Анекдоты пошлые и не пошлые

[Пельсинка]

1552 – Присоединение Казани,
1554 – присоединение Астрахани,
1555 – присоединение Сибири,
1783 – присоединение Крыма,
1920 – присоединение Крыма,
1944 – присоединение Крыма,
2014 – присоединение Крыма,
…
…
…

Ты не найдешь никогда более лучшего друга, чем твои родители. Только они за спиной говорят хорошее о тебе, а в лицо — какое ты ****о.

Кот — это такое жывотнае, которое по команде " КУДАБЛЯ!!! " автоматически меняет передвижение в пространстве

стоят на дороге три танкиста, ремонтируют гусиницу у танка. Вдруг появляется маленькая фея и говорит: — я маленькая фея, что вы делаете ребята? — не видишь еб.мся — а хотите по настоящему? танкисты почти хором: — конечно хотим и тут у танка отвалилась башня...

Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай! " Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали. . .

Только у нас на вопрос «Ты Куда? » отвечают «Щас приду».

 

[Галина 2012]

Судя по количеству проданных лицензионных версий Аdоbе Рhоtоshор, в России работают примерно семь графических дизайнеров.



Счастье - это состояние за 6-8 часов до похмелья.



Новое ругательство: "Да тебе только на Евровидении побеждать!"

 

[орбитс]

-Дорогой, ты обещал на мне жениться!

- Ну мало ли что я на тебе обещал!

 

[злый пэс]

Судя по количеству проданных лицензионных версий Аdоbе Рhоtоshор, в России работают примерно семь графических дизайнеров.

а в Украине их вообще нет

 

[Rimlyanin]

а в Украине их вообще нет

да ну ладно. когда они предложили недорого украиноязычный ФШ - я знаю несколько фирм и двух человек, которые его купили.

 

[Alexium]

В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа - алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

-----

Главные богатства России находятся под землёй.
Это Пушкин, Достоевский, Толстой, Чехов...

-----

Парадокс: женщина хочет одеваться так, как другие, и страдает, если действительно одета так, как другие.

-----

В связи с событиями на Украине - компания Navitel стала показывать на картах не только пробки, но и баррикады из покрышек!

-----

Пить мы не умеем, потому что у нас всего две стадии:
1. Чё-то вообще не взяло.
2. Б***ь, я в ****ооо...

 

[орбитс]

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне: — Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя тр%%ается — это просто супер!
Потом смотрит — в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
— Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

***************
МУЖ ( смотрит в трусы): Упал... .
ЖЕНА (заботливо): Не ушибся?

 

[Para_Zit]

Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- С*ка!!!

 

[Ник Ого]

Как-то раз американский физик-экспериментатор Р. Вуд, довольно эксцентричный человек, любитель всяких острых ощущений, решил проделать на себе рискованный опыт — испытать действие наркотика.

С большим трудом раздобыв опиум, он накурился этого зелья и вскоре впал в забытье.

Придя через некоторое время в сознание, он вспомнил, что, находясь в одурманенном состоянии, напал на какую-то чрезвычайно глубокую и важную научную идею, но на какую именно — начисто вылетело из головы. Тогда Вуд решил повторить опыт в надежде, что ему посчастливится вновь обрести ускользнувшую мысль. И действительно, как только начало сказываться наркотическое действие опиума, забытая мысль не замедлила возникнуть в уме ученого. Чувствуя, что сознание вот-вот покинет его, Вуд сумел в последний момент сконцентрировать волю, записать идею на бумажке и впал в беспамятство. Очнувшись, он с ликованием подумал об удачном исходе столь трудного и опасного опыта и, дрожа от нетерпения и пережитого, поспешно развернул бумажку с драгоценной записью. На ней он прочел:"Банан велик, а кожура еще больше..."

 

[HYPERBALLOID]

 

[Entombed]

- Здравствуйте, это клуб анонимных топографических ******ов?
- Вы не туда пришли!

 

[Arhitekt]

- Обязательно купите это платье - это же последний крик моды!
- Боюсь, что это будет последний крик моего мужа...

Невероятно! Британские учёные установили, что если перевернуть флаг Японии, то получится флаг Японии!

Парадокс: женщина хочет одеваться так, как другие, и страдает, если действительно одета так, как другие.

 

[wolf2606]

Збирається якось росіянин на захід України у
справах… Колеги його наставляють: ти ж там
тільки українською найчистішою говори, бо ж
як дізнаються, хто ти є, то смерть мученицьку
приймеш…
Поїхав. Поки справи по славетному місту
Львову вирішував, то й заблукав… Ну, нема
чого робити — треба запитувати. Згадуючи
настанови колег, звертається до дідуся, що
саме поряд проходив:
— Добродію, підкажіть-но, будьте ласкаві, де
тутка останівка є?
Дідусь, ласкаво обертаючись:
— Зупинка за рогом, але ти, москалику, вже
приїхав…

 

[VOLAT]

Нормальные вопросы для IT-собеседования:


