Анекдоты пошлые и не пошлые
- Автор теми =ELVIS=
- Дата створення
Статус: Офлайн
Реєстрація: 14.04.2009
Повідом.: 71
Реєстрація: 14.04.2009
Повідом.: 71
Звонок из Питера в Украину:
–Здравствуйте!
–Слава Украине!
–Давайте без этого вашего.
–Чего вашего?
–Ну,"Слава Украине".
–Героям слава!
–Здравствуйте!
–Слава Украине!
–Давайте без этого вашего.
–Чего вашего?
–Ну,"Слава Украине".
–Героям слава!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 23.03.2011
Повідом.: 1235
Реєстрація: 23.03.2011
Повідом.: 1235
Разговаривают две актрисы — пожилая и начинающая. Молодая: «Хожу на все кастинги и просмотры, а ролей нет».
Старая: «Милочка, так надо ждать.» Молодая: «Так я ж даю.»
Учительницу спрашивают: — Скажите, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?
- О-о-о-о-о, да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность…
Старая: «Милочка, так надо ждать.» Молодая: «Так я ж даю.»
Учительницу спрашивают: — Скажите, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?
- О-о-о-о-о, да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность…
Статус: Офлайн
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
У моей мамы в телефоне много трёхсекундных видеороликов. Картинка, как правило, разная, озвучка всегда одинаковая: "Ой, блин, это ж видео..."
Сегодня на стройке при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему строителю.
Колобок и не подозревал, что с его помощью будут выражать все возможные эмоции.
Сегодня на стройке при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему строителю.
Колобок и не подозревал, что с его помощью будут выражать все возможные эмоции.
Останнє редагування:
Статус: Офлайн
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
Кавказец (к) поймал золотую рыбку (зр), ну и как положено загадывает три желания:
(к) 1 - Хочю сэбе мясистий нос.
(зр) -окей
(к) 2 - Хочю себе мясистий язик.
(зр) *удивленно* - окей
(к) 3 - Хочю себе мясистие уши.
(зр) - окей. Мужик, ты чё, *****? Почему ты себе изуродовал лицо? - вот все загадывают - бабки, тёлок, машины, квартиры
(к) - А ЩТО, МОЖЬНО БИЛО?
(к) 1 - Хочю сэбе мясистий нос.
(зр) -окей
(к) 2 - Хочю себе мясистий язик.
(зр) *удивленно* - окей
(к) 3 - Хочю себе мясистие уши.
(зр) - окей. Мужик, ты чё, *****? Почему ты себе изуродовал лицо? - вот все загадывают - бабки, тёлок, машины, квартиры
(к) - А ЩТО, МОЖЬНО БИЛО?
Останнє редагування:
Статус: Офлайн
Реєстрація: 05.08.2012
Повідом.: 1137
Реєстрація: 05.08.2012
Повідом.: 1137
жестоко...
Статус: Офлайн
Реєстрація: 14.01.2007
Повідом.: 731
Реєстрація: 14.01.2007
Повідом.: 731
Полковник (П) собирает офицеров и объявляет:
- Товарищи офицеры! Завтра мы все едем на рыбалку. Каждому взять с собой по пять бутылок водки. Вопросы есть?
Вскакивает лейтенант: - Товарищ полковник! В прошлый раз, когда мы ездили на рыбалку, мы потеряли динамит и сети. Может быть, стоит взять по четыре бутылки водки?
П: - Еще вопросы?
Встает капитан: - Товарищ полковник, в прошлый раз мы там забыли нашего замполита. Может быть, взять по три бутылки?
П: - Еще кто-нибудь?
Поднимается майор: - Товарищ полковник, в прошлый раз после рыбалки мы ведь и машину нашу так и не нашли. Может, лучше по две бутылки?
П: - Еще? Нет? Значит так... Завтра мы все едем на рыбалку. Каждому взять с собой по пять бутылок водки. Замполита и сети не брать. Из машины не выходить.
- Товарищи офицеры! Завтра мы все едем на рыбалку. Каждому взять с собой по пять бутылок водки. Вопросы есть?
Вскакивает лейтенант: - Товарищ полковник! В прошлый раз, когда мы ездили на рыбалку, мы потеряли динамит и сети. Может быть, стоит взять по четыре бутылки водки?
П: - Еще вопросы?
Встает капитан: - Товарищ полковник, в прошлый раз мы там забыли нашего замполита. Может быть, взять по три бутылки?
