Анекдоты пошлые и не пошлые

[Para_Zit]

- Позвони пожалуйста в милицию я своего мужа с любовницей застукала.
- Так а зачем в милицию?
- Так я их на смерть застукала.

 

[Тусичка!!!]

Мужик пришел к врачу:
— Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Док:
— Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический ****, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
— Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
— **** распух...



Разговор двух приятелей:— Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!— Как это?— Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет..



В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса «обслуживала» его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил — но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .



Девушка в аптеке спрашивает: у вас есть большого размера ***********? - Да. - А очень большого ? - Да, вам дать? - Нет, мне не надо, но можно я здесь подожду пока его купят?



Сегодня муж, глядя на то как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьезе: " Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?"

 

[Тусичка!!!]

Вчера был трудный день. В запарке отдал зарплату любовнице, а жене принёс шампанское и цветы. Обе женщины были счастливы..

 

[Para_Zit]

Выпивают два приятеля, один начинает смеяться.
Второй: – Что случилось?
Первый: – Вот женюсь я на англичанке и будут звать ее Кони. – и продолжает смеяться.
В. – Ну и что здесь смешного?
П. – Ставлю ее раком, ****аю… Похлопываю по ******е и приговариваю:
Чуть помедленнее, Кони! Чуть помедленнее.

 

[Xapko]

Придумываю смешные названия населенных пунктов, вот уже немного придумал: деревня Драндулетово, поселок Кракозяброво.

Кто не экономил цемент, тот не знает, что в маленький пакет из супермаркета влазит ровно ведро этого чудо порошка.

Курильщики очень пунктуальны, они точно знают сколько работы сделали, особенно если перед работой начали новую пачку сигарет.

– Я вырос, я солдат.
– Лучше бы ты и не рождался, *********.

– Водитель, не берите левых пассажиров.
– Так я же за правое дело.

– Нильзя во всем полаживаться на технику.
– Угу, особенно на автоматическую проверку орфографии.

Давно существует такая услуга - поиск информации в интернете, а сейчас ещё появилась и такая - побуду за вас в Контакте.

Это полковнику никто не пишет, а я программист, я сам себе пишу электронные письма - почту тестирую


Мой сарказм достиг того уровня, когда даже я не знаю, шучу я или нет.

 

[Para_Zit]

Признание в любви иностранца русской Маше:
- Мария! Я двадцать лет имел желанием хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

 

[Тусичка!!!]

Дорогой, мне надо уехать на две недели. - Хорошо! - И ты не хочешь спросить, куда и зачем? . . - Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!!

 

[Para_Zit]

Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
— Смотри, жена, часы купил, светятся!

 

[Тусичка!!!]

Стою себе на улице, курю. Подходит тётка и такая: ......«Не кури, а
то в 25 будешь выглядеть на 40»........ Более охренительного
комплимента в 45 мне никто не делал! ...

Пожилая женщина заходит в аптеку: — Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской. — Да Вы, что! Это ж противозачаточные таблетки! — Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит…

"А платье у тебя не очень..."-сказала свекровь в день свадьбы. "Ничего,в следующий раз будет лучше"-ответила я..........))))



Сегодня в газете прочитала , что в нашем
лесу ****уальный маньяк завелся . В последний вечерний автобус еле
влезла , одни бабы , и все как я , за грибами



При моём появлении люди задают два вопроса :страдаю ли я шизофренией и есть
ли у меня проблемы с наркотиками?! Отвечаю раз и навсегда :шизофренией я
не страдаю--я ей наслаждаюсь, проблем с наркотиками у меня нет -- проблемы у меня без наркотиков.))))))

 

[alf19]

Муж с женой едут на машине и ссорятся.
Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару ******. Жена:
— Твои родственники?
— Ага, тесть с тещей.

 

[Alexium]

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени

-----

Граждане, не умирающие до 60 лет, участвуют в заговоре по подрыву устойчивости нашей пенсионной системы

-----

Табличка на скамейке в одесском парке им. Шевченко:
"Осторожно! Окрашено! Если не липнет к рукам, то это ещё таки не значит, что не прилипнет к брюкам...".

