Анекдоты пошлые и не пошлые
- Автор теми =ELVIS=
- Дата створення
Статус: Офлайн
Реєстрація: 12.10.2011
Повідом.: 1436
Реєстрація: 12.10.2011
Повідом.: 1436
Сегодня резко проснулась из-за того что, думала опаздываю на работу.
Открыла глаза - успокоилась. - Фуу, Я НА РАБОТЕ!
- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?... Эй, чего обиделась-то?...
Открыла глаза - успокоилась. - Фуу, Я НА РАБОТЕ!
- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?... Эй, чего обиделась-то?...
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Иногда бывает за день
так набегаешься, что к
вечеру чувствуешь себя
просто sукой из созвездия
гончих псов!
В бутылочку сыграем? — Да я на
5-м месяце после прошлой игры!
Дорогой, зачем ты сделал на члене татуировку "Sprite"?
- Дорогая, не дай ему засохнуть.))))))).
НЕМНОГО АНЕКДОТОВ В СЕРЕДИНЕ НЕДЕЛИ (17 ШТ)
1. - Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"?
- Пиши: "Нипадохла!"
2. У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.
3. Если вы стоите на своем, значит, как советовала реклама, вы, копив всю жизнь, всё-таки купили один квадратный дециметр жилплощади в Москве.
4. Объявление: «С женщиной познакомится мужчина, возраст – 43 года 5 месяцев 24 дня 5 часов, вес – 85 кг 123 г, рост – 183,45 см. Работаю в палате мер и весов».
5. Чтобы при просмотре боевика в сельском клубе он для зрителей превратился в комедию, достаточно громко пукнуть на весь зал.
6. Наконец-то не стыдно надеть пуховик, а то все лето как-то неудобно было!
7. - У меня две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- ...зато он полный.
- Кто полный?
- А вот это уже плохая новость: нам пришел песец...
8. Если фильм со Стивеном Сигалом смотреть задом наперёд, получится фильм про выдающегося врача-костоправа.
9. Разговаривают две подруги:
- Как научиться молчать, когда муж орёт на тебя?
- Ой, я тебя умоляю!.. Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.
10. - Как прошел твой день?
- Ощущение, что он прошел по мне.
11. - Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, еще одеяло и сверху кот!
12. Девушка! Если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше сообщение, выходите за него замуж.
13. - Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии: у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно. Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам.
- Спросите у него, сдала ли я на права?
14. Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку. Зинаида, 62 года.
15. Воспитанная девушка с незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает.
16. Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
- Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться. - Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
- Я знаю, но мне скоро выходить.
17. Когда пессимист достаёт из стиральной машины нечётное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает...", а оптимист: "О, классно! Запасной носок!".
так набегаешься, что к
вечеру чувствуешь себя
просто sукой из созвездия
гончих псов!
В бутылочку сыграем? — Да я на
5-м месяце после прошлой игры!
Дорогой, зачем ты сделал на члене татуировку "Sprite"?
- Дорогая, не дай ему засохнуть.))))))).
НЕМНОГО АНЕКДОТОВ В СЕРЕДИНЕ НЕДЕЛИ (17 ШТ)
1. - Как писать: "выздаровела" или "выздоровила"?
- Пиши: "Нипадохла!"
2. У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.
3. Если вы стоите на своем, значит, как советовала реклама, вы, копив всю жизнь, всё-таки купили один квадратный дециметр жилплощади в Москве.
4. Объявление: «С женщиной познакомится мужчина, возраст – 43 года 5 месяцев 24 дня 5 часов, вес – 85 кг 123 г, рост – 183,45 см. Работаю в палате мер и весов».
5. Чтобы при просмотре боевика в сельском клубе он для зрителей превратился в комедию, достаточно громко пукнуть на весь зал.
6. Наконец-то не стыдно надеть пуховик, а то все лето как-то неудобно было!
7. - У меня две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- ...зато он полный.
- Кто полный?
- А вот это уже плохая новость: нам пришел песец...
8. Если фильм со Стивеном Сигалом смотреть задом наперёд, получится фильм про выдающегося врача-костоправа.
9. Разговаривают две подруги:
- Как научиться молчать, когда муж орёт на тебя?
- Ой, я тебя умоляю!.. Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.
