Статус: Офлайн
Реєстрація: 16.07.2011
Повідом.: 2463
Реєстрація: 16.07.2011
Повідом.: 2463
Анекдоты пошлые и не пошлые
- Автор теми =ELVIS=
- Дата створення
Статус: Офлайн
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
Реєстрація: 15.07.2011
Повідом.: 16168
Почему именно армия должна сделать из тебя мужчину? В моей жизни с этим вполне успешно справилась моя одноклассница.
Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой **********?! Заставил меня уехать к маме на неделю.
Женщина на корабле - к несчастью, корабль без женщин - к гомосексуализму.
- Как свидание?
- Он - **********! Заставил лизать ******у!
- Все мужчины это любят…
- Себе самой!
Всю жизнь что-то портил. В молодости девок, в старости воздух.
Тургеневские девушки носили юбки до пола, а современные носят до признаков пола.
Продукты резко подорожали. Только лапша на телевизионных каналах осталась бесплатной.
Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой **********?! Заставил меня уехать к маме на неделю.
Женщина на корабле - к несчастью, корабль без женщин - к гомосексуализму.
- Как свидание?
- Он - **********! Заставил лизать ******у!
- Все мужчины это любят…
- Себе самой!
Всю жизнь что-то портил. В молодости девок, в старости воздух.
Тургеневские девушки носили юбки до пола, а современные носят до признаков пола.
Продукты резко подорожали. Только лапша на телевизионных каналах осталась бесплатной.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 12.10.2011
Повідом.: 1436
Реєстрація: 12.10.2011
Повідом.: 1436
Иван 3 дня ждал Василису на сеновале.
Василиса 3 дня косила!
***
Если посмотреть кёрлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб.
***
Рассказывая детям сказку на ночь, папа увлекся, и рассказал как он съездил в сауну…
Василиса 3 дня косила!
***
Если посмотреть кёрлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб.
***
Рассказывая детям сказку на ночь, папа увлекся, и рассказал как он съездил в сауну…
Статус: Офлайн
Реєстрація: 05.08.2012
Повідом.: 1137
Реєстрація: 05.08.2012
Повідом.: 1137
Ставьте перед собой нереальные цели!
Не выполните - ну и xpен с ними, они же нереальные.
- Через пару лет безработица значительно уменьшится.
- Здорово! А что, экономика вырастет?
- Нет, часть трудоспособного населения вымрет...
ну не смогла не поделиться:
Так вышло, что я работаю программистом. И на вопрос "Кем работаешь?" я отвечал как есть. В результате все мои знакомые и друзья звонят и тащат мне свои системники, ноуты и даже телефоны на починку, просят выбрать "какой-нибудь путёвый" девайс для обновки. Все разъяснения про разницу программиста баз данных и компьютерного слесаря проходят впустую. В один "прекрасный" день мне всё это осточертело. И на вопрос "Кем работаешь?" я стал отвечать "Архитектором баз данных и программных оболочек". Звонки поутихли. Но вчера позвонил приятель и попросил помочь ему спроектировать на даче сортир.
Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...
Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что ***** у тебя первого размера! ? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!
Украла Баба - Яга Василису Прекрасную. Иван - Царевич отправился её спасать. Приходит в лес, подходит к избушке на курьих ножках, вынимает меч и кричит:
- А ну выходи, ведьма старая!
Из избы выскакивает Баба - Яга, бросается Ивану на шею со слезами:
- Ах, Иван, любимый мой, превратила меня Баба - Яга в старуху страшную, наложила заклятье, и снять его можно, если только не побоишься ты и займешься со мною любовью. И стану я снова девицей прекрасной.
Обнял её Иван и сказал:
- Василисушка, любимая, идём же скорее в сарай на сеновал.
- Сейчас, Иванушка, погоди, приведу себя чуток в порядок.
Вбегает Баба - Яга обратно в избу, идёт за печку, а там Василиса
связанная. Говорит ей Баба -Яга:
- Не шуми, Василиса, ты молодая, у тебя вся жизнь впереди, а у бабушки старенькой когда ещё такая радость будет?!
В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились.
Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все ее просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову.
Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.
Принцесса голая на кровати:
— Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл ее и ушел.
На следующую ночь — та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу.
На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут заканчивается война и возвращается король.
— Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
— Я выполнил все желания принцессы.
— А ты что скажешь, дочка?
— Он не выполнил ни одного моего желания!
— Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:
— Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
— Зачем?
— Потому что ты — осел!"
Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот.
Мужчина:
— Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
— Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено!
Не выполните - ну и xpен с ними, они же нереальные.
- Через пару лет безработица значительно уменьшится.
- Здорово! А что, экономика вырастет?
- Нет, часть трудоспособного населения вымрет...
ну не смогла не поделиться:
Так вышло, что я работаю программистом. И на вопрос "Кем работаешь?" я отвечал как есть. В результате все мои знакомые и друзья звонят и тащат мне свои системники, ноуты и даже телефоны на починку, просят выбрать "какой-нибудь путёвый" девайс для обновки. Все разъяснения про разницу программиста баз данных и компьютерного слесаря проходят впустую. В один "прекрасный" день мне всё это осточертело. И на вопрос "Кем работаешь?" я стал отвечать "Архитектором баз данных и программных оболочек". Звонки поутихли. Но вчера позвонил приятель и попросил помочь ему спроектировать на даче сортир.
Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...
Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что ***** у тебя первого размера! ? Зато ноги... вон... Сорок четвертого!
Украла Баба - Яга Василису Прекрасную. Иван - Царевич отправился её спасать. Приходит в лес, подходит к избушке на курьих ножках, вынимает меч и кричит:
- А ну выходи, ведьма старая!