Вы ранее привлекались за хранение данных в глобальных переменных?
Какой результат выполнения команды git push me and then just touch me till I can get my satisfaction, satisfaction?
Найдите точку G бинарным поиском
Назовите свою любимую позу для стендап митинга
Вы когда-нибудь делали .Net за деньги?
Вы способны довести девушку до оргазма языком программирования?
Сформулируйте зависимость времени исправления критического бага от seniority присутствующего менеджера
В своём резюме вы указали знание php. вам не стыдно?
Почему люк скайуокер круглый?
Какой из циклов быстрее, for, while или правило буравчика?
Обоснуйте полноту Javascript по Тьюрингу с позиций фрейдистской школы программирования
Перед вами кисть, холст и мольберт. напишите компилятор
Расскажите что-нибудь про Pascal
Расскажите о плюсах и минусах автокомплита в ****е
Как часто вы говорите своему коду "ну пожалуйста.."?
Перестаньте краснеть и хихикать! повторяем вопрос: "вы когда-нибудь ранее использовали LaTeX?"
У кого был самый длинный код в вашей прошлой команде?
Вы моете руки перед правкой кода на продакшне?
Что вызывает у вас бóльшую улыбку: "I have read and agree to the terms and conditions" или подпись под соглашением о неразглашении?
В резюме указано, что ваша последняя должность — delivery manager... вы пиццу что ли разносили?
Вас раньше обвиняли в попытках программирования?
Ну признайтесь уже — джаваскрипт алертами дебажили?
Можете ли вы провести аналогию между работой на пятилетнем проекте и проктологией?
Что, по-вашему мнению, более эффективно: скопипастить код из примеров или убедить заказчика, что ему не нужна эта фича?
push —force, checkout — а какие еще способы разрешения конфликтов вы знаете?
Если честно, то нас немного смущает тот факт, что вы искали работу программиста через биржу труда...
Согласны ли вы что каждый девелопер должен посадить зрение, построить велосипед и вырастить репозиторий?
В своем резюме вы указали, что хотели бы поработать на интересном проекте... вы этот проект с собой принесли?
Правда ли, что смесь php, css, js, html и sql в одном файле имеет слабительный эффект?
Согласны ли вы, что у админа должна быть борода, даже если админ — женщина?
Скажите, вы когда-нибудь симулировали ООП?
Умеете ли вы "договариваться" с QA накануне релиза?
Каким вы видите свой код через пять лет?
Раскройте геополитические предпосылки kernel panic с точки зрения теории струн.
Xbox, PlayStation или Terminal — какую консоль предпочитаете?
Вас когда-нибудь запирали в серверной? За что?
Какие приемущества force push перед стандартной работой с репозиторием? сколько времени данная методика экономит лично вам?
2048 или “Косынка” — в чём вы более успешны?
Скажите честно, вы врёте в LinkedIn?
По каким внешним признакам разработчика можно определить длину спринта?
Вы толерантны к копипастам?
"Семь раз update один раз commit" или "семь раз commit один раз revert" - какой методологии вы придерживаетесь?
Чикл, условие, переменная — а какие еще термины из С++ вы знаете, чтобы отказать парню?
Цой, Ленин, PHP — что между ними общего?
Как объяснить джуниору что пинговать сервера в его возрасте – это нормально?
Назовите самое экстремальное место в котором вы занимались багфиксингом
Напишите простейшую операционную систему. уложитесь в 140 символов
Как часто вы играете со шрифтами?
В резюме сказано, что вы проработали 10 лет в отделе тестирования майкрософт. мы проверили - такого отдела не существует!
Как вы относитесь к легализации курения мануалов?

 

[Para_Zit]

Парень зовет девушку:
- Женя! Женечка! Женюсь!
- Сейчас иду!

 

[HYPERBALLOID]

 

[msha]

- Доказано,что "жаворонки" едят меньше "сов".
- это же естественно. Когда "жаворонок" утром открывает холодильник, то сразу видит, что "совы" ночью всё уже сожрали...)))))

 

[HYPERBALLOID]

 

[орбитс]

Бэрримор! Что там за шум за окном?
- Гей-парад, сэр.
- И чего они хотят?
- Однополой любви, сэр.
- А разве им кто-то запрещает?
- Нет, сэр!
- Ну, так почему они шумят?
- П***расы, Сэр…=) (с)

 

[Пельсинка]

Завещание Билла Гейтса ежемесячно автоматически обновляется.

А вы не замечали, что женское "Буду готова через 5 минут", и мужское "Через 5 минут буду дома"-одно и тоже

Вот приблизительный перевод одной английской байки: "Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка просит помощи у студентов Университета
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощь у зала.
3) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
в) Мануэль
г) Николас
Блондинка достает гадальные карты.
4) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.
Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы: 1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год 2) Панамы изобрели в Эквадоре 3) Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году. 4) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukаriа Cаnаriа означает остров тюленей. А теперь скажи, кто глупее: ты или блондинка?"

Две ужасные новости: 1. Сегодня не пятница. 2. И даже завтра не пятница.

Девоньки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю — идите, как Королева, а не как, парализованный кузнечик

Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

Он страстно кинул ее на кровать, но промахнулся

— Ты реально, как муравей! — Почему? ? — Вечно какую-нибудь х%йню несешь.