Анекдоты пошлые и не пошлые

[Рената Грибаускене]

бла-бла-бла....Аминь

Одесса. Привоз.
— Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…




Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш :
— Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
— Сфотографироваться?



Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье – роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: «I want to have ***!» И так целый день. Пошел еврей к раввину. «Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично». «Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. – Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху». Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: «I want to have ***!» Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: «Изя, кажется Бог услышал наши молитвы».

 

[Para_Zit]

Приходит старик к доктору и говорит:
- Доктор болезнь у меня какая-то странная вот иной раз перну где-нибудь ни с того ни с сего от души а не звука не запаха нет это-же не нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит:
- Вот тебе дед таблетки принимай а через недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю:
- Доктор что же Вы наделали теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет а вонь такая стоит аж глаза щиплет. Это что же такое-то.
А доктор и отвечает:
- Ну вот дедушка носик вылечили теперь будем лечить ушки.

 

[Рената Грибаускене]

Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы, Продавщица кричит :
- Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам !!!

 

[_Sir_]

левшу в деревне не любили
зайдёт на чай и был таков
а по избе всю ночь удары
подков

© crazy_grant & zrbvjd

 

[kisia72]

- На следующей выходите?
- Не лезь в мою жизнь, ****ь!



Девочка ЭМО сидит на трубе.
Мечтает о смерти,грустит о судьбе...
Вдруг труба взрывается!
Газпром - мечты сбываются!

 

[Brundlefly]

В штате Айова все хорошо!
А жаль. Была бы рифма.

***** мне братец *****,
Уеду я в штатец Айова. (с) Псой Короленко.





− Бонд, Джеймс Бонд.
− Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан-Клод Ван Дамм.





Anika (20:44:33 30/08/2006)
Приветик!))))))))

K1R1Ll (20:44:37 30/08/2006)
Привет

Anika (20:44:47 30/08/2006)
Как дела?

K1R1Ll (20:44:50 30/08/2006)
Тру

Anika (20:45:01 30/08/2006)
Ниче не понятно, а те?!

K1R1Ll (20:45:09 30/08/2006)
Всё понятно =Д Тру — хорошо

Anika (20:45:30 30/08/2006)
Чего ты там трёшь, что тебе аш хорошо!? Интересно!

 

[Рената Грибаускене]

Согласно последним статистическим данным, десять процентов депутатов являются гомоceкcуалистами, а по опросам общественного мнения — все сто.

 

[kisia72]

Семён зашёл В Контакт под вечер,
и лайки бабам раздаёт.
У самого же в спальне рядом
жена нелайкана лежит.

 

[Рената Грибаускене]

Пришел мужик в храм. К нему подходит один говорит: "Не так руки держишь".
Вторая подбегает: "Не там стоишь".
Третья ворчит: "Не так одет".
Сзади одергивают: "Неправильно крестишься".
В конце концов она женщина говорит ему: " Вы бы вышли из храма, купили книжку о том, как себя вести, а потом уже заходили."
Вышел мужик из храма и заплакал. Слышит голос с неба:
-Что, не пускают тебя?
Поднял мужик заплаканное лицо:
- Не пускают.
- Не плачь, они и меня давно уже туда не пускают.

Умер человек. Его пес лег рядом и тоже умер. И вот человек стоит перед воротами с надписью "Рай", душа собаки рядом. На воротах надпись: "С собаками вход запрещен!". Не вошел человек в ворота, пошел дальше. Идут они дальше по дороге, вторые ворота, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит. - Простите, уважаемый... - Петр я. - А что это за ворота? - Рай. - А с собакой можно? - Конечно!- А там, раньше, что за ворота? - В ад. До Рая доходят только те, кто не бросает друзей.

 

[_Sir_]

В штате Айова все хорошо!
А жаль. Была бы рифма.

***** мне братец *****,
Уеду я в штатец Айова. (с) Псой Короленко.

что ни прочту про штат айова
прекрасно там идут дела
а жаль хорошая бы рифма
была

© Никтур

 

[Para_Zit]

По коридору ВУЗа идет профессор.
Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и *******! Неделю уже спать не могу, и так неудобно, и так неудобно!

 

[BIGOLEG]

клас

 

[servesdok]

- Дорогая, это тебе на Новый год, открывай скорее!
- Это твоя ширинка.
- Открывай, говорю.
-------------------------

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель — «Лада-Кутузов»

 

[AlexSiv]

Новогодние рекомендации с хабра:
***: Пьёте с ноутбуком — пейте водку. Водка — это разведённый спирт, если повезет, просто просушите и дальше работать.

 

[Para_Zit]

Сидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Чё такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли…

 

[Para_Zit]

Кот лежит во дворе. Рядом идет хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, – мне бы такую жизнь.
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала … Тебе бы такую жизнь.

 

[Vrednaya]

Прошла люстрация, люстрировали музыканта. Друзья спрашивают: какие вопросы были, к чему придрались? Он отвечает: - спросили, играл ли я на корпоративах януковича? Я честно признался, что да. И всё... "Ты что, не мог сказать нет???" - А толку, если там сидели и люстрировали все, кто плясал, когда я играл??? ...

 

[дсерегав]

Парень в аптеке покупает упаковку презервативов, 12 шт,
распечатывает.Видит впридачу салфетку и задает вопрос провизору:
-А салфетка зачем?
Ответ:
-Пот со лба вытереть

 

[Пельсинка]

- В спортзал по понедельникам не хожу.
– А почему?
– Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник – новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.

– Папа, а откуда ты взял такую хорошую маму?
— Воспитал.

Надежность женщины проверяется, когда у ее мужчины ничего нет.
Надежность мужчины проверяется, когда у него есть все.

Незабвенный совок... Подруга поехала на дачу рано утром. И вот в электричке ее начинает клинить — выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу во вторую смену... Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц, кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
— Здрасти, Коля Николаев?
— Да.
— Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю. Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею. Иду ставлю чайник. Звонок.
— Здрасти, Коля Николаев?
— Да.
— Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?! ?! ?! ?! ? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
— Коль, привет, ты чайник выключил?

мужчинам. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
— Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть

— Любимая, давай займемся ceкcом!
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
— Спи-спи, я по телефону разговариваю

 

[Para_Zit]

Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница:
-Вова, ты где был?
-Картошку жарил, Марья Ивановна.
-?! садись…
Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница:
- Картошкина, а ты где была?