Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Анекдоты пошлые и не пошлые

  • Автор теми Автор теми =ELVIS=
  • Дата створення Дата створення
Поверьте, я АНГЕЛ! только на метле быстрее!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 
Вчера психанул и ушел из дома, вспомнил что живу один, вернулся.
 
В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом - 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
- Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
- Красным... .
- А ты каким посыпал?
- Желтым...
- Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым...
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
- Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!

Вчера психанул и ушел из дома, вспомнил что живу один, вернулся.
моя ж ты умничка







Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный ****!"
 
Настоящего мужчину придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.

-----

- Рабинович, почему ты не едешь в Израиль?
- А смысл? Здесь я бедный еврей, а там буду бедным русским, что ещё хуже…

-----

Переписка по ICQ:
- Давай встретимся, поужинаем.
- Но я тебя совсем не знаю...
- Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск. Поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми. На всякий случай...

-----

- Когда уже он позвонит?
- Не "позвонит", а "позвонит".
- Мы переписываемся, тут нет ударения.
- Прости, старая граммар-******ская привычка.
 
— …и одна мышь отчаялась и утонула, а другая гребла что есть сил и взбила масло.
— И этим вы хотите оправдать наличие в молоке трупа мыши?
 
— …и одна мышь отчаялась и утонула, а другая гребла что есть сил и взбила масло.
— И этим вы хотите оправдать наличие в молоке трупа мыши?
аналогичного содержания, но про лягушек был:D
 
Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как то необычно... . по слогам.

Хотите заставить женщину орать, топать ногами и махать руками?
Просто скажите ей тихонько:
- Дорогая, по тебе кто-то ползёт.

- Девушка, какую позу вы предпочитаете?
- Сверху.
- А почему?
- Надоело - встала и ушла!

После пьянки проснулись с незнакомой дамой?
Представьтесь, спросите как ее зовут.
Если вам дали в ухо, то это ваша жена.
 
Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
— Даа… Девки нынче не те…
 
  • Це лайк!
Реакції: msha
Вот удивятся археологи через тысячу лет, когда обнаружат скелет с двумя силиконовыми шариками!


Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.


Внутри троянского коня было так тесно, что греки потом долгое время не могли смотреть друг другу в глаза.



Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— «Был у меня в роте один х...й»
А я ему говорю:
— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту".
 
Останнє редагування:
Вопpос:
- Чем отличались pусские до 1917 года и после?
Ответ:
- До 1917 года: Стук в двеpь: «Откpойте, полиция!»
Все сpазу книжки – под стол, бутылки – на стол, сидят, пьют.
После 1917 года: Стук в двеpь: «Откpойте, милиция!»
Все сpазу бутылки – под стол, книжки – на стол, сидят, читают.
 
Моя собака обучена команде "Тревога", когда она видит лежащего человека на полу/земле она поднимает тревогу своим лаем, тем самым возможно спасая человеку жизнь. Видели бы вы ее ох*ший взгляд когда она попала на пляж!

Вчера был корпоратив, сегодня шеф вышел с кабинета и показывая всем лифчик спросил "чей лифчик? Кто вчера тpaxaлся в моем кабинете? Признавайтесь!". Вот сижу и думаю, показывать ли ему видео, где он одел мой лифчик на глаза и пытался как муха посидеть на стене...
 
Если вас нет рядом, когда мне хреново, то не приходите, когда мне хорошо.

-----

- Ты такая милая, когда спишь.
- Откуда ты знаешь?
- У тебя было открыто окно, я подсмотрел.
- Я живу на 6 этаже.
- Было сложно.

-----

Послушал речь Обамы и понял, почему эмблемой Демократической партии США является осёл.

-----

В конкурсе лучших российских новостных сайтов первое место, с большим отрывом, в очередной раз занял anekdot.ru
 
Сидит мужик, ловит рыбу, всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает:
- Мужик, где мы находимся?
- Пошёл на ху#!
Капитан в лодку:
- Господа, мы в России!
 
В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподавать очень волнуется, но урок вести надо. Учительница: — Я сейчас напишу на доске предложение, а вы постарайтесь его перевести на русский. Пишет. У нее падает мел. Она нагинается, поднимает его и дописывает предложение. — Кто теперь переведет. Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить. Вовочка: — Была бы юбка покороче... — Что?! Вон из класса! Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове: — Блин..., не знаешь — не подсказывай....)))



Вот уже более 25 лет, я жду Синуса, Косинуса, Тангенса и Котангенса, которые мне должны были ну ооочееень пригодиться в жизни и из-за которых так расстраивалась моя детская психика...)))
 
