Анекдоты пошлые и не пошлые

[Panner]

Кто не понял юмора, тот Циммерман

 

[Xapko]

Отжег!!! Но я думаю об этом люди позже задумаются, или вообще не задумаются

Мой юмор настолько двусмыслен, что иногда до меня самого только потом доходит

 

[sanders]

Мой юмор настолько двусмыслен, что иногда до меня самого только потом доходит

Поставь в подпись.Вот,это реально смешно.

 

[Para_Zit]

- Чай? Кофе?
- А покрепче?
- Вот орехи.

 

[Тусичка!!!]

Сказал же жене: "Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо- мирно." Так нет же, приехала пьяная, с гармонистом и толпой друзей!

 

[Xapko]

Ты просто невнимателен, Хорёк пишет регулярно, просто он параноик, наверное, и регулярно удаляет старые посты. Наверное не знает, что удаление поста просто делает пост невидимым, как и история правок тоже доступна. Как объяснял мне один модер. У него всегда не больше сотни сообщений, как и у Dimb а к примеру.

- Ты скушный и скрытный человек. Я тебя умоляю, скажи мне, кто она!
Заходит медсестра Люба:
- Так Левин! Быстро мне объясни! Зачем ты украл у больной Куракиной трусики из её шкафчика?
(с) Т/с "Интерны", 1 сезон, 6 серия -

 

[Alexium]

Если я приношу тебе завтрак в постель, то от тебя мне достаточно простого «Спасибо».
Не нужно этих вопросов: «Кто ты?», «Что делаешь в моем доме?»

-----

Женские ****** успокаивают мужчин в любом возрасте.

-----

Глупый мечтает стать умнее, умный мечтает стать мудрее, а мудрый мечтает о разных глупостях...

-----

И только владельцы айфонов ждут новых санкций с надеждой - может, запретят к ввозу новую модель? Тогда можно будет недурно сэкономить и не считать себя при этом нищебродами.

-----

Плохо, когда голова, набитая опилками, соединяется с зажигательным темпераментом.

-----

И оптимиста преследуют неприятности, только они его не догоняют.

-----

Не выспался - это когда с утра на работе вместо двух сотовых телефонов в кармане обнаружил дистанционку от телевизора и от видака.

 

[ErgoBibamus]

Два мужика пошли по грибы и заблудились. Еле передвигая ноги, вышли на опушку. А там прапорщик стоит. Грибники спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идём?
- Какое там правильно! Голеностоп вихляет, удар стопы нечёткий и вообще НЕ В НОГУ!!!

 

[Para_Zit]

Завели мужики разговор «что на свете самое быстрое» и сидят спорят. Один: – Я думаю самый быстрый на свете это СВЕТ. Включишь и резко светло становится. – Другой: – Неее! Я думаю самое быстрое на свете – это СЛОВО. Скажешь и поймать не успеешь. Третий: – Нет, я с вами не согласен. Самое, что есть наибыстрое на свете – это ПОНОС! Вот вчера, как скрутило мне живот, ни СВЕТ включить не успел, ни СЛОВА сказать…

 

[Тусичка!!!]

Когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы. Но с утра, с#уки, оставшиеся в живых… устраивают поминки!

Сегодня мне в личку написал мужчина: - Детка, что на тебе? Я ответила: ипотека, кредит и 2-е детей...До сих пор молчит, зараза!​​

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зaчем ты мне нужнa?
- Я пещеру убирaть буду
- А у меня и тaк чисто.
- Я готовить еду буду.
- Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa
- Ну просто пусти нa одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, потягивaется, подмигивaет своему члену и говорит:
- Тaк вот зaчем ты нужен, кожaный хвостик, a я тобой рыбу глушил!



Срочно продаю БМВ. Недорого, 2012 г.в. Не битый, всё есть. Себе бы оставил… но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!)))

 

[Niksonena]

"Самые главные в этом мире -
Хрен и Жаба .
Один всех знает , другая всех
душит"!

--

Запись в медицинской карточке:"Психических заболеваний нет. Просто *****".

--

На заметку девочкам!....
В связи с повышение пенсионного возраста.... возраст " ягодка опять," переносится с 45 лет.... на 75!!!...

--

В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.

--

Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман раскрыл в нём потенциал

--

- Забудь все, чему тебя учили в институте, тебе это не пригодится.
- Я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только с высшим образованием.

--

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах нужду справляет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

--

Самый надёжный будильник-это звонок с работы со словами:"ТЫ ГДЕ!?"

--

Сессия напоминает сбор автографов у истеричных эстрадных звезд.

--

Не спешите называть человека ангелом:присмотритесь-возможно,это очередное чудо в перьях.

