Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Анекдоты пошлые и не пошлые

  • Автор теми Автор теми =ELVIS=
  • Дата створення Дата створення
Муж никакой приходит домой, на пороге жена с веником встречает... он увидел веник и навзрыд говорит: — Родная... не улетай... это последний раз!
 
А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что кошка сейчас ест рагу из кролика, а я пельмени из сои


Наевшись горохового варенья, Карлсон получил не только заправку, но и форсаж...


"Domestos" убивает все известные виды бактерий, а неизвестные продолжают пялиться на твою ******у из-под ободка унитаза!


- У вас проблемы с фотографией в паспорте
- Kакие проблемы? Вон я третий слева.
 
Прочла у одного мужика статус: "Женат, но все равно чего-то не хватает...".
Не выдержала и написала: "Рогов, наверное!" )))



Спрашиваю сына: Зачем ты читаешь эту книгу о воспитании детей?
Сын: - Контролирую вас, не перегибаете ли вы палку...
как близко....

Раньше писала любимому :"Люблю, безумно скучаю, жду!", а сейчас "Хлеб, яйца, сметана"...
 
Останнє редагування:
Стоит девушка возле дороги, к ней подваливает мужик:
-Девушка, можна вас «отыметь»?
-Отвали, я папу жду!
Мужик не отстает и настаивает на своем:
-Девушка, ну я вас ****нуть хочу!
Тут подъезжает эскорт джипов, выходит ее папа а за ним человек 20 охраны. Папа спрашивает у дочки:
-Что он от тебя хотел?
-Да так, ****нуть хотел.
Папа обращается к телохранителю:
-Вова, вывези этого мужика в лес и ****ни его!
Вова скрутил мужика и в лес везет.
А мужик просится:
-Вова, ну Вовочка, отпусти пожалуйста меня, я же такого не переживу, это для меня невыносимо будет, это же для каждого нормального мущины просто конец!!!
Тем временем звонит «Папа»:
-Вова, слушай, заедь еще по такому-то адресу, забери два наркомана, вывези в лес и пристрели их!
Вова заехал, забрал наркоманов. А мужик ему:
-Вова! Ты смотри не перепутай! Их – стрелять, меня – ****ать!
 
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая
остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал
развлекать даму анекдотами. Время час, два, ...
Дама зевнула.
Мужчина участливо спрашивает: "Вы что зеваете?"
Дама: "Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете".



В ресторане мужик
подсаживается к симпатяшке.
- Девушка, давайте
знакомиться... Я - Юрий...
народный депутат... честный и
порядочный человек...
- Снежана... вип-***********... ещё
девственница... )))))

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...



Теща подарила зятю 3 галстука на новый год. Зять вышел к столу в одном из новых галстуков. Теща:
— Та—а—ак. . . . . . Значит два других не понравились??!!

Сын-мне сегодня отчебучил:.........-Не купишь шоколадку.......-я тебя при всех буду называть БАБУШКОЙ!!!!:іржач::іржач::іржач:
 
Останнє редагування:
В автобусе:
– Девушка, вы наверное, стриптизёрша?
– Даааа, а как вы догадались?..
– А вы за поручень ногой держитесь!
 
Мужская логика:
Вам холодно? Прижмитесь ко мне.
Вам жарко? Разденьтесь...

У невропатолога:- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините...



Тимке 6 лет было, наругала его за что-то, сидит, надулся.
Муж подходит и спрашивает:
— Что, Тимоха, строгая у тебя мама?
На что ребёнок невозмутимо:
— Пап, это у тебя был выбор, а мне такая досталась...
=)

Двое попутчиков в поезде: - В этом году картошка у нас ****илась хорошая, просто огромная: 2-3 штуки и ведро! 5-6 штук съел и сыт!



Пошла покупать платье - не влезла. Расстроилась и купила торт. Влез....зараза)))))
 
Останнє редагування:
У невропатолога:- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините...
:підстолом:

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски: — Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает) Просит повторить... — Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает) Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал: — Это что за ситуации такие??? — Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка... Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой... Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро... А она его правой ногой смахнула... Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола... Надоил снова ведро, а она по нему хвостом еб@нула... Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил. Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена... Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ...
 
Фима, ты знаешь, я когда выпью..никого не боюсь!
- Что и даже жену?
- Ну до такой степени я еще не напивался.



Сидят две вороны на дереве. Одна другой ХРЯСЬ по голове…
- Первая: — За что?!!
- Вторая: — Вот такая я, сучка, загадочная!!!))
 
Останнє редагування:
Диpектоp заводит в кабинет секpетаpшу и начинает сpывать с нее платье. Та:
- Иван Петpович, вы хоть двеpь-то закpойте!
- Hельзя, Kлава! Еще подумают, что мы тут водку пьем.


Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится.
Вовочка:
- Да, фигуpка ничего.
Диpектоp (гордо):
- Сам выбиpал!


Мужик рассказывает своему другу:
- Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно любовник жены.
- А ты чего?
- А я ему говорю: "******ок, сколько можно говорить, развёлся я, она давно переехала!"


Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
- У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
- А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмомтрела на него, растолкала и говорит:
- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
- А я не злопамятный!
 
Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать:
"Какого фаллического символа ты хочешь от меня?", "Отсовокупись от меня!"

***

Недавно была у очень хорошей гадалки. Та посмотрела на меня, и сказала что скоро ражу. И действительно через месяц родила...

***

- Мама, меня изнасиловал один парень после дискотеки…
- Доченька, а улики какие-нибудь есть?
- *********** в кустах за клубом и отпечатки его пальцев вот на этой купюре 100-долларовой…

***

Не будет новогодних премий-
но ,чтоб немного снять вину
директор дал по чупачупсу
сказал сосите господа!

***

Почему дети в садике после прививки очень долго не выкидывают ватки?
Они пахнут папой.

***

Скоро к *****ским вопросам «Как дела?», «Что делаешь?», «Как настроение?» добавится еще один: «Где Новый год будешь праздновать?»

***

На заметку мужикам, считающих себя крутыми и любителям померяться письками...
Сходите в конюшню , посмотрите и убедитесь в том, что ***НЯ как раз у коня , а у вас ... так , побалываться...
 
- ****из показал, что у вас в моче белок!
- Мляяяя.... Так это что, у меня яйцо протекает?!


Новости спорта:
Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками...



Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами:
- Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил
плакат "Чистые руки - залог здоровья" с инфекционного кабинета на
венерологический?



Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки
по реке. Гид говорит гребцу:
- Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних
рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои
слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
- ОК.
Ну, поплыли. Гид рассказывает:
- Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело
украшены пальмовыми листьями…
Лодочник:
- Сейчас мы проплываем…крыши…пальмовыми листьями…
Гид:
- А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите
баньяны, лианы, баобабы…
- …в типичном тропическом лесу…лианы, баобабы…
Гид:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который…
Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель ****ается
с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу.
Гид:
-…э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который …
(приглядывается)…блин, да это ж мой велосипед!
 
Пожилой мужчина наблюдает , как пара танцует ламбаду, и бормочет - " И ничего у них не получится , пока не лягут.."

Познакомился с девушкой. Как то разговор у нас зашел о японских ресторанах, говорю двести раз там был, но что то мне не нравится ихняя кухня, думаю хоть бы меня туда не затянула, денег то у меня нет. Она говорит, мол я тебя угощу, классными ихними суши. Я то пошел в первый раз в суши бар. Сели мы, все цивильно. Она заказала, сидим ждем заказ. приходит официантка, приносит что-то белое. Я суши до этого видел только на картинке, поэтому сразу по деловому, чтобы она не поняла что я в первый раз, схватил палочками то что принесли и начал жевать. Жую и смотрю только на палочки, чтобы эта суши не упала, а они эти суши такие безвкусные, а главное никак откусить кусок не могу. Я давай сильнее кусать, ели отгрыз кусок и уже жуя, посмотрел на девушку. Она на меня смотрит круглыми глазами. Я думаю, видно не в ту руку палочки взял и чтобы перевести разговор, говорю пытаясь пережевать эти суши: -Что то суши у них очень жесткие и совсем безвкусные. Потом понял что сглупил, так как на меня смотрел весь суши-бар, думаю может суши такие и есть…
Ну я чтобы не падать в грязь лицом, зову официанта и строго так говорю: - Вы мне суши не свежие принесли, мало того что ели кусок отгрыз, так еще и переживать их не возможно. А она со слезами на глазах говорит:
-"Так ты же полотенце съел". Весь бар упал от смеха под стулья, а я весь красный как рак, выбежал из бара. С девушкой после этого больше не встречался.



КТО возьмет меня в жены - ….. тому полцарства.... .. и деньги на лекарства
 
Останнє редагування:
Москва. Пробка. Стук в окно. - Чего надо? -Террористы захватили Гос. Думу! - Ну?? - Требуют 10 млн долларов! -Ну? - Иначе они их всех обольют бензином и сожгут!!! Дайте, сколько можете!!! -Нуу....я литров 5 бензина могу дать!.... )))))))

Бывает так хреново, что не знаешь - 03 звонить или 0,5 взять?

...Утро.... Маршрутка...Тишина.... У мужика вдруг из мобильного раздаётся громкий... собачий лай.... Он нежно:.. Да... Дорогая!)))
 
- скажи «хлеб».
- хлэб.
- мягче!
- хлэп!
- ещё мягче!
- буличка, буличка!
 
Папа: - Сынок скажи, откуда у тебя в комнате столько мусора?Сын (7 лет):- Это магия комнаты!

Дирижёр на репетиции духового оркестра:
- Стоп! Валторны ещё в рот не взяли, а тромбоны уже ******и.

Я обожаю передачу "Едим дома" с Юлией Высоцкой. Мне ,БЛИН , нравится, когда она говорит "А это друзья привезли мне из Индии. Очень редкая и дорогая смесь. Но вы можете использовать маргарин....
 
Назад
Зверху Знизу