П: - Еще кто-нибудь?
Поднимается майор: - Товарищ полковник, в прошлый раз после рыбалки мы ведь и машину нашу так и не нашли. Может, лучше по две бутылки?
П: - Еще? Нет? Значит так... Завтра мы все едем на рыбалку. Каждому взять с собой по пять бутылок водки. Замполита и сети не брать. Из машины не выходить.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 19.03.2012
Повідом.: 9341
Реєстрація: 19.03.2012
Повідом.: 9341
- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.
- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
- Но не с ножом же!?
- Нормально. Отрастет.
- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
- Но не с ножом же!?
Статус: Офлайн
Реєстрація: 09.07.2009
Повідом.: 13359
Реєстрація: 09.07.2009
Повідом.: 13359
- Эх, не везет мне с мужиками!
- А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные.
- А что же тогда делать?
- Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба только на мужика. Может попытаешься для начала стать женщиной?
-----
Корреспондент РБК:
- какой Ваш прогноз курса доллара и барреля нефти на конец года?
Аналитик:
- нефть 120, доллар 30...... немного подумав - ну или наоборот
-----
Я свадебный фотограф. И знаете, что в моей профессии самое грустное?
То, что у меня есть постоянные клиенты.
-----
Обама, чтобы успокоить общественность на предмет Эболы, обнимал и целовал медсестер, ухаживавших за больными.
Общественность поверила. Но на саммит Европы и Азии Обаму на всякий случай решили не приглашать и ограничиться видеоконференцией.
-----
Девушки, устраивающие фотосессии на рельсах, вы хоть знаете по какому принципу работают туалеты в поездах?
-----
Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
- Лиса, ты куда так несёшься?
- Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала.
Лиса ей в спину удивлённо кричит:
- Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна, обернувшись на бегу:
- А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!
-----
Муж, придя домой, спрашивает у жены:
- Что этот мужик делает в моей кровати?
Жена, куря в форточку на кухне:
- Чу-де-са!
-----
Мода на легко усваиваемое низкокалорийное питание распространилась и на духовную пищу.
-----
Кризис больно бьёт не только по простым людям, но и по олигархам. Например, некоторые из них вынуждены брать на иноземные курорты уже не по 10 проституток, а так по 7-8...
- А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные.
- А что же тогда делать?
- Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба только на мужика. Может попытаешься для начала стать женщиной?
-----
Корреспондент РБК:
- какой Ваш прогноз курса доллара и барреля нефти на конец года?
Аналитик:
- нефть 120, доллар 30...... немного подумав - ну или наоборот
-----
Я свадебный фотограф. И знаете, что в моей профессии самое грустное?
То, что у меня есть постоянные клиенты.
-----
Обама, чтобы успокоить общественность на предмет Эболы, обнимал и целовал медсестер, ухаживавших за больными.
Общественность поверила. Но на саммит Европы и Азии Обаму на всякий случай решили не приглашать и ограничиться видеоконференцией.
-----
Девушки, устраивающие фотосессии на рельсах, вы хоть знаете по какому принципу работают туалеты в поездах?
-----
Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
- Лиса, ты куда так несёшься?
- Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала.
Лиса ей в спину удивлённо кричит:
- Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна, обернувшись на бегу:
- А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!
-----
Муж, придя домой, спрашивает у жены:
- Что этот мужик делает в моей кровати?
Жена, куря в форточку на кухне:
- Чу-де-са!
-----
Мода на легко усваиваемое низкокалорийное питание распространилась и на духовную пищу.
-----
Кризис больно бьёт не только по простым людям, но и по олигархам. Например, некоторые из них вынуждены брать на иноземные курорты уже не по 10 проституток, а так по 7-8...
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Ну и где ты был?
- Пил с друзьями.
- А почему женскими
духами пахнет?
- От тебя вообще 10 лет
пахнет женскими духами, я
тебе хоть слово сказал?
- Пил с друзьями.
- А почему женскими
духами пахнет?
- От тебя вообще 10 лет
пахнет женскими духами, я
тебе хоть слово сказал?
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
В школе. Учительница:— Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:— А можно пользоваться калькулятором? — Можно.Другая блондинка:— А таблицами Брадиса?— Можно. Итак, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права».
- Дорогой, что тебе приготовить на ужин? - Устриц в нормандском соусе. - Ну пельмени, так пельмени..