--

- Здравствуйте, я бы хотел работать у вас в банке.
- Добрый день! Каковы ваши интересы?
- Бабло люблю. Бабло - это *****то.
- Да, *******. Вы приняты!

--

-Ты чем занимаешься?
-А я порчу снимаю.
-Гадалкой,что ли,работаешь?
-Нет. В супермаркете дату у просроченных товаров перебиваю.

 

[Тусичка!!!]

Так надоели видеоролики и всякие сайты, где рассказывается как заработать «В Контакте».
Вот я знаю как действительно зарботать с помощью «В Контакте» :
Заходим в контакт, открываем настройки, удаляем свой аккаунт и устраиваемся на работу!



Утром в понедельник прораб выдаёт рабочим два бидона краски и приказывает покрасить фасад здания:
- К концу рабочего дня проверю.
Мужикам охота выпить, денег нет, а работы и краски - море. Они решают один бидон краски продать, а деньги пропить. Но чтобы как-то отмазаться, окунают недалеко стоящего коня ****** в краску.
Вечером прораб, как и обещал, приходит принимать работу.
- Мля-я-я, а почему вы не докрасили?
- Краски не хватило.
- Так я же вам два бидона выдал!
- Так один бидон конь выпил.
- Какой конь?
- Да вон он стоит, вся ***** в краске.
- А, этот! Ещё не ****, гад?! Он же на прошлой неделе два поддона кирпича и мешок цемента сожрал...

 

[Alexium]

В девятом классе задумался - а почему Герасим Муму утопил?
Все равно в деревню собирался возвращаться.
Мог и с собой забрать.
И только сейчас понял: это загадочная русская душа!
Вначале выполняем команду, потом думаем: зачем?

 

[HYPERBALLOID]

• История про мотивацию по-русски

В головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности. Поставили устроить гей-фестиваль из представителей всех офисов.
В русский офис пришла разнарядка — прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался. Созвали собрание, начали думать. Придумали. Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей-парад. Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда — производительность повысилась на 100% и выше. И менеджмент добился своих результатов — и профит получили, и лузеров выбрали.
А вы говорите — премии, обучения, гимны компании.

 

[Тусичка!!!]

Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца:
— Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?
— Знаю бабуля, это...
— Так вот, — перебивает бабка, — он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь.

Вначале выполняем команду, потом думаем: зачем?

Ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
- Хорошо, скажу, чтобы за мною не занимали!

- Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку?
- Ой, сынок, я вообще-то хотел просто ПОТР@Х@ТЬСЯ !....



Экзамен по анатомии. У студента полный завал.
И тут препод и говорит:
- Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла.
Нет - не обижайся.
Итак, мужской половой орган из шести букв?
- Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент.
- Из пяти? - Пенис.
- Из четырёх? - ****.
- Из трёх? - Х*й!
- Из двух? (студент энергично сгибает одну руку в локте и бьёт по сгибу другой): - На!!
- Из одной? (вытягивает прямую руку и бьёт по ней другой у самого плеча) - О!!!



Свекровь приходит в гости к сыну и невестке.
- А что же это у вас в прихожей темно, как у ****а в ж*пе?!
Невестка:
- И всё-то Вы, мама, знаете ... и везде-то Вы бывали !!!

 

[Para_Zit]

Пошел наркоман на рыбалку, курнул, закинул удочку…
Вдруг с под воды выплывает корова и говорит:
- Чувак дай закурить!?
Наркоша:
- Корова, ты че???
Корова:
- Ой и правда, чего это я)))

 

[Brundlefly]

Лекция по электробезопасности
ХХХ: Выключатели необходимо устанавливать таким образом, чтобы движением руки сверху вниз они выключались. Чтобы вольно падающее под действием силы тяжести тело пораженного током электрика выключало напряжение, а не включало его.

 

[Тусичка!!!]

Сегодня просто счастливым сделал мой день мальчик лет трёх-четырёх)) Он бежал за родителями и кричал " Стойте зе, ёк макалёк!! Я не могу быстло бизать! У меня молда тлясётся!!!!"



Собираю утром сына в 1 класс: пиджак, галстук.. все дела... А он смотрит в зеркало и говорит: "Спасайтесь, тёлочки, ваш самец идет к вам!"... подмигнул в зеркало и пошел. Я так и осталась стоять со сменкой в руках..

 

[Melou]

Девушка, работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
- Ваш конец точно обжат, или висит оголенный?

Муж с женой дома занимаются ****ом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда ****ом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются ****ом. После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня е@ешь!

 

[дсерегав]

Мой юмор настолько двусмыслен, что иногда до меня самого только потом доходит

Ты то хоть сам понял,что написал и как сам себя опустил?