10. - Как прошел твой день?
- Ощущение, что он прошел по мне.
11. - Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, еще одеяло и сверху кот!
12. Девушка! Если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше сообщение, выходите за него замуж.
13. - Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии: у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно. Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам.
- Спросите у него, сдала ли я на права?
14. Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку. Зинаида, 62 года.
15. Воспитанная девушка с незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает.
16. Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
- Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться. - Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
- Я знаю, но мне скоро выходить.
17. Когда пессимист достаёт из стиральной машины нечётное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает...", а оптимист: "О, классно! Запасной носок!".
Останнє редагування:
Статус: Офлайн
Реєстрація: 09.07.2009
Повідом.: 13359
Реєстрація: 09.07.2009
Повідом.: 13359
На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.
-----
Спор между любителем Пепси и любителем Колы уже было заканчивался, но тут у одного зазвонил Айфон, а у другого Самсунг.
-----
- Посоветуй мне посмотреть фильм.
- Советую тебе посмотреть фильм.
-----
Янукович сидит в своём доме в Ростове, от делать нечего играется в анаграммы: топор-ропот, палаш - лапша... Вдруг звонит Порошенко:
- Яник ***ло!
Янукович секунду подумал:
- Холуй янки.
-----
Украинское ЖКХ-2014 - **** Как Холодно.
-----
Спор между любителем Пепси и любителем Колы уже было заканчивался, но тут у одного зазвонил Айфон, а у другого Самсунг.
-----
- Посоветуй мне посмотреть фильм.
- Советую тебе посмотреть фильм.
-----
Янукович сидит в своём доме в Ростове, от делать нечего играется в анаграммы: топор-ропот, палаш - лапша... Вдруг звонит Порошенко:
- Яник ***ло!
Янукович секунду подумал:
- Холуй янки.
-----
Украинское ЖКХ-2014 - **** Как Холодно.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 24.12.2009
Повідом.: 79
Реєстрація: 24.12.2009
Повідом.: 79
знаю чуть иначе
))С женщиной ростом 177и 6 см. весом 54кг и 400 г.. познакомится мужчина, возраст – 43 года 5 месяцев 24 дня 5 часов, вес – 85 кг 123 г, рост – 183,45 см. для Создания семьи.НЕ ПЕДАНТ ».
Статус: Офлайн
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем. Жена:
— Что, Вань, заболел?
— Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А зачем голова замотана?
— Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
— Что, Вань, все таки сорвало крышку?
— Нет, это днище вышибло!!!
— Что, Вань, заболел?
— Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А зачем голова замотана?
— Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
— Что, Вань, все таки сорвало крышку?
— Нет, это днище вышибло!!!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 09.07.2009
Повідом.: 13359
Реєстрація: 09.07.2009
Повідом.: 13359
По поведению моего кота можно сказать, что это я у него живу и, судя по его угрюмому взгляду, мне уже пора съезжать.
-----
Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38,5! Всё болит".
Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче?".
-----
В современной внешней политике Европы главное - нагадить России так, чтобы и американцы остались довольны, и русские не заметили.
-----
- Какой конкурс на выборах в Верховную Раду?
- Три кандидата на один мусорный бак
-----
Когда человек, избранный народом, начинает думать, что он избран богом - наступают нелегкие времена.
-----
Если написать в резюме «2012-2014 — сомелье на фрилансе», то никто и не догадается, что эти два года вы были в запое.
-----
"И волки сыты, и овцы целы, и рыси спят, и пингвины на месте", - продолжает перечислять очевидное охранник зоопарка.
-----
Самое важное правило для владельца попугая — смотреть ****о без звука.
-----
Токарь четвёртого разряда Сидоров по объективным причинам носит обручальное кольцо на среднем пальце левой руки.
-----
Следует ли считать призывы депутатов бороться с коррупцией пропагандой самоубийства?
-----
- Простите, что так поздно звоню...
- А вы не поздно, вы вообще зря.
-----
Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38,5! Всё болит".
Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче?".
-----
В современной внешней политике Европы главное - нагадить России так, чтобы и американцы остались довольны, и русские не заметили.
-----
- Какой конкурс на выборах в Верховную Раду?
- Три кандидата на один мусорный бак
-----
Когда человек, избранный народом, начинает думать, что он избран богом - наступают нелегкие времена.