Почему все говорят, что женщины любят деньги? Да не любим мы их! Посмотрите с какой скоростью мы от них избавляемся!
Я не особо удивилась, когда узнала, как по-китайски будет «плохо» – «бу хао». smile
Для семейного счастья необходимы любовь, терпение, взаимопонимание, уважение... два телевизора...и два комьютера...
Читаю статус 14-летней девочки: "Сижу, пью кофе, курю и думаю о нём...".А мне - 41, я лежу на диване, ем апельсин и смотрю мультик...
Вечер… Спальня… Злой голос мужа: — Да у тебя на этой неделе только брови не болели!!!
Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.
Гаишник тормозит машину. Я открывая окно, на гаишника: - "ГАВ!!!" Тот в испуге отпрыгивает от машины. Я, щелкая ремнём безопасности: - "НЕ БОИСЬ, ПРИВЯЗАНА.")
А Вы когда-нибудь целовались с ****ом?! Вооооот, а жизнь, то проходит...))))
— Люсь, а "нахерачиться" — это глагол? — Нет, Марина, нахерачиться — это цель.
Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замерзла здесь стоять… — А почем цветочки? — Сто рублей штучка. — Вам нужно теплее одеваться!
Блондинка:— А можно пользоваться калькулятором? — Можно.Другая блондинка:— А таблицами Брадиса?— Можно. Итак, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права».
- Дорогой, что тебе приготовить на ужин? - Устриц в нормандском соусе. - Ну пельмени, так пельмени..
Почему все говорят, что женщины любят деньги? Да не любим мы их! Посмотрите с какой скоростью мы от них избавляемся!
Я не особо удивилась, когда узнала, как по-китайски будет «плохо» – «бу хао». smile
Для семейного счастья необходимы любовь, терпение, взаимопонимание, уважение... два телевизора...и два комьютера...
Читаю статус 14-летней девочки: "Сижу, пью кофе, курю и думаю о нём...".А мне - 41, я лежу на диване, ем апельсин и смотрю мультик...
Вечер… Спальня… Злой голос мужа: — Да у тебя на этой неделе только брови не болели!!!
Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.
Гаишник тормозит машину. Я открывая окно, на гаишника: - "ГАВ!!!" Тот в испуге отпрыгивает от машины. Я, щелкая ремнём безопасности: - "НЕ БОИСЬ, ПРИВЯЗАНА.")
А Вы когда-нибудь целовались с ****ом?! Вооооот, а жизнь, то проходит...))))
— Люсь, а "нахерачиться" — это глагол? — Нет, Марина, нахерачиться — это цель.
Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замерзла здесь стоять… — А почем цветочки? — Сто рублей штучка. — Вам нужно теплее одеваться!
Останнє редагування:
Статус: Офлайн
Реєстрація: 04.02.2012
Повідом.: 9451
Реєстрація: 04.02.2012
Повідом.: 9451
Блондинка, брюнетка и шатенка попали к ведьме, та говорит:
- Тот, кто скажет неправду, исчезнет!
Брюнетка говорит:
- Я думаю, что я красивая! Исчезла.
Шатенка говорит:
- Я думаю, что я умная! Исчезла.
Блондинка говорит:
- Я думаю… И исчезла.
- Тот, кто скажет неправду, исчезнет!
Брюнетка говорит:
- Я думаю, что я красивая! Исчезла.
Шатенка говорит:
- Я думаю, что я умная! Исчезла.
Блондинка говорит:
- Я думаю… И исчезла.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Реєстрація: 20.01.2012
Повідом.: 12957
Оказывается, одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших. © Откровения молодого отца.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 20.02.2008
Повідом.: 19988
Реєстрація: 20.02.2008
Повідом.: 19988
О своем жилище позаботься,в норе небось живешь?
Статус: Офлайн
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
Реєстрація: 02.12.2011
Повідом.: 3938
Золотые слова! Мы окна поменяли и радиаторы- и тепло)
Хочу, чтобы ceкc у сотрудников "Мтс", "Киевстар" и "Лайф" был такой же, как интернет! Сначала долго не заходит... А потом, когда зайдет- постоянно вылетает.
И напомню старенький:
Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
— А знаешь, чем наш майор от осла отличается?
Из-за спины майорская *****, ехидно:
— Ну и чем же?
— Ничем, товарищ майор!
— Вот. То-то же у меня!
Останнє редагування: