Подавляющее число людей пользует копипаст, так что через 5 лет цена на проезд в этой истории не изменится.
Анекдоты пошлые и не пошлые
- Автор теми =ELVIS=
- Дата створення
Статус: Офлайн
Реєстрація: 05.12.2011
Повідом.: 1822
Реєстрація: 05.12.2011
Повідом.: 1822
На перекрестке между тачками мельтешат неестественно возбужденные студенты-активисты с ленточками.
— А почему у вас нет ленточки, щас мы вам ее на зеркало...
— Отойди от машины.
— Вы что?!! Это же память!! О великой победе!!
— Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?
— Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!!
— Рокоссовский. На *** себе ленточку намотай на память.
lonely_luckily: есть такое утверждение, что по-настоящему культурный человек отличается тем, что оставляет после себя место чище, чем оно было
lonely_luckily: чистота = порядок, порядок = меньшая энтропия
lonely_luckily: но, с точки зрения физики, все попытки уменьшить энтропию приводят к еще большему ее возрастанию
lonely_luckily: физика обрекает нас оставаться бескультурным быдлом, что бы мы не делали
lonely_luckily: беспощадная наука
— А почему у вас нет ленточки, щас мы вам ее на зеркало...
— Отойди от машины.
— Вы что?!! Это же память!! О великой победе!!
— Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?
— Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!!
— Рокоссовский. На *** себе ленточку намотай на память.
lonely_luckily: есть такое утверждение, что по-настоящему культурный человек отличается тем, что оставляет после себя место чище, чем оно было
lonely_luckily: чистота = порядок, порядок = меньшая энтропия
lonely_luckily: но, с точки зрения физики, все попытки уменьшить энтропию приводят к еще большему ее возрастанию
lonely_luckily: физика обрекает нас оставаться бескультурным быдлом, что бы мы не делали
lonely_luckily: беспощадная наука
Но не все как Djon_Chudin даже пунктуацию про этом не проверяют.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 19.05.2009
Повідом.: 518
Реєстрація: 19.05.2009
Повідом.: 518
Девушка интересуется у молодого человека:
— А кем Вы работаете?
— Слесарем.
— Ой, это должно быть очень интересно! Все эти Ваши рашпили, кернеры, штихели, фланцевые заглушки, шабрение по металлу, стопорение храповой шайбой! Знаете, я в этом ничего не понимаю…
— А кем Вы работаете?
— Слесарем.
— Ой, это должно быть очень интересно! Все эти Ваши рашпили, кернеры, штихели, фланцевые заглушки, шабрение по металлу, стопорение храповой шайбой! Знаете, я в этом ничего не понимаю…
Статус: Офлайн
Реєстрація: 09.07.2009
Повідом.: 13359
Реєстрація: 09.07.2009
Повідом.: 13359
Шедший по телевизору концерт Аркадия Укупника и лежавший вдалеке пульт заставили грудничка Петю пойти на полгода раньше.
-----
Испекла бабка колобка, а он возьми да укатись. С тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб «кирпич».
-----
Самая вкусная еда - это остывшая жареная картошка, ночью, с чугунной сковородки, руками. Пока никто не видит!
-----
Узнав, что он "национальный украинский писатель", Николай Васильевич Гоголь сжёг рукопись второй части "Мёртвых душ".
-----
- Дорогой, я больная, я не могу, вынь пожалуйста!
- Щас кончу - выну!
- Мне очень плохо, вынь пожалуйста!
- Я же сказал - дочитаю газету, возьму штопор и выну пробку из бутылки! Больная она, руки у нее трясутся! Хрен ты у меня больше на девичник пойдешь!
-----
Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!
-----
Бабушка – маленькой внучке:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!
-----
От "лучшего друга" до "черного списка" - один разговор об Украине...
-----
Муж спрашивает:
- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
- Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?
-----
- Как вы относитесь к ночной жизни?
- Очень хорошо.
- А что вы предпочитаете: бары, рестораны, ******, дискотеки?
- Предпочитаю крепко спать.
-----
Американское общество защиты прав животных предлагает запретить клеймящее, презрительное слово "зверь" и заменить его на вполне политкорректное "скотоамериканец".
