Анекдоты пошлые и не пошлые

[Panner]

Для местных баянщиц свежак с башу

Отзыв о салоне красоты на сайте города:

Ульяна:
Ходила на массаж спины, были боли после недавно возобновившихся тренировок. Массаж длился не 30, а 20 мин. легкого поглаживания (Так мне муж перед сном делает)... да и вышла я практически с диагнозом - межпозвоночная грыжа. Вышла, в слезах помчалась на запись к мануальщику, который ничего подобного не подтвердил. Массаж делал молодой парень. Могу сказать точно: больше я туда не пойду никогда и ни на что, и друзьям не посоветую!

Ответы на отзыв:
Елена: Это когда это там мужчина работал? Девушка, я хожу на массаж к Ларисе около 3 месяцев, отлично все, мужчин там не видела!

Администратор салона: Уважаемая Ульяна, у нас в салоне не работает "молодой парень массажист". Кто мог вас поглаживать целых 20 мин, так же как Ваш муж перед сном? Когда это произошло? Когда вы были у нас в салоне? Пишите достоверную информацию. Удачи Вам.

Ольга: Посещаю салон почти год, хожу на массаж к девочкам, парней, кроме парикмахеров, не видела. Но знаю, что на втором этаже работают мужчины, какая-то фирма там, может вы перепутали этажи, а те не стали вас расстраивать, да и погладили Вас? Если что, салон на первом этаже, впредь будьте внимательнее, а на мой любимый салон не наговаривайте

 

[Molfarг]

Вы не волнуйтесь, поначалу у всех проблемы, моя дочка так вообще по слогам начинала.

 

[Para_Zit]

Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»

 

[Тусичка!!!]

Эх, хорошо сидеть с маленьким ребёнком дома! Вот порой бывает встанешь в 7 утра, солнышко светит, птички поют, зайдёшь на кухню, нальёшь горячего свежесваренного кофе и..... выпьешь его вечером холодным, когда птички уже спят и луна светит..



Загадки из журнала мурзилка 20-ти летней давности
1 — Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
2 — Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
3 — Мы — ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы)
4 — В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
5 — Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
6 — Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7 — Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
8 — Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
9 — Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)
10 — Беру двумя руками, сую между ногами… (велосипед)
11 — Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
12 — Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
13 — Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Изюминка)
14 — Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
15 — Hе хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)
16 — Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ежик с яблоком )
17 — У какого молодца утром капает с конца. (кран)
18 — Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

 

[Chuchello]

И возник анекдот в тему:
- Хочу фильмы в кинотеатрах на русском языке.
- Уезжай жить в Россию.
- Хочу горячую воду в кране.
- У тебя проблемы с интеллектом? Уезжай жить в Россию.
- Хочу отопление зимой.
- Ты ещё здесь, сепаратист недобитый? Уезжай жить в Россию.

Перифразуючи відомий рекламний слоган:
«Іноді краще спати, ніж говорити!»

 

[sanders]

Сам ты козлина американская

Шо за обиды,я просто спросил.

И возник анекдот в тему:
- Хочу фильмы в кинотеатрах на русском языке.
- Уезжай жить в Россию.
- Хочу горячую воду в кране.
- У тебя проблемы с интеллектом? Уезжай жить в Россию.
- Хочу отопление зимой.
- Ты ещё здесь, сепаратист недобитый? Уезжай жить в Россию.

***,ты кладезь анекдотов.Открывай газету с кроссвордами и анекдотами.Мильонером станешь.

 

[Melou]

- Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём. - Просто ты не каждую помнишь!

Утром сын спрашивает у отца: -Папа, ты что, ночью обкакался? -Нет, с чего ты взял? -А я ночью проснулся и слышал, как мама говорила: "Долго я буду ещё это ****о мять?"

 

[Оленька73]

Из новостей:
Кандидат скрыл судимость, но его узнал **** избиркома, с которым он сидел.

Старый анекдот на новый лад.
Можно удалить девушку из Одноклассников, а вот Одноклассников из девушки - никогда.



Снимая сына с люстры, отец пообещал больше так не плюхаться на диван

Плохая у меня репутация.
Из всех, кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался: "Правую или левую?
Остальные спросили: "Кому?"

 

[Molfarг]

Муж с женой приехали на дачу, всё заросло. Муж :"Ну и наебемся мы здесь!" Жена: " А чё полоть не будем?"