Из избы выскакивает Баба - Яга, бросается Ивану на шею со слезами:
- Ах, Иван, любимый мой, превратила меня Баба - Яга в старуху страшную, наложила заклятье, и снять его можно, если только не побоишься ты и займешься со мною любовью. И стану я снова девицей прекрасной.
Обнял её Иван и сказал:
- Василисушка, любимая, идём же скорее в сарай на сеновал.
- Сейчас, Иванушка, погоди, приведу себя чуток в порядок.
Вбегает Баба - Яга обратно в избу, идёт за печку, а там Василиса
связанная. Говорит ей Баба -Яга:
- Не шуми, Василиса, ты молодая, у тебя вся жизнь впереди, а у бабушки старенькой когда ещё такая радость будет?!
В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились.
Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все ее просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову.
Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.
Принцесса голая на кровати:
— Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл ее и ушел.
На следующую ночь — та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу.
На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут заканчивается война и возвращается король.
— Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
— Я выполнил все желания принцессы.
— А ты что скажешь, дочка?
— Он не выполнил ни одного моего желания!
— Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:
— Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
— Зачем?
— Потому что ты — осел!"
Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот.
Мужчина:
— Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
— Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено!
Останнє редагування:
Статус: Офлайн
Реєстрація: 05.12.2011
Повідом.: 1822
Реєстрація: 05.12.2011
Повідом.: 1822
Из комментариев к посту о ходьбе по рельсам
***: Идти по рельсам (чиста ради интереса) можно ну... метров 5 наверное. Потом надоедает. А упасть можно и стоя на асфальте. Гораздо интереснее на рельсы что-нибудь класть, чтобы расплющило
yyy: "Гораздо интереснее на рельсы что-нибудь класть, чтобы расплющило" - сказал Лев Толстой, дописав "Анну Каренину".
***: Идти по рельсам (чиста ради интереса) можно ну... метров 5 наверное. Потом надоедает. А упасть можно и стоя на асфальте. Гораздо интереснее на рельсы что-нибудь класть, чтобы расплющило
yyy: "Гораздо интереснее на рельсы что-нибудь класть, чтобы расплющило" - сказал Лев Толстой, дописав "Анну Каренину".
Статус: Офлайн
Реєстрація: 16.07.2011
Повідом.: 2463
Реєстрація: 16.07.2011
Повідом.: 2463
Статус: Офлайн
Реєстрація: 12.10.2011
Повідом.: 1436
Реєстрація: 12.10.2011
Повідом.: 1436
Свои услуги горожанам предлагает такси "Дермист"
Такси "Дермист" - куда тебе, чучело?
***
С годами то, что дали горячую воду, начинает радовать больше, чем просто дали...
***
Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.
***
- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок!
Весной у тебя будет братик!!!
- Опять этого рецидивиста из тюрьмы выпускают...
***
Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установила...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли! . .
Такси "Дермист" - куда тебе, чучело?
***
С годами то, что дали горячую воду, начинает радовать больше, чем просто дали...
***
Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.
***
- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок!
Весной у тебя будет братик!!!
- Опять этого рецидивиста из тюрьмы выпускают...
***
Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установила...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли! . .
Статус: Офлайн
Реєстрація: 05.08.2012
Повідом.: 1137
Реєстрація: 05.08.2012
Повідом.: 1137
Это реальная история и произошла с моими соседями.
Значит так, есть две подружки-мамы и у каждой по сыночку, тоже дружат, гуляют вместе. У одного сыночка день рожденья. Подруга мамы - его крестная.
Пришли в гости, ребенок-друг крутит в руках коробку с машинкой, сморщив носик говорит: "На, купили что было, дешевле не было ничего"
Значит так, есть две подружки-мамы и у каждой по сыночку, тоже дружат, гуляют вместе. У одного сыночка день рожденья. Подруга мамы - его крестная.
Пришли в гости, ребенок-друг крутит в руках коробку с машинкой, сморщив носик говорит: "На, купили что было, дешевле не было ничего"
Статус: Офлайн
Реєстрація: 15.03.2007
Повідом.: 366
Реєстрація: 15.03.2007
Повідом.: 366
Женский словарь:
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочу
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговорить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, продолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я расстроена, *****!
Ты такой мужественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив сегодня вечером = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь, кpоме ****а?
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочу
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговорить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, продолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я расстроена, *****!
Ты такой мужественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив сегодня вечером = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь, кpоме ****а?
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Статус: Офлайн
Реєстрація: 05.08.2012
Повідом.: 1137
Реєстрація: 05.08.2012
Повідом.: 1137
⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.
⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.
⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.
⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.
Статус: Офлайн
Реєстрація: 27.01.2013
Повідом.: 4960
Реєстрація: 27.01.2013
Повідом.: 4960
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую все, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!
Еврей с ****ом идут по пустыне, у еврея чемодан золота, а у ****а чемодан сала. захотелось еарею кушать. Е, -давай ***** как на рынке?! Х, -давай. (отрезает маленький кусочек сала), подходи, покупай! Е, -почем ваш кусочек сала? Х, -чемодан золота... Е, -ты че? ох@ел? че так дорого? Х, -походи по базару... поищи подешевле.
Еврей с ****ом идут по пустыне, у еврея чемодан золота, а у ****а чемодан сала. захотелось еарею кушать. Е, -давай ***** как на рынке?! Х, -давай. (отрезает маленький кусочек сала), подходи, покупай! Е, -почем ваш кусочек сала? Х, -чемодан золота... Е, -ты че? ох@ел? че так дорого? Х, -походи по базару... поищи подешевле.