Анекдоты пошлые и не пошлые

[Тусичка!!!]

Мужчины говорят: - Была б ты в армии - поняла бы меня! Я вас умоляю..... - Был бы ты в роддоме, СБЕЖАЛ бы обратно в АРМИЮ!!!))



И совсем мы, женщины, не злопамятные... - говорила она, растирая стекловату по его трусам.

 

[Xapko]

Ты то хоть сам понял,что написал и как сам себя опустил?

Дело в том, мой гордый собеседник, что эта шутка как раз и является ярким примером моего двусмысленного юмора Но это нужно понимать в контексте предыдущей беседы. Для вас объясню - имелось в виду что даже ***** поймет тот юмор (про Слава Украине), не поймет только абсолютный *****


Звонит юзер админу:
- У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзер:
- Нажал. Все равно не открывается!!!
Админ:
- Отожмите Enter...

Поставила как то злая мачеха windows 98 и windows 2000 в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- Что бы к утру обе системы были по разным папкам...

Встретились два программера.
- Слушай, откуда у тебя такой классный велосипед?
- Да вот давеча вечером сидел я на берегу пруда, думал про программу одну. И вдруг подкатывает ко мне на велосипеде крутейшая тёлка. Разделась вся, легла и говорит, бери, мол, всё что хошь.
- Ну и правильно, что лисапед взял. Всё равно её одежда тебе не подошла бы.

 

[Пельсинка]

По статистике, 63% украинцев поддерживают всё.

(без политики никак)
ВОПРОС …….
1. Доллар- 12,95 грн
2. Бензин -14 грн
3. Услуги ЖКХ + 120%
4. Газ + 73%.
5. Социальные выплаты урезают.
6. На медпрепараты введен НДС.
7. Повышены акцизы на некоторые группы товаров.
8. Стоимость проезда в общественном транспорте (в частности в Киеве) возрастет на 1 грн.
ПРОТИВ КОГО ВООБЩЕ САНКЦИИ ВВОДИЛИ?
Точно ПРОТИВ РОССИИ?!!

Просто удивительно, насколько мужчине проще понять женщину, если он на ней не женат.

- Изя, а шо такое когнитивный диссонанс?
- Ну например можно идти на референдум, голосовать за присоединение к стране, в которой референдумы запрещены.

Сначала они выделываются, выделываются, а потом бац – и они уже одинокие тридцатилетние женщины.

 

[Para_Zit]

Купила бабка козу, а та с каждым днем дает все меньше и меньше молока. Ну, пошла бабка к ветеринару, через
пол-часа осмотра ветеринар выходит из кабинета и видом говорит: «Да-а козел, конечно задроченый, но жить будет!

 

[Тусичка!!!]

Женщине звонит любовник:
-Любимая, прилетай я так соскучился, не пожалеешь.
-Ты чё обалдел,а что я мужу скажу?
-Ну придумай что-нибудь,скажи что умерла подруга и тебе нужно на похороны лететь...
Она рассказала все мужу,тот согласился, но с условием, что она возьмет его мать с собой. Жена звонит любовнику:
-Представляешь,не отпускает без свекрови.
-Да по хер, бери свекровь и прилетайте!!!
Полетели,приземляются,а в аэропорту их уже ждут две машины и люди в черном. Жену садят в одну,свекровь в другую и машины разъезжаются в разных направлениях. Через три дня их привозят в аэропорт,жена со свекровью молча садятся в самолет и после 5 минутной паузы свекровь
говорит невестке:
-Не знаю как ты,а я и на 9 и на 40 дней полечу!!!

 

[Brundlefly]

"Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет. "А ТЫ что сделал для своей Родины?" Пенсионный фонд Российской Федерации

 

[Djon_Chudin]

Меня мучает вопрос: если сварить русалку, суп будет мясной или уха?

- Ты морячка, я моряк. - Ты рыбачка, я рыбак. - Ты на суше, я на море, забеременела как?

Я не люблю объяснять - мои мысли непонятны даже мне.

Признаки вечеринки:
1. Задрот, втыкающий в телефон
2. Два сумасшедших алкаша
3. Меломан,пытающийся включить музыку,которая нравится только ему.

Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой мужчина плачет?

– Ты хорошо рисуешь?
– Если речь идет о мрачных перспективах, то отлично.

— Конечно, у тебя должно быть свое мнение, и сейчас я тебе его расскажу.

А когда я слышу песенку "Кто проживает на дне океана", меня параноит, будто они знают, что я сделал с той ****ой в Греции.