 

[Пельсинка]

Мы ссоримся только с теми, с кем потом хотим помириться. Остальных мы посылаем.

Эти акушеры такие люди! Человека откуда хочешь достанут!

Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых — и приходит СЧАСТЬЕ!

Если мужик заводит себе гарем, то он все равно заведет еще один гарем на стороне.

— Мур-мур-мур... Ко-о-тик... — Господи, Вика! . . У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?

Женщинам на заметку. Еще моя бабуля говорила: чужая шуба не одежда, чужой мужик — не надежда!

 

[Para_Zit]

Мальчик с двумя пальцами чертовски предсказуем в игре «камень, ножницы, бумага».

 

[Оленька73]

Женщины - это такая религия, ибо...

- едва проснувшись, бросается к зеркалу, совершить утренний намаз
- два часа бьет поклоны в молельном фитнесс-доме
- блюдет вечный строгий пост, не ест некошерных жиров, углеводов и после шести
- не пропускает собрания адептов с исповедями, отповедями, проповедями и совместным посещением туалетов
- штудирует с тщанием священные периодические глянцевые книги
- приносит жертвы в местах скопления артефактов и собирает оные от кутюр...

 

[Тусичка!!!]

85-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- А и хрен с ней, пусть умирает, ещё раз женюсь!

 

[sanders]

Вот она европейская культура общения

Хм...А с нормальными людьми он нормально общается...С чего бы это?Не догадываешься?(далее камент брателлы)

 

[Melou]

Задержана воспитательница детского сада Nо 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева. Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.

Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а на встpечу ей топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и жуткий вопль:
Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!

В гостях джентльмен обязательно поднимет сиденье унитаза после того как его обоссыт!

 

[Тусичка!!!]

Работаю в государственном учреждении, есть там у меня подруга Светочка. Она работает секретаршей – очаровательное создание 18-ти лет отроду с детским пока ещё голоском. Как-то раз поручили ей обзвонить все районные детские сады и затребовать у них какие-то там отчёты. Названия у детских садов, понятно, тоже детские… Картина маслом – в приёмной толпа посетителей. Светочка своим детским голоском спрашивает: - «Алло, это Чебурашка?», понятно, что она имела ввиду название садика, понятно, да не всем – посетители ни о чём не догадываются. Далее происходило примерно следующее: - Алло, это Колобок? - Алло, это Карлсон? - Алло, это Буратино? - Алло, это Чебурашка? У посетителей глаза по пять копеек, мол, у девочки поехала крыша… А я, еле сдерживая смех подхожу к ней и тихонько говорю на ушко: - «Свет! Не забудь Кощею с Бабой Ягой позвонить!». Даже босс выбежал на хохот в приёмной!

 

[орбитс]

Встречаются две подруги. Одна другой:
- Смотри, ты где-то колготки порвала.
- Да это я за танк зацепилась.
- А танк-то ты где нашла?
- Да на погонах был...

 

[Тусичка!!!]

Пришла девушка в церковь и давай молиться.Час прошёл,а она всё истово молится.Батюшке любопытно стало,подошёл ближе,чтоб услышать.
-Господи помоги!Не для себя ведь прошу!Дай моей маме хорошего зятя!

 

[Серебряный]

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

 

[Alexium]

Это было очень странное лето - люди, отдыхавшие на курортах всего мира, радовались, что Крым - их.

-----

В августе 2014 года рейтинг путина упал на 3% впервые за год.
Пройдут всего какие-то 27-28 лет - и путин станет непопулярным!

-----

- Люся, я нашла тебе офигенного мужчину!
- Сколько у него читателей в твиттере?
- У него своя фирма, пентхаус и шикарная иномарка...
- Сколько. У него. Читателей. В твиттере.

-----

В политологии, как науке, термин "совесть" отсутствует, как непрофессиональный.

-----

- У вас что-то было?
- Почему что-то...Было Нечто!

-----

- Ты чего в универе не был?
- А зачем? Сегодня же 42-ое августа.
- Сегодня 11 сентября.
- Не говори так...

-----

Мудрые задают вопросы, умные находят ответы, *****и принимают решения.

-----

В глубоком творческом кризисе пребывают ныне авторы сериалов на НТВ, поскольку все комбинации из слов "мент", "закон" и "вор" закончились.