-----
Дачное счастье - малина и роза... тачка, лопата, машина навоза.
-----
Украинец в начале прошлого века мечтал, чтоб его сын женился на украинской девушке.
Сегодняшний украинец мечтает, чтоб его сын женился на женщине...
-----
На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.
-----
Испекла бабка колобка, а он возьми да укатись. С тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб «кирпич».
-----
Самая вкусная еда - это остывшая жареная картошка, ночью, с чугунной сковородки, руками. Пока никто не видит!
-----
Узнав, что он "национальный украинский писатель", Николай Васильевич Гоголь сжёг рукопись второй части "Мёртвых душ".
-----
- Дорогой, я больная, я не могу, вынь пожалуйста!
- Щас кончу - выну!
- Мне очень плохо, вынь пожалуйста!
- Я же сказал - дочитаю газету, возьму штопор и выну пробку из бутылки! Больная она, руки у нее трясутся! Хрен ты у меня больше на девичник пойдешь!
-----
Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!
-----
Бабушка – маленькой внучке:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!
-----
От "лучшего друга" до "черного списка" - один разговор об Украине...
-----
Муж спрашивает:
- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?
- Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне!
- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуёшь?
-----
- Как вы относитесь к ночной жизни?
- Очень хорошо.
- А что вы предпочитаете: бары, рестораны, ******, дискотеки?
- Предпочитаю крепко спать.
-----
Американское общество защиты прав животных предлагает запретить клеймящее, презрительное слово "зверь" и заменить его на вполне политкорректное "скотоамериканец".
-----
Дачное счастье - малина и роза... тачка, лопата, машина навоза.
-----
Украинец в начале прошлого века мечтал, чтоб его сын женился на украинской девушке.
Сегодняшний украинец мечтает, чтоб его сын женился на женщине...
-----
На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.
Останнє редагування:
Статус: Офлайн
Реєстрація: 27.01.2013
Повідом.: 4960
Реєстрація: 27.01.2013
Повідом.: 4960
- Это картина "Девочка с персиками", на ней девочка и персики, а это "Явление Христа народу", тут Христос явился народу.
- Мне кажется, экскурсовод вы так себе.
В современном городе научиться хорошо водить машину - плевое дело, че там учиться, встал в пробку и стой.
Сейчас на работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра. Видимо подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.
Недавно копаю в огороде, нашел рубль металлический и положил в карман. Копаю дальше, еще рубль и ещё, накопал 10 рублей. Ну думаю, наверно клад, нет оказалось карман дырявый.
- Мне кажется, экскурсовод вы так себе.
В современном городе научиться хорошо водить машину - плевое дело, че там учиться, встал в пробку и стой.
Сейчас на работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра. Видимо подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.
Недавно копаю в огороде, нашел рубль металлический и положил в карман. Копаю дальше, еще рубль и ещё, накопал 10 рублей. Ну думаю, наверно клад, нет оказалось карман дырявый.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 05.12.2011
Повідом.: 1822
Реєстрація: 05.12.2011
Повідом.: 1822
С Хабра.
***: Вот какие полезные для выживаемости вида мутации замечены у человека за последний век?
yyy: Плоскостопие. В армию не берут - выживаемость повышается.
***: Вот какие полезные для выживаемости вида мутации замечены у человека за последний век?
yyy: Плоскостопие. В армию не берут - выживаемость повышается.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 05.12.2011
Повідом.: 1822
Реєстрація: 05.12.2011
Повідом.: 1822
Самая правильная свобода слова у моего попугая. Ему разрешается говорить всё в любое время суток. Зато он думать не умеет и говорит только то, чему я его научил
Статус: Офлайн
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
Иван собрался в Париж.
Жена:
— Вань, купи мне французский бюстгальтер.
— Зачем, у тебя и груди-то нету?
— Ну, я же тебе трусы покупаю!
— Подсудимый, почему вы не бpосились спасать жену, когда она тонула?
— Да я даже не подумал, что она тонет. Оpала как обычно.
Жена жалуется мужу:
— Вань, мы с тобой вместе никуда не ходим.
— Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму с собой.
Жена:
— Вань, купи мне французский бюстгальтер.
— Зачем, у тебя и груди-то нету?
