Анекдоты пошлые и не пошлые

[M.Serg]

Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:
— А у нас новый папа!
— А как его зовут?
— Сергей Степаныч.
— Петров?
— Да-а...
— А, этот – хороший! Он был у нас папой в прошлом году!

 

[Para_Zit]

Сегодня в 10:00 утра сделал открытие века!
В 10:30 открылось второе веко.

 

[Галина 2012]

Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!

было бы смешно, если б не было так печально...

 

[Злой]

Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:
— А у нас новый папа!
— А как его зовут?
— Сергей Степаныч.
— Петров?
— Да-а...
— А, этот – хороший! Он был у нас папой в прошлом году!

Ночью на кухню приходит маленький мальчик попить водичку, а там сидит мужик в трусах.
Мальчик спрашивает:
- Здрасьте , дяденька, вы наш новый бебиситтер ?
- Нет , малыш, я ваш новый мазе факер...

 

[Para_Zit]

Два студента после экзамена разговаривают:
- Ну, на сколько сдал?
- На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил, ну на
фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.

 

[seductive]

Прикольное стихотворение о России! =)

Пофиг какая россия, но стих отстой, ничего смешного.

 

[Para_Zit]

- Кто понимает тебя с полуслова?
- Т9.

 

[Рената Грибаускене]

Мой т9 забодал менять слова. Но иногда, когда англ. текст набираю, без него никак, приходится терпеть.

На днях выдал:


Есть молодая белая будка, ща цветет. Предлагаю рехнуться на ребенку флокса.

А вот как я набирала:


Есть молодая белая бужка, ща цветет. Предлагаю махнуться на деленку флокса.


на всякий случай поясняю, бужка - это растение, бугенвиллия.

 

[lifeisgoodOK]

Сельская семья медленно садится в "Запорожец”, собравшись ехать в город к родственникам. Зять проверяет все показатели приборов, а затем показывает отсутствие готовности к взлёту:
- Мама, у вас дверь не герметична!- хмуро делает замечание командир корабля.
- Сынок, я захлопнула дверь двумя руками, со всей дури, как ты и учил…
- Мама, а шпингалет?!


Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление:
- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание.
На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:
- Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-*** выправил!
На следующий день вызов в управление:
- Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый п***рас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание...


- Встретил в лесу медведя, подходящих патронов не было, долбанул по нему утиной дробью и сразу домой.
- Это ты молодец, что сразу домой. А то Петрович забегал за ружьем. Сейчас он в лесу бродит, ищет кого-то злой, с оружием, в прострелянном утиной дробью тулупе

 

[HYPERBALLOID]

 

[Djon_Chudin]

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!

- а почему тебя так интересуют мои планы нa выходные? - да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.

 

[Para_Zit]

Студент – это очень странный предмет.
Вроде бы учится, а вроде – и нет.

 

[HYPERBALLOID]

 

[Alexium]

Как выпустить кота на улицу:
1. Открываешь дверь.
2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдёт к двери.
3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.

-----

После ввода Лихтенштейном санкций в отношении России бюджет семьи сантехника Иванова был пересмотрен - в него добавились расходы на приобретение лупы для поиска этого Лихтенштейна на карте.

-----

Муж после "танчиков" в 3 часа ночи заходит в спальню:
- Ки-ись, ты спишь?
- Нет, б***ь... Боекомплект тебе в танк укладываю!

-----

Вся русская история может быть описана одной фразой: "А потом стало еще хуже..."

-----

В Гомеле открыли **** по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха....

-----

Перед тем, как излить душу, убедитесь, что "сосуд" не протекает.
© Бернард Шоу

 

[Рената Грибаускене]

Дети отделились и стали жить сами.
Вскоре поняли, что и они не самые умные и мы не такие дурные...


У хорошего мужа жена ходит на работу,чтобы показывать свои платья, а у плохого-чтобы кормить семью !!!!

 

[Сныть]

У хорошего мужа жена ходит на работу,чтобы показывать свои платья, а у плохого-чтобы кормить семью !!!!

 

[Para_Zit]

Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку совершенно НЕВОЗМОЖНО.

