Анекдоты пошлые и не пошлые

[Рената Грибаускене]

А я поняла, гопники семки жрут везде)

 

[Оленька73]

- Тітка Клава, можна я залишу в тебе свої іграшки на деякий час?
- А що сталося, Васильчику?
- Так брата з пологового будинку привезли. Невідомо ще що за людина



Чоловік, який вчора вирвав у мене пакет з рук біля метро "Пролетарська" і швидко втік!
Не лякайся! Це бульби жоржин. Фіолетові і бордові. Садити в сонячне місце і рясно поливати до появи перших паростків.



- Як ви себе почуваєте, хворий?
- Нормально. З ранку прийняв пігулку від тиску.
- А що, був високий тиск?
- Ні. Була пігулка.

 

[HYPERBALLOID]

 

[anduha]

С бородой , но ...

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от iPhone 5. И тут при фразе" двери закрываются" какой-то паренёк выхватывает коробку и убегает в толпу.Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: " ****, хомяка сп..дил "



Позвонил друг из России, сказал, что берёт бутылку горилки, шмат сала и едет меня захватывать! Я сказал, что без боя не сдамся и купил ещё две бутылки водки и пару кило селёдки... Пусть тока сунется! А жинка моя ещё и ведро вареников налепила...)))

 

[Para_Zit]

Вчера, казалось, набралась ума-разума…
Сегодня проснулась – а нет, просто набралась.

 

[servesdok]

Папа Карло сидит в коридоре больницы, нервничает, курит, водку пьет. Проходит несколько часов, выходит доктор.
- Вы папа Карло?
- Да.
- У меня для Вас две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Давайте с плохой!
- Как мы ни старались, какие бы мы операции ни делали, Буратино скончался…
Папа Карло в ужасе падает на стул, хватается за сердце и спрашивает: - Доктор, а какая же тогда, ***, хорошая новость?!
- У Вас появилось отличное корыто
-------------
- Зачем на туристических рюкзаках свисток?;
- А это чтоб когда в пропасть сорвался, бомбардировщик имитировать...
---------------
Кошка идет по берегу реки и видит плывущую по воде маленькую баварскую сосиску. Она прыгает за сосиской и мочит лапки.
На следующий день она снова идет по берегу реки и видит большую сосиску, плывущую по воде. Она прыгает за сосиской и мочит лапки и низ живота. На третий день она снова идет вдоль реки и видит огромную камберлендскую сосиску. Она прыгает за ней - и вылезает на берег вся мокрая.
Ну, и какова же мораль этой истории?
Чем больше сосиска - тем мокрее киска.

 

[орбитс]

Дочка матери:
- А я никогда мужу носки не зашиваю! Ещё не хватало, чтобы где-нибудь снял ботинки, а у него заштопанные носки!
Мать:
- **** ты! Умные девушки мужу рваные выдают, чтобы не раздевался нигде, кроме дома!

 

[Alexium]

Alexium, если это юмор, то я папа Римский!

А если это тонкий юмор, то я тогда инопланетянка.

Папа, Вы с какой планеты?



В мире есть всего лишь одна сила способная поставить Россию раком! Это картошка.

-----

Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.

-----

Урок информатики. Учительница: - А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?
Вовочка: - Так это же просто! «Железо» - та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!

 

[Para_Zit]

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FA действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание… Мертвые не потеют!

 

[Brundlefly]

Папа, Вы с какой планеты?

Мы с одной планеты, где есть чувство юмора. Присоединяйтесь. Пока все мимо.

 

[Seer]

- Вовочка , ты в последнее время стал очень прилежно учиться
- Приходится , Марьиванна .
- Что значит "приходится" ?
- Я тайком от родителей татуировку сделал .
- Ну и что ?
- Если папа надумает меня пороть , он просто охренеет !

-Сара!?Вы знаете,Ваш Яша вчера угрожал мне обрезом!
-Розочка,я Вас умоляю...там и до обрезания...нечем было угрожать...

Мужик приходит к другу и говорит:
- Дай ружьё. **** соседа завалить хочу, зла уже не зватает!
- А он чё тебе сделал?
- Да ты представляешь, я иду на рыбалку - он мою жену ****ает, я ночую дома -
он мои сети проверяет...