-----

Ненька Украина! Огромное тебе спасибо за полугодовой просветительский цикл под общим названием «Как и что не нужно делать ни при каких обстоятельствах», охватывающий все сферы нашей жизни – экономику, политику, культуру, образование…

 

[Para_Zit]

- Папа, пусть слоники ещё побегают!
- Доченька, слоники устали.
- Папа, последний раз!
- Ну хорошо! Самый последний раз… Рота! Одеть противогазы!!!

 

[ekonomnuy]

Встречаются два одноклассника:
- Как дела?
- Да все по-прежнему - работаю финансовым аналитиком, расти не получается...
- А у меня движуха - начинал на автостоянке, потом крупный супермаркет, затем банк, дилинговая компания, франчайзинговый холдинг, теперь дорос до международной корпорации.
- Как тебе удается так расти?
- Знаешь, хороший охранник на въездных воротах всем нужен!

 

[laskot]

Маленький сын приходит в комнату родителей и спрашивает :
- Мама , а что такое ***** ?
Мама запинаясь пытается объяснить :
- Нуууу понимаешь, нуууу это когда, ммммм.... писюн... берут в рот...
Подрывается папа, отвешивает маме подзатыльник :
-****!!! НЕ БЕРУТ, А ДАЮТ !!! У НАС СЫН РАСТЕТ!

 

[msha]

Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяную, могли доставить домой. — И что Вы там пишете? — Париж, бульвар Монмартр.141 — Но Вы же живете в селе Кукуево ?! — Да. Но зато я уже два раза побывала в Париже!)))

 

[jucitrus]

Йдуть два куми по дорозі, коли - Вжик!.. - їх обганяє мотоцікліст без голови.
Глянули куми один на одного з подивом та йдуть далі. Коли знову - Вжик!.. - мотоцикліст також без голови. Знову здивувались куми та йдуть далі. В третій раз - Вжик!.. - знову мотоцикліст та знову без голови. Тоді один й каже:
- Слухайте куме, шо це робиться - нічого не розумію?
- Мабуть, куме, вам треба косу на інше плече перекласти...

 

[BratK]

 

[Тусичка!!!]

Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она на верхней полке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей полки и будит его:

– Иван Иванович, я очень замерзла, не могли бы вы достать мне одеяло?

– А давайте на эту ночь притворимся, что мы женаты!

– Ой, конечно, давайте!

– Тогда лезь сама за своим одеялом!

 

[Para_Zit]

— Этого, этого и этого расстрелять!
— Ой, меня не надо пожалуйста, я не хочу!
— Этого не стреляйте — он не хочет!

 

[Тусичка!!!]

Маленький сын приходит в комнату родителей и спрашивает :
- Мама , а что такое ***** ?
Мама запинаясь пытается объяснить :
- Нуууу понимаешь, нуууу это когда, ммммм.... писюн... берут в рот...
Подрывается папа, отвешивает маме подзатыльник :
-****!!! НЕ БЕРУТ, А ДАЮТ !!! У НАС СЫН РАСТЕТ!

Идёт налево - песнь заводит, направо - сказку говорит... Не думайте, не кот учёный... Женатый просто этот тип! ...




Мужик приезжает из командировки. Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу — никого. Под кровать — никого. На балкон, в ванную — пусто. Садится на кухне, наливает себе стакан и грустно так говорит жене:

– Стареешь, Зинка…





Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.

Она:

– О Боже!

Он:

– Шо? Хлеб забыла купить?!!




Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста).

Ну обсудили своих мужиков, то да се – решили поэкспериментировать: надеть кожаное черное белье, ****уальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

Невеста рассказывает: Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках – он набросился на меня, сказал, что я любовь его жизни, и мы занимались ****ом всю ночь.

Любовница рассказывает: Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки – он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались ****ом.

Жена рассказывает смущенно: Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, ****уальных чулках и маске – он посмотрел и спросил: «Что на ужин, Бэтмен?»