-----
Если написать в резюме «2012-2014 — сомелье на фрилансе», то никто и не догадается, что эти два года вы были в запое.
-----
"И волки сыты, и овцы целы, и рыси спят, и пингвины на месте", - продолжает перечислять очевидное охранник зоопарка.
-----
Самое важное правило для владельца попугая — смотреть ****о без звука.
-----
Токарь четвёртого разряда Сидоров по объективным причинам носит обручальное кольцо на среднем пальце левой руки.
-----
Следует ли считать призывы депутатов бороться с коррупцией пропагандой самоубийства?
-----
- Простите, что так поздно звоню...
- А вы не поздно, вы вообще зря.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Едут три человека на мотоцикле, без коляски. Гаишник,увидев такое дело,бешено машет жезлом,пытаясь их остановить. Один из мотоциклистов,увидев это кричит менту:
- Ну куда мы тебя посадим, на голову, что ли?!...
Девушка, просыпается в 3 часа ночи в студенческом общежитии, просыпается от дикого смеха.
Девушка одевается и идет в комнату напротив, где находился очаг истерического смеха. Зайдя в комнату, перед ней предстает следующая картина: на полу сидит девушка и дико хохочет, на кровати под одеялом прячется молодой человек.
Девушка спрашивает : -Вера, что случилось?
-Представляешь, занимаюсь любовью с этим чудиком, я его спрашиваю, ты кончаешь?
А он мне говорит: “Нет, я еще только на первом курсе…"
Решил вспомнить детство. Дернул одну симпатичную девушку, за косу. Чего я никак не ожидал, так это того, что в моей руке останутся ее накладные волосы.....)))
- Ну куда мы тебя посадим, на голову, что ли?!...
Девушка, просыпается в 3 часа ночи в студенческом общежитии, просыпается от дикого смеха.
Девушка одевается и идет в комнату напротив, где находился очаг истерического смеха. Зайдя в комнату, перед ней предстает следующая картина: на полу сидит девушка и дико хохочет, на кровати под одеялом прячется молодой человек.
Девушка спрашивает : -Вера, что случилось?
-Представляешь, занимаюсь любовью с этим чудиком, я его спрашиваю, ты кончаешь?
А он мне говорит: “Нет, я еще только на первом курсе…"
Решил вспомнить детство. Дернул одну симпатичную девушку, за косу. Чего я никак не ожидал, так это того, что в моей руке останутся ее накладные волосы.....)))
Останнє редагування:
Статус: Офлайн
Реєстрація: 12.10.2011
Повідом.: 1436
Реєстрація: 12.10.2011
Повідом.: 1436
Только что звонок от друга. Беру трубку
Я: Даров, Васян, че хотел?
Женский голос: А, значит Вася его зовут, спасибо, а то с утра проснулись, а я не помню.
Только вы ему не говорите, а то он мне понравился, может что получится у нас.
Как то неудобно получилось: Звать друга Димка, а Васян так, обращение к которому привыкли и используем не первый год.
То что он сейчас охренеет - это всяко, но мне больше интересно, как она выкрутится!
Я: Даров, Васян, че хотел?
Женский голос: А, значит Вася его зовут, спасибо, а то с утра проснулись, а я не помню.
Только вы ему не говорите, а то он мне понравился, может что получится у нас.
Как то неудобно получилось: Звать друга Димка, а Васян так, обращение к которому привыкли и используем не первый год.
То что он сейчас охренеет - это всяко, но мне больше интересно, как она выкрутится!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 14.01.2007
Повідом.: 731
Реєстрація: 14.01.2007
Повідом.: 731
Жена у мужа спрашивает:
- Что подарим маме на юбилей?
- Ну, давай ей подарим столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Что, прямо пятьдесят тысяч?
- А ей, что, прямо пятьдесят тысяч лет исполнилось?
- Что подарим маме на юбилей?
- Ну, давай ей подарим столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Что, прямо пятьдесят тысяч?
- А ей, что, прямо пятьдесят тысяч лет исполнилось?
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
- Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
- Так это же, наверно, здорово! Будет любовь на воде.
- С его активностью это будет круиз по Мертвому морю.