— Ну, я же тебе трусы покупаю!
— Подсудимый, почему вы не бpосились спасать жену, когда она тонула?
— Да я даже не подумал, что она тонет. Оpала как обычно.
Жена жалуется мужу:
— Вань, мы с тобой вместе никуда не ходим.
— Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму с собой.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 25.02.2014
Повідом.: 16630
Реєстрація: 25.02.2014
Повідом.: 16630
Ваша девушка перестала Вам звонить, не достает Вас смсками, не
устраивает допросов, выглядит на все 100, и ей в след оборачиваются
мужчины - Поздравляю!!! Вы довыебывались!!!!!!!))))))))
Мой муж решил починить удлинитель.Сел на диван и давай ремонтировать!
-Юля, выдерни шнур из розетки...принеси отвёртку...подай плоскогубцы...налей мне кофе...где в этом доме
изолента?...готово!..прибери здесь всё, а то я устал..
устраивает допросов, выглядит на все 100, и ей в след оборачиваются
мужчины - Поздравляю!!! Вы довыебывались!!!!!!!))))))))
Мой муж решил починить удлинитель.Сел на диван и давай ремонтировать!
-Юля, выдерни шнур из розетки...принеси отвёртку...подай плоскогубцы...налей мне кофе...где в этом доме
изолента?...готово!..прибери здесь всё, а то я устал..
Останнє редагування:
Статус: Офлайн
Реєстрація: 05.12.2011
Повідом.: 1822
Реєстрація: 05.12.2011
Повідом.: 1822
steamer:
Ух! Она, небось, ураган в постели! Зверь!
doodles:
Угу, зверь... утконос, ***.
1: Коалы и люди - единственные представители животного мира, имеющие уникальные отпечатки конечностей. Отпечатки коалы нельзя отличить от отпечатков пальца человека.
2: Ммм... Ты тоже задумал гениальное преступление
?
Самое витиеватое выражение - это "ступай добрый молодец, откель явился". Чтобы понять, что тебя послали в ****у требуется время и некоторое количество мозгов)
ххх: Не обольщайся,мне просто спорить лень)
ууу: Не важно ) Главное, что я подебил )
ххх: Вот-вот!Подебил ты!
Ух! Она, небось, ураган в постели! Зверь!
doodles:
Угу, зверь... утконос, ***.
1: Коалы и люди - единственные представители животного мира, имеющие уникальные отпечатки конечностей. Отпечатки коалы нельзя отличить от отпечатков пальца человека.
2: Ммм... Ты тоже задумал гениальное преступление
?Самое витиеватое выражение - это "ступай добрый молодец, откель явился". Чтобы понять, что тебя послали в ****у требуется время и некоторое количество мозгов)
ххх: Не обольщайся,мне просто спорить лень)
ууу: Не важно ) Главное, что я подебил )
ххх: Вот-вот!Подебил ты!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 05.12.2011
Повідом.: 1822
Реєстрація: 05.12.2011
Повідом.: 1822
Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто *****".
Статус: Офлайн
Реєстрація: 05.08.2012
Повідом.: 1137
Реєстрація: 05.08.2012
Повідом.: 1137
- Ксюша, ты только не улыбайся!
- Почему, Максим?
- Я боюсь!
- Влюбиться?
- Лошадей...
Муж приехал домой, привёз себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.
Надоедливую осу посылать ****й - не надо!
Хотела до лета сбросить пять килограммов, осталось ещё семь!
- Почему, Максим?
- Я боюсь!
- Влюбиться?
- Лошадей...
Муж приехал домой, привёз себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.
Надоедливую осу посылать ****й - не надо!
Хотела до лета сбросить пять килограммов, осталось ещё семь!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 05.12.2011
Повідом.: 1822
Реєстрація: 05.12.2011
Повідом.: 1822
Princess: подслушала тут разговор девочек
Princess: "Я смотрю футбол. Они все такие страшненькие. Я болею за ту команду, где вратарь симпотичный
"
Princess: Никакого патриотизма
Shalnoy: в чём то я их понимаю
Shalnoy: я в женском пляжном волейболе тоже не на флаг смотрю
сын: Пап, а у тебя в детстве был планшет?
я: нет, тогда и компьютеров-то не было )
сын: а на чём ты тогда играл?
я: на улице!
Princess: "Я смотрю футбол. Они все такие страшненькие. Я болею за ту команду, где вратарь симпотичный
"Princess: Никакого патриотизма
Shalnoy: в чём то я их понимаю
Shalnoy: я в женском пляжном волейболе тоже не на флаг смотрю
сын: Пап, а у тебя в детстве был планшет?
я: нет, тогда и компьютеров-то не было )
сын: а на чём ты тогда играл?
я: на улице!
Статус: Офлайн
Реєстрація: 27.01.2013
Повідом.: 4960
Реєстрація: 27.01.2013
Повідом.: 4960
В Украине студентов освободили от занятий. И они с радостными криками “Не учиться, не учиться и еще раз не учиться” снесли памятник Ленину.
Ничто так не бесит девушку, как игнорирование со стороны того, кого она яростно пытается игнорировать.
В детстве я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс?
Ничто так не бесит девушку, как игнорирование со стороны того, кого она яростно пытается игнорировать.
В детстве я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс?
Статус: Офлайн
Реєстрація: 25.02.2014
Повідом.: 16630
Реєстрація: 25.02.2014
Повідом.: 16630
Новый русский делится с приятелем:
- Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделали. Жаль только, что не моющиеся.
- Зачем в спальне моющиеся обои?
- Да столько мужиков головы себе порасшибали!
- Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделали. Жаль только, что не моющиеся.
- Зачем в спальне моющиеся обои?
- Да столько мужиков головы себе порасшибали!
Пословицы и поговорки научным языком
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано).
"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала).
"Проблемы транспортировки ***костей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете).
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче).
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (Горбатого могила исправит).
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (Толочь воду в ступе).
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (Работа *****ов любит).
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (Гусь свинье не товарищ).
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (Со свиным рылом да в калашный ряд).
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (Кому и кобыла невеста).
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (Я не я, и лошадь не моя).
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (Цыплят по осени считают).
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (И хочется, и колется).
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (Волос долог, да ум короток).
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (Уговор дороже денег).
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (Любовь не картошка, не выбросишь в окошко).
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (Хрен редьки не слаще).
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (*****ам закон не писан).
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (Кашу маслом не испортишь).
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (Всяк сверчок знай свой шесток).
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (За одного битого двух небитых дают).
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано).
"Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала).
"Проблемы транспортировки ***костей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете).
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче).
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (Горбатого могила исправит).
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (Толочь воду в ступе).
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (Работа *****ов любит).
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (Гусь свинье не товарищ).
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (Со свиным рылом да в калашный ряд).
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (Кому и кобыла невеста).
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (Я не я, и лошадь не моя).
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (Цыплят по осени считают).
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (И хочется, и колется).
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (Волос долог, да ум короток).
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (Уговор дороже денег).
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (Любовь не картошка, не выбросишь в окошко).
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (Хрен редьки не слаще).
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (*****ам закон не писан).
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (Кашу маслом не испортишь).
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (Всяк сверчок знай свой шесток).
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (За одного битого двух небитых дают).
Статус: Офлайн
Реєстрація: 29.04.2008
Повідом.: 9755
Реєстрація: 29.04.2008
Повідом.: 9755
— Как дела?
— Закон о запрете мата приняли, по этому — ВСЕ ХОРОШО!
Вчера из сельпо были украдены деревянные счёты и другая оргтехника.
Сергей Шнуров играя в «Что? Где? Когда?» точнее всего знает ответ на вопрос «Где?».
Жена-мужу:
— Когда тебе хочется секcа, я для тебя просто розетка.
Муж:
— Это ты — розетка, а хорошая жена — тройник!
— Закон о запрете мата приняли, по этому — ВСЕ ХОРОШО!
Вчера из сельпо были украдены деревянные счёты и другая оргтехника.
Сергей Шнуров играя в «Что? Где? Когда?» точнее всего знает ответ на вопрос «Где?».
Жена-мужу:
— Когда тебе хочется секcа, я для тебя просто розетка.
Муж:
— Это ты — розетка, а хорошая жена — тройник!