Каждые два месяца выходит реклама Fairy, где говорится, что он становится всё гуще. Скоро он превратится в обычный кусок мыла.

-Фамилия?
-Петров!
-Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись!
Раздвинь ягодицы! Куришь?
- А что, пахнет?

 

[Para_Zit]

Священник объявляет прихожанам:
- Проповедь в следующее воскресенье будет посвящена греху лжи. Для лучшего понимания я прошу
вас прочитать главу 17 Марка.
Пpиходит воскресeнье. Перед тем, как начать проповедь, cвященник просит поднять руки тех, кто
прочитал упомянутое место. Bce прихожане, кaк oдин, поднимают руки. Священник c улыбкой
произносит:
- У Mapка всего 16 глав. Итак, начинаю пропoведь…

 

[lifeisgoodOK]

Если бы в избирательном бюллетене вместо графы ""Против всех"" была графа ""Чтоб вы все сдохли, ******и!"", за неё проголосовало бы 99% избирателей...

 

[aleks_dor]

Если бы в избирательном бюллетене вместо графы ""Против всех"" была графа ""Чтоб вы все сдохли, ******и!"", за неё проголосовало бы 99% избирателей...

бугагашеньки)))
100 пудов

 

[Para_Zit]

- А как там твой новый котёнок? Всё нормально?
- Вообще-то да… Только этой ночью он улегся в районе живота, когда я спала на боку, и заурчал. Я подумала, что это мой телефон на беззвучном, со всего размаха врезала котиком себе по голове и сказала: «Алло!».

 

[Рената Грибаускене]

Хотите боянище?



...все началось с того, что лет 7-8 назад в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. то есть, по баллам - A, B, C, D, E, F. где а соответствовал высшему баллу, ну а F - низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из отстраненной задумчивости, говорит:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по E баллу....
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт:
- Вы что, нам угрожаете?...

 

[Галина 2012]

поймал волк зайца. Заяц - не ешь меня, волк, у меня дети, жена...
Жалко волку стало зайца: - Хорошо, отсосешь - отпущу.
- Так не могу я!
- Жить хочешь - соси!
- Так не умею!
- Соси как умеешь...
- Хрум-хрум-хрум

в церковной школе батюшка ведет урок. Перед уроком предупреждает: кто будет ргаться матом, того ох%ячу кадилом. Встает отрок и говорит: Но батюшка, вы же сами только что матом ругались... - Как это? Я - ругался? - Да, батюшка, вы сказали "ох%ячу"!... - Ну все, отрок, пи%%ец тебе!

Когда мы ссоримся с женой, она кидает в меня помидоры. Все бы ничего, если б она при том не забывала их выкладывать из ящика...

Вопрос: Почему когда люди поедят, им спать хочется?
Ответ: Живот растет, кожа с головы перераспределяется к животу, вот глаза и закрываются.

Лежит, значит, на пляже *********** и разговаривает со своей ****ой.
- Ты моя хорошая, ты моя любимая... Квартиру мне сделала, машину мне сделала,
дачу мне сделала, валюты мешок мне сделала... Купаться хочешь? Пойдем, я тебя
искупаю. Невдалеке лежит кавказец. Послушал, и говорит мужскому половому органу:
- Ах ты, **** Куда мой квартыр дэл, ну? Куда мой машин дэл, ну? Куда дача дэл?
Купаться хочешь, да? В пэсок тебя, в пэсок!

Прибыл чукча с Чукотки в Москву. Поселился в гостинице. Приходит к нему в номер ***********: - Хочешь? - Хочу! - Чем платить будешь? Чукча открывает чемодан и достает соболиные шкурки. "О-о-о". Ну, он ее отымел. Она собирается уходить, а шкурок-то еще хочется, и спрашивает: - Еще хочешь? - Конечно! Он ее еще имеет и забирает назад шкурки. Она в шоке. - Чукча хочет - чукча платит, чукчу хотят - чукче платят!

Получил как-то мужик зарплату 45 баксов. Hу, думает, все равно мало - пойду
хоть потрахаюсь на эти деньги. Приходит в публичный дом, говорит :
- Дайте мне блондинку, рост 170, 906090, чтобы все умела, здоровенькая и т.д.
- Пожалуйста - 100 баксов.
- Как? так дорого? у меня столько нет.
- Hет проблем - сколько есть?
- 45
- За такие деньги у нас только бобер - 30, но Вы не беспокойтесь - вам
понравится!
Hу, делать нечего - заплатил, заходит в комнату. Там сидит такой бобер весь
замученный, усталый. Мужик думает - такие бабки заплатил, надо хоть оттрахать
как следует. ****нул его один раз, второй, и так, и эдак - всеми способами во
всех положениях и пошел домой.
Hа следующий день думает - денег все равно мало- 15 баксов , а с бобром очень
даже круто, схожу еще раз.
Приходит, а ему говорят - за 15 у нас только видеозал, но вы не волнуйтесь,
вам понравится.
Заходит он в зал - народ сидит, на экран смотрит, а там баба с доберманом и
так, и эдак , и вверх ногами, и в %опу ...
" Hу,- говорит мужик соседу ,- это круто, я такого еще не видел"
А сосед ему - " Это что - ты бы видел что здесь вчера один мужик с барсуком
делал..."

- Абрам, вы не одолжите мне 100 рублей до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!

- Нет бунта более бессмысленного и беспощадного, чем русский.
- Есть, украинский.

- Ишь ты, жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть, чтобы доченьку мою ненаглядную обеспечить?
- Ну, у моего отца 17 нефтяных скважин, недвижимость в Англии и Швейцарии, а у меня 2 миллиона долларов на счету... Прокормлю как-нибудь.
- Доченька, иди погуляй пока. Мне с молодым человеком поговорить надо... Ну зачем вам эта сопливая пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина!..

Адам жил в раю довольно долго и счастливо, но, наконец, ему стало одиноко и грустно. Бог заметил это, позвал Адама и сказал:
- Сын мой, я вижу, что тебе одиноко. И я намерен сделать тебе Идеальную Подругу Жизни. Она будет идеально красива, она будет любить тебя без памяти, исполнять малейшую твою прихоть, и каждый твой день она превратит в праздник!
- Ого! - сказал Адам. - Вот это здорово! Спасибо!
- Однако, - строго сказал Бог, - для того, чтобы мой план осуществился, от тебя немало потребуется... Идеальная Подруга должна быть плоть от плоти твоей, так что ты должен будешь лишиться ноги, руки и части грудной клетки.
Адам подумал, вздохнул и спросил:
- Так, ну а что я смогу получить за одно ребро?

Идет (г)омик по парку, видит лежит на скамейке (М)ужик в дугарину пьяный. Hу он его ессественно отимел. (Дело было в 1980-х годах), а в карман положил три рубля. Hу М проснулся, посмотрел на трешку, поудивлялся и пошел в магазин, купил бутылку портвейна, выпил и опять спать на ту же лавку. Мимо опять идет тот же Г. "Hу блин, опять лежит", он его опять отимел и еще трешку ему в карман сунул. М просыпается, видит еще трешка в кармане, он пошел еще взял два пузыря портвейна, выбухал и опять на ту же лавку. Мимо опять идет *****. Видит, опять мужик пьяный валяется. Он его еще раз отимел, но в карман уже червонец положил. Мужик проснулся и опять пошел в магазин. — М — Дайте бутылку водки. — продавец — так ты ж все время портвейн покупал? — М — Да что-то от него ******а болит…

 

[Shindje]

- Ты слышал? Цукерберг стал самым успешным молодым бизнесменом!
- Какой Цукерберг?
- Любой Цукерберг!

 

[Рената Грибаускене]

- За такие деньги у нас только бобер ...........................
................................ты бы видел что здесь вчера один мужик с барсуком
делал..."

Чёта мне сдается шо бобер и барсук не есть одно и то же животное)))
А вообще анекдоты нормальные, даже не все с бородой)))
А про Адама хоть и старый, но классный)

 

[Рената Грибаускене]

-Ма-а-м! Завтра родительское собрание! Пойдешь?
-Нет!
-А почему?
- Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!


Молодая женщина катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней подходит ее знакомая и говорит:
-Ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа!
Первая (задумчиво):
-Вообще-то это соседка с третьего этажа попросила меня погулять с ее ребенком...