Блин!!!... больше не ем..., потому что, ржу...
Оказывается размер ХХХL, означает: - Хватит Хомячить Харя Лопнет!!.....
Худею.... Приготовила морковные котлеты.... Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа......))))
Маршрутка...Сидят молодые и любезничают...Она : Дорогой у меня губки болят ! Он целует . А так ? Так нет . Ой шейка заболела ! Целует . А так ? Так нет... Рядом сидит дед: - Парень, а ты ГЕМОРРОЙ ЛЕЧИШЬ ?? ))))
Дорогой, я шубу хочууу...
— Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!
- Так это же, наверно, здорово! Будет любовь на воде.
- С его активностью это будет круиз по Мертвому морю.
Блин!!!... больше не ем..., потому что, ржу...
Оказывается размер ХХХL, означает: - Хватит Хомячить Харя Лопнет!!.....
Худею.... Приготовила морковные котлеты.... Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа......))))
Маршрутка...Сидят молодые и любезничают...Она : Дорогой у меня губки болят ! Он целует . А так ? Так нет . Ой шейка заболела ! Целует . А так ? Так нет... Рядом сидит дед: - Парень, а ты ГЕМОРРОЙ ЛЕЧИШЬ ?? ))))
Дорогой, я шубу хочууу...
— Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Один рыбак рассказывает другому: - Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая телка...
- Ну, а ты чего? - Ну я только к ней..., а тут поклевка!
Жена ночью разбудила мужа :
- Милый, мне приснился кошмар!.. Я летела с обрыва в пропасть.. Падала, падала и вдруг..., зацепилась за сучёк!..
- Дорогая.., это был всего лишь сон.. Сучёк уже можешь отпустить..
Приходит *********** к доктору и говорит:
- Вот я такая красивая женщина. Все у меня классно. Одного хочется - почувствовать себя женщиной: забеременеть, ходить с животиком.
- Ну Вы понимаете, это не возможно, Вы же все-таки мужчина.
- Ну не хотите помочь - так и скажите - пойду к другому врачу!
Возвращается через неделю счастливый к первому врачу и говорит:
- А вот доктор Сидоров мне помог: у меня животик вырос, голова болит, подташнивает.
- ???
Как только *********** ушел, врач звонит Сидорову:
- Как тебе это удалось?
- А, *** - я ему ******у зашил.
- Ну, а ты чего? - Ну я только к ней..., а тут поклевка!
Жена ночью разбудила мужа :
- Милый, мне приснился кошмар!.. Я летела с обрыва в пропасть.. Падала, падала и вдруг..., зацепилась за сучёк!..
- Дорогая.., это был всего лишь сон.. Сучёк уже можешь отпустить..
супер
Приходит *********** к доктору и говорит:
- Вот я такая красивая женщина. Все у меня классно. Одного хочется - почувствовать себя женщиной: забеременеть, ходить с животиком.
- Ну Вы понимаете, это не возможно, Вы же все-таки мужчина.
- Ну не хотите помочь - так и скажите - пойду к другому врачу!
Возвращается через неделю счастливый к первому врачу и говорит:
- А вот доктор Сидоров мне помог: у меня животик вырос, голова болит, подташнивает.
- ???
Как только *********** ушел, врач звонит Сидорову:
- Как тебе это удалось?
- А, *** - я ему ******у зашил.
Останнє редагування:
Статус: Офлайн
Реєстрація: 23.03.2011
Повідом.: 1235
Реєстрація: 23.03.2011
Повідом.: 1235
Наличие бильярдного стола в русской сауне иностранцу еще можно как-то объяснить. Отсутствие половины шаров тоже. Но как объяснить ему смысл надписи "на стол не кончать", вот вопрос!
НИКОГДА! СЛЫШИТЕ, НИКОГДА не садитесь посрать за кустиком...
..на лыжном курорте..
...не снимая лыж..
НИКОГДА! СЛЫШИТЕ, НИКОГДА не садитесь посрать за кустиком...
..на лыжном курорте..
...не снимая лыж..
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Однажды геолог угостил чукчу пельменями. Тому очень понравилось, даже рецепт попросил. Через год экспедиция снова приехала, и на этот раз чукча угостил геолога пельменями собственного изготовления. Геолог наелся и спрашивает:
— Какие вкусные пельмени. А ты почему не ешь?
— Мясорубка болит, однако…
Женщина возвращалась с работы поздно ночью. Осталось пройти маленький, узкий переулок, но очень темный. Едва она в него вошла, увидела двух мужичков, идущих ей навстречу. Она остановилась. Мужички, увидев её, решили над ней подшутить и говорят, потирая руки:"Ага, попалась. Сейчас мы...." Договорить они не успели. Женщина, испугавшись до умопомрачения, закрыла глаза и с диким криком бросилась на прорыв. пробежав несколько метров и не встретив препятствия, она остановилась, открыла глаза и обернулась. Мужичков, как ветром сдуло. Немного успокоившись, она поняла, что кричала не "Караул, помогите" , а "Ура, помогите."
ЖЕНСКАЯ ДИЕТА ГЛАЗАМИ ЖЕЛУДКА...ПОНЕДЕЛЬНИК:
Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас …! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок.
День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут!
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРАААТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
Ночь. Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь! Сама ****! Мне до твоей диеты фиолетово. Эх, борщику бы сейчас, да со сметанкой…
ВТОРНИК:Утро. Та-а-ак!.. Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и **** мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.День. Кефир?? Беее… НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил — не обращает на меня внимания, гадина!
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой… бурлл…
СРЕДА:Утро. Перепало чуть-чуть салата — растет же на земле такая дрянь!..
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как *****.
Вечер. От меня ничего не осталось — надо мной смеются органы малого таза. Я ссохся, сжался!
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
ЧЕТВЕРГ:Утро. Хоть бы не курила уже! Ну, да ничего, так … потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!
День. Ура!! Кефирчик! Еще хочу! ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. Разговаривал с кишечником. они там тоже все в шоке! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы… фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу — вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один!
ПЯТНИЦА:Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?!
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то, нюхаем чужую еду… ТИХО! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Сейчас я буду есть!!!
Поздний вечер. Тааак! Что тут у нас?! Грибы? А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл… О, водочка… уважаю… Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!… Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи! МЫ КАК РАЗ НА ДИЕТЕ!)))
— Какие вкусные пельмени. А ты почему не ешь?
— Мясорубка болит, однако…
Женщина возвращалась с работы поздно ночью. Осталось пройти маленький, узкий переулок, но очень темный. Едва она в него вошла, увидела двух мужичков, идущих ей навстречу. Она остановилась. Мужички, увидев её, решили над ней подшутить и говорят, потирая руки:"Ага, попалась. Сейчас мы...." Договорить они не успели. Женщина, испугавшись до умопомрачения, закрыла глаза и с диким криком бросилась на прорыв. пробежав несколько метров и не встретив препятствия, она остановилась, открыла глаза и обернулась. Мужичков, как ветром сдуло. Немного успокоившись, она поняла, что кричала не "Караул, помогите" , а "Ура, помогите."
ЖЕНСКАЯ ДИЕТА ГЛАЗАМИ ЖЕЛУДКА...ПОНЕДЕЛЬНИК:
Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас …! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок.
День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут!
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРАААТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
Ночь. Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь! Сама ****! Мне до твоей диеты фиолетово. Эх, борщику бы сейчас, да со сметанкой…
ВТОРНИК:Утро. Та-а-ак!.. Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и **** мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.День. Кефир?? Беее… НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил — не обращает на меня внимания, гадина!
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой… бурлл…
СРЕДА:Утро. Перепало чуть-чуть салата — растет же на земле такая дрянь!..
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как *****.
Вечер. От меня ничего не осталось — надо мной смеются органы малого таза. Я ссохся, сжался!
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
ЧЕТВЕРГ:Утро. Хоть бы не курила уже! Ну, да ничего, так … потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!
День. Ура!! Кефирчик! Еще хочу! ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. Разговаривал с кишечником. они там тоже все в шоке! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы… фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу — вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один!
ПЯТНИЦА:Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?!
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то, нюхаем чужую еду… ТИХО! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Сейчас я буду есть!!!
Поздний вечер. Тааак! Что тут у нас?! Грибы? А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл… О, водочка… уважаю… Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!… Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи! МЫ КАК РАЗ НА ДИЕТЕ!)))