— Какие планы на осень?
— Впасть в депрессию, может еще спиться, пока точно не знаю.

Я не в том возрасте, чтоб неосознанно делать глупости. Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием.

Цветы для девушки - то же самое, что и носки для мужика - сначала обязательно надо понюхать.

«***» — это универсальное слово,которое может выражать страх,удивление, озадаченность, злость, радость, боль, печаль и вообще, *** все чувства.

Я тот вымирающий вид людей, которые вместо "плз" пишут "пожалуйста", а вместо "спс" - "спасибо"!

Кажется, теперь я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех *******...

Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

Девочки 12-15 лет пишут статусы "Мне его так не хватает." Это они про мозг,да?

- Ты почему не бреешься?
- У меня нет девушки, чтоб бриться.
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.

В каком бы районе ты не поселился, сосед с дрелькой найдет тебя и поселится рядом!

Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное всего лишь спешит куда-то по своим делам. Не усложняйте.

- Дорогая, ты меня любишь?
- Да.
- А как?
- Как ни странно!

- Ой, соль рассыпалась – это к ссоре.
- А может, обойдется?
- Нет, дорогой, я уже настроилась.

Не всё, что накрашено – женщина!

Доча, ты материшься?
— Нет, мам! с чего ты взяла?
— Потому что наш кот начал отзываться на "пошёл на ***, **** волосатая"!

Холодно стало спать. В раздумьях, то ли купить второе одеяло, то ли замуж пора. Мужчина конечно обнимет, но одеяло то зато не бесит.

-Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
-Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между ногами и разница.

Утром жена мужу лежа в постели:
— Почему ты меня не будишь?
— Буду... после работы.

«Птичье молоко» — это когда доярки с бодуна заходят в курятник…

 

[sanders]

Да-а козел, конечно задроченый

Это про Харка?

 

[Brundlefly]

В связи с запретом системы GРS на территории Российской Федерации, а также
в связи с техническими проблемами в работе отечественной системы ГЛОНАСС,
Роскомсвязь напоминает: "Мох растёт с северной стороны дерева".



Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Побежал муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой! Господи, дай мне хоть седло снять!



- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...



Звонит дочка маме по возвращению из свадебного путешествия:
- Мам у меня в отношениях с мужем какая-то ерунда происходит, приезжай, может ты мне поможешь.
Мать приехала, дочка ей говорит:
- Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. Мы когда спать ляжем, ты подойди к спальне и в замочную скважину посмотри, а наутро может мне что-нибудь посоветуешь. Легли спать. Мать встала, подошла к спальне смотрит в замочную скважину и видит: Горит свет, лежат муж с дочкой на постеле, дочка полностью голая, муж книжку читает. Тут вдруг он кладет свою руку ей на *****, нежно ведет ей по телу и доходит до причинного места. Мать думает, ну вроде все у них в порядке, и идет спать.
Наутро дочка спрашивает:
- Ну что, видела?
- Да, видела, вроде у вас все в порядке.
- Да??? А что ты видела?
- Ну сначала он читал книжку, потом провел рукой по твоему телу, дошел до того самого места остановился, тут я спать ушла.
- Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает!



Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

 

[Para_Zit]

Нашел наркоман волшебную лампу, потер ее. Из нее вылазит Джинн и говорит:
- Исполню любые 3 желания.
- Ну, давай по косяку.
Посидели, дунули, через час опять трет лампу, заказывает по косяку. Посидели, дунули. Через час опять трет лампу. Джинн:
- У тебя осталось последнее желание.
- Давай опять по косяку.
- Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше! Например, мир во всем мире.
- Не-е, давай по косяку.
Посидели, дунули. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
- Ладно, загадывай четвертое…

 

[Тусичка!!!]

я в узкой юбке с замочком сзади пытаюсь залезть в маршрутку,но не могу поставить ногу на подножку,пытаюсь несколько раз расстегнуть юбку-вдруг сильные мужские руки легко поставили меня на ступеньку,я говорю игриво-нахал! на что парень отвечает,после того, как вы мне дважды расстегнули ширинку - я думал мы уже больше, чем друзья..)))

роскомсвязь напоминает: "мох растёт с северной стороны дерева".

Ужасно трудно читать. Может, вы обозначите действующие лица буквами или цифрами?

всего 4 действующих лица
муж- без слов
жена
любовник
свекровь

 

[Brundlefly]

Ужасно трудно читать.

Вы не волнуйтесь, поначалу у всех проблемы, моя дочка так вообще по слогам начинала.

 

[Djon_Chudin]

- Папа, а я везучий?
- Конечно, сынок, против тебя ни ***********, ни аборт не помог...

Две пьяные змеи выползают из бара. Одна говорит:
— Слышь, ты не помнишь, я ядовитая или нет?
— По-моему ядовитая...
— Все, пи##ец, я себе язык прикусила!

“Солнышко, я тебя люблю!” – это самый лучший статус в контакте! И солнышки довольны, и ты не палишься!

Муж приходит с работы, жена ему открывает двери,
вся такая в черном кожаном белье, ****уальных колготах и маске.
Муж посмотрел на неё и спросил :
- Что сегодня на ужин, Бэтмен?

– Ох ты, боже ты мой, ой какая лапулечка, ути-пути, и сколько же нам годиков?
– Двадцать два.

Только в нашей стране можно на вопрос:
«Чем занят?» услышать ответ: «Да ничем, работаю»

Мимо проезжает машина, из которой парень высунулся по пояс и кричит на всю улицу: "Я диплом защитил, *****ы". Вот. Сразу видно, образованный человек поехал.

А помните, раньше, когда ещё не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись заранее договариваться о встречах. И даже встречались!

Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

День начался в 5 утра с СМСки с незнакомого номера: — «Просыпайся, **** я один не сплю»

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.

Заходит мужик в туалет.снял штаны ,Сел,срёт.
за стенкой слышит голос : Привет!
-Привет!
-Как дела ?
-Нормально.
-Что делаешь?
-Сру!
Потом слышит:Ты извини ,я тебе по позже позвоню,а то тут какой-то ******ок за стенкой на мои вопросы отвечает.

- Как настроение?
- Неадекватное
- Это как?
- Это когда дела вообще ****ец, а настроение - *******."

 

[Тусичка!!!]

Молодая мамочка с энтузиазмом: — Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
Мать троих детей устало: — Ну все, вам ****#ц... ))))))))))))))

Решила в сумочке прибраться... Три раза вынесла ведро.

Если вас назвали овощем - не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен...

Звонок в дверь :
- Здравствуйте, квартиру сдаете?
- Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
- Да мне на минутку, поссать надо. Держите рубль - ровно!



- Маш, ну пусти, я по сынишке соскучился. Сынок, сынуля, хочешь, вместе в цирк сходим или в зоопарк, я тебе сахарной ваты и попкорна куплю!
- Бать, давай завтра. Я с завода с ночной смены вернусь, мы с тобой и в цирк, и в зоопарк сходим...

 

[BratK]

-- Не хочу больше быть царём! Хочу быть богом, повелителем вселенной!
Ничего не ответила рыбка...

 

[Тусичка!!!]

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Травматолог:
— У нас травмпункт, а не кукольный театр.

Проснулась Света утром вся в цветах...Боже,какая романтика! Огляделась....твою мать..-клумба!!!

Из Америки летит на Россию ядерная боеголовка,в ответку летит русская.Встречаются....Ну,русская уговорила коллегу выпить за встречу,потом за Победу,потом за мир во всем мире.Американская и говорит:-Чет,я совсем пьяная...не долечу до цели..Русская дружески ее обнимает:-Пойдем,я тебя домой провожу!!

 

[Para_Zit]

Больная на операционном столе: «Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас все равно узнала!»

 

[Тусичка!!!]

Я обнаружил коварный способ мести сверлящему соседу снизу. Теперь вечерами, за умеренную плату, в своей комнате моя дочь прыгает с подружками со скакалкой.



В ресторан заходят 3 мужика. Садятся за столик, к ним подходит официант и один из мужиков делает заказ:
— Дайте нам бутылку водки, 3 стакана и напёрсток.
Официант очень удивился заказу, но принёс. Мужик разлил водку по стаканам, затем налил в напёрсток. После этого из кармана достал мышонка, посадил рядом с наперстком и говорит:
— Ну что, Петрович, давай расскажи ребятам о том, как ты того колдуна в Африке послал…

 

[ErgoBibamus]

- Ну что, Петрович, поработаем на совесть?
- Давай лучше ты - на совесть, а я - на себя.

 

[Тусичка!!!]

РУССКАЯ БАБА сильна и могуча!! Вмиг улетает навозная куча,каши наварит,бардак уберет...а если бухнёт-то рыло набьет!!!

Приходит маленькая, испуганная
девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели *****!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице,
потом пришли два мужика,
достали стаканы и бутылку, и
говорят: ****ем по маленькой!