Анекдоты пошлые и не пошлые

[Para_Zit]

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль.
Да, да, спортсменов НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак…
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат – два сбитых Боинга… и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине…
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед… но это не мешает ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине…
- Метатель молота совершает бросок… и китайский гимнаст, похоже, докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол!

 

[Stacy]

На улице гололёд… Мечтa о том, что все мужчины будут у моих нoг, нaчинает осуществлятьcя! Пока сходила в магазин, двум помогла встать, а с одним даже полежать!!!

вспомнилась история:

Женщина шла по улице домой, зима, страшный гололед. А впереди шел мужчина, нес лоток куриных яиц. Она на него смотрит и думает, ой как бы мужик не упал, все ж яйца разобьются. Ну а сама под ноги смотрит, глаза опустила. И тут БАБАХ, грохот такой, смотрит, а мужик-то упал!

Ну дама она сердобольная, к нему на выручку кинулась. Руку подает, помогает встать и заглядывая в глаза с тревогой спрашивает: "Мужчина, яйца-то целы?"

На что мужик недоуменно отвечает - "Да яйца вроде целы, а вот ногу кажется подвернул".

Развернулась тетка довольная такая, смотрит, а мужчина с яйцами впереди семенит! А тот что упал - вообще другой мужик!

 

[Zozja™]

Купил iPhone 6+ за 15990, положил в задний карман, сел в машину. Слышу треск. Про себя думаю :"Хоть бы это был просто перелом позвоночника"

 

[Para_Zit]

Обычная история: останавливается на светофоре 600-й. Вдруг ни с того ни с сего ему сзади джип влетает. Из «Мерса» выходят 5 жлобов с «Макаровыми» и неспешна направляются к джипу. Из джипа также неспешна вылезает отряд БУБОПа в брониках и вооруженные до зубов. БУБОПОвцы: «Ну, чего остановились?» Жлобы (пряча стволы): «Да вот… машина сломалась».

 

[Niksonena]

- Серёженька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Люсенька, сильно люблю!
- Эх, это уже неважно..

***

— Ты целыми днями спишь, ешь и лежишь на диване.
— Я женщина-кошка, просто немного другая, чем в Бэтмане.

 

[servesdok]

- Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике!
- Мам, пообещать, конечно, можно, но... НЕРВЫ НЕ В ПИ#ДУ!!!.
---------
Протокол следователя:
В канаве найден труп мужчины, труп покрыт трупными пятнами размером с пятикопеечную и десятикопеечную монету, но общую сумму 32 рубля 25 копеек.
--------

Девочка 4 годика, стоит в углу и плачет, ее наказала бабушка... Подходит дедушка, который во внучке души не чает..И нарочит, строго - Что, бабушка обидела? Сейчас пойду и уши то ей оторву!!!
Внучка(успокаиваясь)- А сережки мне отдашь???..



-------------
Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает: За что?! Отец: ****, такую ****у испортил!

 

[wy]

МУЖЧИНА помни: Больше 4-х дам не имеет даже карточная колода...
......ЖЕНЩИНЕ на заметку : в колоде - 4 короля... 4 валета... 4 туза....

 

[Рената Грибаускене]

Купила попугая... Спрашиваю:
- Ну что, дурачок, говорить можешь?
Ответ убил:
- Я-то могу, а вот ты, ****, летать умеешь?



Хозяйке на заметку. В новогодние салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо.

 

[Пельсинка]

Скорость течения времени может сильно варьироваться.
Ты в постели: на часах 6.00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь их – на часах 7.30.
Ты в офисе: на часах 15.00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь их – на часах 15.01.

Бог всё видит: придя на исповедь, работница ЖЭКа два часа простояла в очереди не в то окошко.

- Девушка, вы так накрашены… Вам не жарко?

Ученые доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента это желтый свет светофора.

«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

Не ищите идеального человека. Сегодня я дома...

******* — налог на плохое знание математики.

Накануне Нового года хожу по переполненному супермаркету, выполняю квест на салат оливье и прочие новогодние ништяки. В руках списочек, заботливо составленный второй половинкой, по которому последовательно закупаю ингредиенты завтрашней отрыжки. Остановился, сверяюсь со списком, подошел мужик и просит меня:
— А ну, покажи.
Даю ему список. Стоит, внимательно изучает:
— Мля, селедку забыл!

Врач, осматривая пациента:
— Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.

В конце концов, каждый останется с тем, кого хочет обнять, а не тр@хнуть…

Ученые наконец-то нашли, где у женщины находится точка G. В конце слова shopping

Приходит один программист к другому:
— Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.
— Четырнадцать!

 

[Para_Zit]

- Вова как твоя фамилия?
- Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
- Не дерзи мне Хуев!
- Вообще-то я Ложкин!

 

[Рената Грибаускене]

Научный диспут на кафедре микробиологии: — Да что вы знаете о плесени, коллега?! — Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени все!

 

[BratK]

Святвечір,зона АТО. Сидять апалчєнці в селі. Жерти нема нічого, навколо бєндеровці. Збирають вони одного терра в сусіднє село, де ЗСУ стоять, за харчами: — У ніх там січас Раждєство, так ты пастучись в хату, вхаді и крічі «Хрістос ся рождає». Ані тібе сразу хлеба и колбасы полный мішок
навалят, і ты нам пріносі.
Повертається з порожніми руками, його питають: — Пачему нічєго не пріньйос? — Елі ногі уньйос. Вхажу, крічу, как дагаваривались, а ані все вместе как крікнут: «Славімо его!»... А хрєн ані меня славілі!

 

[Is22]

 

[__yarik__]

Святвечір,зона АТО. Сидять апалчєнці в селі. Жерти нема нічого, навколо бєндеровці. Збирають вони одного терра в сусіднє село, де ЗСУ стоять, за харчами: — У ніх там січас Раждєство, так ты пастучись в хату, вхаді и крічі «Хрістос ся рождає». Ані тібе сразу хлеба и колбасы полный мішок
навалят, і ты нам пріносі.
Повертається з порожніми руками, його питають: — Пачему нічєго не пріньйос? — Елі ногі уньйос. Вхажу, крічу, как дагаваривались, а ані все вместе как крікнут: «Славімо его!»... А хрєн ані меня славілі!

****о

 

[Para_Zit]

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.

 

[starWanderer]

Спойлер: Валуев давит тараканов взглядом.

Тараканы давят Валуева интеллектом.

 

[Рената Грибаускене]

-Роза! Роза! Я проглотил булавку!
- Шо ты орешь, как резаный? Можно подумать, шо ты проглотил бриллианты. Вот тебе другая булавка.




На приём к стоматологу пришла гламурная девица:

— Ой, Вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь… Даже не знаю, что страшнее — вырвать зуб или ребенка родить …

— Hу так решайте быстрее, милочка, чтоб я хоть понимал, под каким углом кресло ставить…


Портной звонит в магазин Кацу:
— Зяма, у тебя нитки есть?
— Конечно!
— А суровые есть?
— Ой, я к ним даже подойти боюсь!


Молодая Анджелина Джоли у гадалки:
- Кто будет моим мужем?
Та, раскинув карты, хмыкает:
- Бред какой-то...

- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович
умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег
на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть
и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как
прыгать успел пожарных
вызвать, они тент успели
натянуть, он спружинил
неудачно и опять в окно
влетел....
- Да епт, че все-таки
сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и
обратно сиганул.....
- Да бл@!!!! Че разбился все
таки что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарные с
тентом, он спружинил и на
проезжую часть, а там камаз
тентованный шел.. он отскочил
от него и обратно в окно ...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили ***@й..
За@бал всех!

- Знаешь, Фира, я думаю, нам следует расстаться.
- Но, Яша, мы встречаемся всего лишь второй день!
- Дело вовсе не в тебе, а во мне.
- А шо с тобой?
- Я таки протрезвел.



На рынке в мясном отделе. Покупатель:
- У вас мозги есть?
- Были бы, я бы тут не стояла.

- Ребе, моя Софочка каждый день просит, чтобы я купил ей норковое манто.
- Скажи своей Софочке, чтобы она каждый день молилась Богу, чтобы ты купил ей норковое манто.
- И у моей Софочки будет норковое манто?
- Конечно, нет. Но виноват будешь уже не ты.