 

[Оленька73]

Настоящая жара это когда ты сидишь, смотришь кино, а там топят мужика,
и ты ловишь себя на мысли, что неплохо бы оказаться на его месте.



Вот и пришло то время, когда выходя из душа, не можешь понять,
ты еще не высох, или уже вспотел.

Объявление:
#Постою в фате с гостями и остальными атрибутами
перед специально обученной теткой, во дворце#

95 квартал:
--В тебе хоть что-то святое есть???
--Да!
--Что?
--Пол литра Кагора …

 

[lifeisgoodOK]

— Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
— Ой, а это куда?

- Девушка, мне творожок, сметанку и ириски!
- Дочурке берёте?
- Ох ты блин, про дочь-то забыл! Две пачки Винстона, пожалуйста.

Внук лет пяти громко спрашивает:
— Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Внук настаивает:
— Ба, ну скажи первую цифру.
— Пять.
— А вторую?
— Четыре.
— А третью?

Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
— Что это еще за таблетки?!
— Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
— Ну давайте...
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
— Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.

Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Танечка говорит, что они не любят рассказывать о своей работе. Ей советуют спросить у мамы, кем работает папа, а у папы — кем работает мама.
Назавтра в Танечкином сочинении учительница читает: "Моя мама разводит ***** на большой дороге. А мой папа пи*дит на колокольне".
— Что за воспитание? Завтра же родителей в школу!
Вовочка шепчет:
— Марья Ивановна, ее мама — шеф рекламного отдела, а папа — депутат парламента. Лучше не связывайтесь.

Чапаев в командировку уезжает, дает Петьке тетрадь, и говорит:
— Записывай все, что происходит....
Приезжает, а там одна запись: "Сломалась лопата."
Вызывает Петьку
Ч: -Почему лопата сломалась?
П:- Да Жучку хоронили....
Ч: — Жучка сдохла??? А от чего???
П: — Да конины жареной объелась....
Ч: — А где вы взяли столько жареной конины???
П: — Да у нас конюшня сгорела....
Ч: — От чего???
П: — Да Фурманов бычок бросил....
Ч: — так Фурманов не курит!!!!!
П: — Закуришь, коль знамя полковое спи%дят.....

Тренер сборной России Знарок дисквалифицирован за хамский «жест смерти» (провел большим пальцем по горлу) в адрес шведского тренера. россиянин объяснил: этим жестом он хотел продемонстрировать, что у него болит горло. Знарок также показал шведу, что у него болит правая рука на сгибе и средний палец на той же руке.

Утро после пьянки... Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса...


- Алло, Серёжка, привет! Ты правда сегодня переспал с Юлькой в сауне?
- Света, это кто тебе сказал?!
- Да Наташка сейчас звонила. Она встретила на улице Ленку, та шла из кафе, где виделась с Дашкой и Ольгой. А они были в гостях у твоей Юльки. Но ты ничего плохого не подумай на Юльку - она сразу сказала им молчать!

Молодая девушка - врач впервые была назначена главной на колоноскопию....... (кто не знает слава Богу что это такое - погуглите))....
Ей попадается пациент, молодой парень, которому тоже впервые попалась такая процедура....... Она ему выдает специальные трусы ( с вырезом на ******е), и просит переодеться за ширмой....
Парень их долго вертел, и наконец одел задом наперед, вывалив в дырку все свое хозяйство! Волнуется и долго не выходит......
Врач: Вы не бойтесь, выходите, мы быстро! ..........
Пациент выходит из-за ширмы!
Врач краснея: Блин! Теперь боюсь я!

 

[roleti.kh.ua]

Из телефонного разговора на работе:
- Как вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой просто Славик...

А ведь так хочется стать белой чайкой.. Парить навстречу морскому ветру.. И ****ь на всё. ****ь. На всё...

Кто рано встает.. тот, ****, всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит!

Чем больше женщину мы любим, тем меньше мы нравимся её мужу.

О да, Я тот человек, которого вы все ненавидите. Я зверь. Я ужас на крыльях ночи. Это я отвечаю смайликом на ваше километровое сообщение.

Иногда все происходит настолько внезапно, что даже не успеваешь охуеть.

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрешь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой.