

- Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.
- Бутылочку легкой водочки?
- Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.