Конец 2001 года. Сидит главный дизайнер и разработчик новой единой европейской валюты Соломон Либерман, любовно хрустит новенькой купюрой в 100 Евро и говорит: "И эти тупоголовые немцы и французы наивно полагают, что наша Евро названа в честь их Европы!"



Жена Марка Абрамовича в последнее время стала употреблять модное слово гаджеты. Но как-то странно - медленно и по слогам.



Газетный киоск. Бравый полковник:
-- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
-- Ви что... из наших?
-- Нет, я не из ваших.…
-- А почему вы интересуетесь таки еврейской прессой?
-- Я ей вытираю ****...
-- А позвольте поинтересоваться, как давно вы это делаете?
-- Полгода, вам какая разница?
-- Хотел бы дать таки совет, если вы и дальше какое-то время будет это делать, то ваша **** скоро станет умнее вашей головы.



Сара внимательно наблюдает, как муж делит таблетку виагры на 4 части.

- Фима, таки ее нужно пить целиком!

- А может, я тебя только поцеловать хочу!



Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец:
- Женщина, что вы думаете!? Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал!
- А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
- Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.

 

[орбитс]

Не всякий мужчина пойдёт в ресторан с женщиной, одетой в красное вечернее платье с глубоким вырезом. Скорее он пригласит особу в скромном, неброском наряде. И весь вечер будет глазеть на женщину в красном вечернем платье с глубоким вырезом.


Одесситы - уникальный народ!
- Сеня, я тут видел твою любовницу и смею сказать, шо это не измена, а даже подвиг!
- Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!
- Уважаемые жильцы, имейте таки совесть! Выкидывайте мусор в соседний двор!
- На таких людях земля держится. Когда они в неё зарыты.
- Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
- Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?


А давайте выпьем - за бизнес и ****! Что по-русски означает: за успехи в труде и за счастье в личной жизни!


Нужно всегда улыбаться. Кому-то искренне, кому-то назло.


Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю Испанию.


- Я всё могу!
- А помолчать можешь?
- Всё могу, молчать - не могу!


Столько вокруг "осведомлённых" людей развелось!
Так и хочется иногда у них спросить: "Как у меня дела?" и "Что у меня нового?".


Дети — это радость. Не заведёшь детей — некому будет в старости компьютер от вирусов почистить.


Кассир, которому не в падлу, может дать сдачи кому угодно.


Одна голова - хорошо, а две - ещё хуже.


Чтобы страна процветала, нужно провести экономические реформы - увеличить пенсионный возраст до 65 лет и сократить срок беременности до 6 месяцев.


Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле... Но я бухаю - я выбрал душу.

 

[lifeisgoodOK]

Сегодня на улице видела кота с запиской на шее: "Надо купить: Молоко, Хлеб, Сыр. Деньги в мешочке. Верните кота с покупками по адресу ***" Пришлось сходить с котом в магазин.

Видел сегодня, как парень утром возле подъезда говорил своему коту "так, идешь сейчас гулять, ищешь себе бабу, вдоволь натрахиваешься и больше не ноешь каждое утро, понял?". И кот ушел....

 

[Рената Грибаускене]

- Я живу в Африке. У нас жарко. Пьем кофе, едим бананы, ходим голые...
— Я живу в Сибири. У нас холодно. Пьем водку. Если будем пить кофе и есть бананы, тоже будем ходить голые.


Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо ви целый час ходите,
пробуете и ничего не берёте?
Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится.
- Шо, денег нет?
- Есть.
- Ну, так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать
- А я шо делаю?


Краща риба - ковбаса. Найкраща ковбаса - капронова панчоха з грошима!


Муж - жене заигрывающе:
- Дорогая! Отгадай слово из трех букв, посередине «У», иногда шевелится?
- Ой ! Да легко! Муж!


- У меня жуткая депрессия: Я такая толстая и одинокая! - Да что вы говорите Сарочка! Вы - толстая? Не может быть, где? Покажите! - Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?!!!



Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
— Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
— И ты сразу отдал?
— А шо, ждать пока за свет накрутит?


- Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?
- Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты ****, если я не знаю, где Дерибасовская!