Останнє редагування:
Чувак сідає в таксі і так гонорово:
- Я генеральний продюсер телеканалу. Мені тре негайно на роботу!
- Три сотні! - Таксист почухав неголену щоку.
- Чо так дорого? - Надув щоки генпродюсер.
- Прайм-тайм, ****а, - поплював в долоні таксист - Всюди корки. Їдемо?
- Вперед! - Генпродюсер страшенно поспішав.
- Спонсор нашої поїздки - Маалокс і печії, мов не бувало! - Святково промовив таксіс. — А моя теща п'є нескафе-класік. Спокуса смаком!
- Ми поїдемо чи ні?
- Поїдемо! Вольво - машина для наших доріг! Відчуйте задоволення від поїздки на Вольво! Пасажири та автомобіль застраховані в компанії АСКА!
- Ми поїдемо сьогодні, чи ні? - Звірів генпродюсер.
- А зараз їдемо! - Зрушив з місця таксист. Але через метрів двісті знову зупинив машину. - Головне - безпека пасажира, Тому ми практикуємо поїздки на першій передачі! Поспішай з розумом! В салоні цієї машини вас вітає страхова компанія Мотор! Я напружено працюю. Харчуюся, як доводиться. А це дуже і дуже шкідливо! То зараз, щоби втихомирити черговий приступ легкого голоду, у вас на очах з'їм Данісімо. Зверніть увагу на моє щасливе і задоволене обличчя! Данісімо - і нехай пасажир почекає!
- Ви наді мною знущаєтеся?
- Я схожий на того, хто міг би собі таке дозволити? Вже їдемо! - Витер водій величезною долонею залишки йогурту в себе на губах. - От тільки зап'ю Активією від Данон! Допоможемо своєму шлунку! В животі ураган - то вживай еспумізан!
- Я поспішаю, - стогнав генпродюсер - ви це розумієте, чи ні? - Він починав плакати. - Мені треба на роботу!
- Я теж хотів вчора подивитися бокс! І подивитися весь! Без перерв на твою кінчену рекламу! А тепер сиди і слухай!
 
Фраза с женского Интернет-форума:
- Замуж по-прежнему не зовёт, но уже пердит, не стесняясь...
 
C тех пор, как я узнал, что творог добывают не из вареников, я с подозрением отношусь к любой еде.
 
529662_original.webp

А что вам смешно, когда лгут перекручивая факты? Так как с 1922 года надо говорить о советскофобии, а не русофобии. А одним из четырех государств-основателей СССР была УССР. Или смешно что у автора частичная амнезия по типу "тут помню - тут не помню"? Так как действительно, поляки в свое время оккупировали часть Руси. И таки похоже что многие народы в свое время страдали русофобией - татары, монголы, поляки, литовцы, шведы, французы, турки, японцы, немцы, англичане. А у ополяченных украинцев русофобия именно от поляков, что и свидетельствует об их ополяченности, у нормальных украинцев нет русофобии. Так может всё таки ополяченным лечиться надо? :)


Перлы коментаторов:
*До начала матча - пять минут, счет по-прежнему 0:0.
*И мяч преодолев последнеее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.
*Этот свитер у него счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!
***** Лопес бьет по воротам!... **** - это его имя.
*Роналдо хотел пробить сильно и точно, но не получилось. Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок.
*С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро воспользовался им. Да-а, спартаковская школа.
*Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?".
*За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Они все голубые.
*В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у футболистов "Зенита".
 
А что вам смешно, когда лгут перекручивая факты? Так как с 1922 года надо говорить о советскофобии, а не русофобии. А одним из четырех государств-основателей СССР была УССР. Или смешно что у автора частичная амнезия по типу "тут помню - тут не помню"? Так как действительно, поляки в свое время оккупировали часть Руси. И таки похоже что многие народы в свое время страдали русофобией - татары, монголы, поляки, литовцы, шведы, французы, турки, японцы, немцы, англичане. А у ополяченных украинцев русофобия именно от поляков, что и свидетельствует об их ополяченности, у нормальных украинцев нет русофобии. Так может всё таки ополяченным лечиться надо? :)

Зачем столько пафоса? Действительно, во времена СССР "русофобия" распространялась и на граждан УССР. Не на всех, а только причастных. Убежденных совков по профессии или призванию. Аналогично и сейчас "русофобия" распростраяняется на некоторых граждан Украины. Опять же - убежденных совков по профессии и призванию.

Анекдот:

Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.
 
Если у жизни не учиться, она перестает учить и принимается наказывать.

-----

Предлагаю айфон 5 и все следующие называть гейфон или гомофон!

-----

План путина 2014
1. Устроить кипиш на Украине.
2. Подождать пока сильно вырастет валютный курс.
3. Продать немного валюты лохам задорого.
4. Прекратить кипиш на Украине.
5. Купить у ***** много валюты задешево.
6. PROFIT!
 
Назад
Зверху Знизу