Анекдоты пошлые и не пошлые

[Is22]

Старый еврей в Москве приносит свои сбережения в «Сбербанк России», но все не решается сделать депозит.
- А вдруг с моим вкладом что-нибудь случится?
- Не волнуйтесь вы так, ваш депозит гарантирует правительство РФ, Госдума и сам президент путин.
- Это так! Но вдруг Обама победит, путина расстреляют, Госдуму разгонят, а Медведева посадят в тюрьму?
- И ВАМ ЗА ТАКОЕ СЧАСТЬЕ ЖАЛЬ КАКИХ-ТО ПЯТЬДЕСЯТ ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ!?

 

[Para_Zit]

-Девушка, как вас зовут?
-Инна.
-А полностью?
-Иннокентий…

 

[Рената Грибаускене]

- Вставай. Будильник звонит.
- Передай, что я перезвоню


В купе поезда. — Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?


— Пап, а у тебя в детстве был планшет? — Нет, тогда и компьютеров-то не было. — А на чем ты тогда играл? — На улице!


Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые. Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет. Немец приказывает своему — влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился. Русский кричит матросу: — Васька, лезь на мачту, сигай в трубу! Матрос: — Да пошел ты на х*й, капитан! Е*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу, если ты такой е*лан! — отвечает матрос. Капитан с гордостью поворачивается к остальным:" Видали? Вот он — смелый. А ваши даже возразить не посмели..."

На базаре:
- У вас хурма вяжет?
- Нет, блин, крестиком вышивает!

Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: — Вы ехали со скоростью 140 км/час. Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит: — Разгонишь до 100 — заплачу штраф в тройном размере!

 

[Xapko]

- Девушка, а можно пригласить вас в магазин бриллиантов?
- Конечно можно, в любое время, всегда готова, хоть сейчас!
- Ох, это моё косноязычие, я хотел сказать в кино на фильм "Магазин бриллиантов".

 

[Рената Грибаускене]

Закон полки в ванной: задел одно — упало всё.

— Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
— Нет.
— Жаль.

— Может, всё-таки винца?
— Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
— М-м-м… То есть это ещё не предел?

Только в нашей стране можно на вопрос: «Чем занят?» услышать ответ: «Да ничем, работаю»

Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
— Ну вот, еще одну повезли посуду мыть…

Сколько развелось убийц, маньяков, воров, гопников — страшно ночью в парке труп закапывать.


— Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
— Простите, что вы сказали?
— Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.



— Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
— Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня…



Дорогой Дедушка Мороз! Перед тем как я начну оправдываться про прошлый год, можно узнать — а что ты конкретно знаешь?

 

[kisia72]

Прошла люстрация, люстрировали музыканта. Друзья спрашивают: какие вопросы были, к чему придрались? Он отвечает: - спросили, играл ли я на корпоративах януковича? Я честно признался, что да. И всё... "Ты что, не мог сказать нет???" - А толку, если там сидели и люстрировали все, кто плясал, когда я играл??? ...

 

[kisia72]

- Мам, ты че меня в черный список кинула?!
- От тебя спам шел?!
- Какой еще спам, маам!!
- Ну чет вроде.." кинь на баланс", "мне куртка новая нужнаа","завтра на кино денег дашь?" и т. д.

 

[Para_Zit]

- Сынок, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.

 

[Рената Грибаускене]

Встречаются два боксера. Один - другому:
- Слушай, бокс такой обалденный спорт! Вчера иду я по базару, вдруг ко мне пять амбалов с дубинами подлетают. Ну, я в корпус, в морду, в корпус, в морду, в корпус, апперкот - все пятеро валяются!
- Знаешь, ты прав - бокс действительно обалденный спорт. Вчера прихожу домой, а на моей телке амбал какой-то лежит. Ну, я его с кровати спихнул и давай: в корпус, в нюхомыльник, апперкот... Он как с разворота мне - на! - прямо в челюсть. Я спальню перелетел, подобрал под себя стул, стол, дверь сломал и башкой в стену влетел! Голова так из стены и осталась торчать. Ну, кое-как вылез, смотрю в зеркало: вся ***** в крови, половина зубов сломана, челюсть вся искривилась, нос встал на 90 градусов. Но по очкам-то я веду!!!

Ничто так не сбивает человека с мысли, как прямой удар в челюсть.

Два боксера - отец и сын.
- Сынок, надо сходить в магазин. Понял?
- Понял, папа.
- Сынок, надо купить две вещи. Понял?
- Да, папа. Нужно купить две вещи.
- Сынок, две вещи: творог и сметана. Понял? Повтори.
- Понял, папа. Надо купить две вещи: творог и сметану.
- Вот тебе деньги. Иди в магазин и как я говорил купи две вещи: творог и сметану. Понял?
- Да, папа. Все понял. Я куплю две вещи: творог и сметану.
Сын возвращается из магазина с клюшкой. Отец его встречает:
- Господи, ну какой же ты *****! Я же сказал купить ДВЕ вещи! Где шайба?!

 

[Para_Zit]

Колумбийские дети хотят хоть раз в жизни высморкаться соплями.

 

[Рената Грибаускене]

Жена, посланная мужем к чёртовой матери, пришла в гости к свекрови...

 

[kisia72]

Когда люди видят **** снаружи-они видят ****.
Когда люди сидят в ****-они видят свет в конце тоннеля..............

 

[Пельсинка]

Подумай о своем будущем: положи сто баксов в карман зимней куртки.

Спойлер: Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели. 2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом. 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет. 19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией. 4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&аmp;аmp;M в рассрочку. 14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием. 15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки. 23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое". 4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу. 10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты. 3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима". 6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров. 18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня". 21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!" 23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня! — Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи!

 

[Рената Грибаускене]

Идет экзамен по истории... . .
Профессор задает студентке вопрос:
— Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
— Ну незнаю... .
— Ман-да-ты!
Девушка возмущенно:
— На себя посмотри, старый козел!!!



Пока Валера стоял в пробке, он успел продать автомобиль и купить новый поближе к светофору



Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опоздал. Командир его распекает:
— Вы почему опоздали?
— Понимаете, товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно... пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет, маску, каску... повесил автомат на *****, ******** в кобуру засунул... взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники...
— И в чем же дело?
— Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обкакался.



В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
— дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
— Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
— Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..

 

[aleks_dor]

я вас обожаю))))

 

[Para_Zit]

Смерть – это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью
унизить своего лечащего врача.

 

[servesdok]

Боря, всё детство провёл с отцом на рыбалке, поэтому он так и не научился разговаривать.....

-----------
Если утром жена вас будит словами : "Проснись, милый, я приготовила тебе твой любимый завтрак", значит:
а. вы заснули у любовницы,
б. вы еще не проснулись,
в.накануне вечером она купила сумку Луи Витон
г.обед вам будет подавать теща, которая приехала погостить на месяц,
д.ночь удалась,
е.накануне вечером вы пришли домой в стельку пьяным и, когда она помогала вам
раздеться, сказали ей: "Отстань, бл*дь, я женатый!"
ж. на улице дождь, и надо выгуливать собаку,
з. если ваша жизнь застрахована, убедитесь, что кофе не пахнет антифризом...
------------
Маленькая дочка подходит и шёпотом на ухо: Мама я тебе сейчас кое-что расскажу, ты ох#еешь!! - Спасибо, доча... Не надо... Я уже ...
--------------
Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья — это когда находишь.

------------
Жена заходит в комнату, а там ее муж рассказывает друзьям:
— ... сосет она, ****, так, что ************ встают!
Жена как заорет:
— Ты что, б***ь, вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
— ****, б%я! Я им про новую вытяжку рассказываю!

 

[Пельсинка]

Если я приношу тебе завтрак в постель, то от тебя мне достаточно простого «Спасибо».
Не нужно этих вопросов: «Кто ты?», «Что делаешь в моем доме?»

У нас в кардиологическом отделении с инфарктом лежал батюшка, лет пять назад. Байки любил травить — страсть! Да так степенно, оглаживая бороду, окая — ну, натуральный такой батюшка. Вот одна из них... Когда черная икра в СССР была еще разрешена, а цена за нее поднималась до заоблачных высот, в один монастырь привезли 7 килограммов (! ) черной осетровой икры. Безвозмездно. Так сказать, в качестве благотворительной гуманитарной помощи. За две недели до окончания Великого поста. Собрались батюшки, думу думают. Икра-то за эти две недели испортится — а когда еще ее попробовать удастся?! И тут старший священнослужитель после долгого молчания, начавшего переходить в тихую панику, приосанился, размашисто перекрестил бадью с деликатесным продуктом и изрек: — Нарекаю тебя ежевикой!

 

[starWanderer]

Немного про сов)) ...Утро начинается так: «Левый глазик открывайся, правый глазик открывайся... Эй, левый, куда закрылся... Открывайся. Правый, твою мать...»

 

[lifeisgoodOK]

На улице гололёд… Мечтa о том, что все мужчины будут у моих нoг, нaчинает осуществлятьcя! Пока сходила в магазин, двум помогла встать, а с одним даже полежать!!!

Несмотря на провокационное название, "Анальгин" его все же лучше принимать через рот, "Насалин" надо принимать в глаза, а "Галазолин" в нос... А логику можно засунуть в ****...