Анекдоты пошлые и не пошлые

[Пельсинка]

- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, б)(я, все погладится!

Жена говорит мужу:
– Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается…

- Именем Люцифера, Вельзевула и шести князей тьмы!
– Мужчина, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 22:00 запрещён к продаже.

 

[Para_Zit]

Звучит реклама по телеку: «Акула 1500 зубов, панда 24, человек 32! 32 зуба – это норма! Звук за кадром: «О Боже! Я – панда!»

 

[Bonch]

Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
— В некоторых языках мира двойное отрицание означает
согласие. В других, двойное отрицание так и остается
отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором
двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
— Ага, конечно...

 

[ErgoBibamus]

Два - это тоже в какой-то степени восемь.

 

[sanders]

Я слышал другую версию: - Вы кто? -Мы- четыре всадника апокалипсиса:Турчин,Кличко,Яйценюк и Юля. - А это что за х*йло с вами? - А это стажер,Порошенко

Хороший анекдот.Спасибо.))

 

[злый пэс]

Донецк-Краматорск-Славянск

касательно геометрии и географии это скорее относительно прямая линия

 

[Para_Zit]

Жена на кухне чистя 127-ую рыбу говорит мужу:
- Я тебя как человека прошу, на рыбалке, ПЕЙ водку!

 

[3DRACbTE]

Жена на кухне чистя 127-ую рыбу говорит мужу:
- Я тебя как человека прошу, на рыбалке, ПЕЙ водку!

скажу как чистящая в понедельник всего 15ю рыбу, пришло на ум такояже
малодушная мысль, но так как 4 поймала лично сама и в первый раз, то моооолча чистила дальше время уже 24.00 было )))))

 

[Para_Zit]

В деревне из-за подсолнуха подрались воробей и гопник.

 

[Bonch]

Приходит мужик к гадалке. Гадалка и говорит:
— Я вижу пожаловал отец двоих детей ко мне.
— А вот и не угадала, я отец троих детей!
— Ну, это только ты так думаешь...


Я заметила, что если не жрать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой — ***** становится меньше, но грустнее.

 

[Пельсинка]

Я его не ревную… Умный от меня не уйдёт, а *****а я не держу.

На перекрёстке столкнулись 600-ый “Мерседес” и ВАЗ-2101.
Из шестисотого вылезает бычара с золотыми цепями в руку толщиной, а из “копейки” выходит такой же амбал.
Водила “Мерседеса” угрожающе говорит:
– Ну, ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
– Это ты, похоже, попал!
Звонит по мобиле. Через час дружки пригоняют новый мерин.
Второй интересуется:
– Я тебе достал новую машину за час?
Первый, офигевши, соглашается:
– Ну да…
– А теперь ты мне гони новую “копейку”! За час! Время пошло!..

 

[Para_Zit]

-Дяденька, не прыгайте в бассейн, там кислота!
-Врешшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшшш

 

[Оленька73]

Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина" .. В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике:
"Таких инопланетян.... не бывает!"

***

1 курс, писали контрольную по русскому языку.
Одно из заданий - составить предложение со словом "падёж" ("повальная гибель скота" который).
На следующей паре препод зачитывает шедевры.
Предложения: "У пожилой женщины наблюдался невероятный падёж волос",
и - внимание - "Падёж в магазин - купи хлеба"

 

[M.Serg]

- Пааап, а что такое ядерный синтез?
- Помнишь, мама пельмени варила, их было много маленьких, а они слиплись и стали одним большим?
- Ага, прикольно было!
- Вот! Ядерный синтез это тоже... Прикольно!

 

[OLegPOL]

Начальник тюрьмы:
- Сегодня мы празднуем пасху. Каждый получит по яйцу…
- Ураааааа!!!
- Вот этой палкой…

 

[truepenny]

последние 2 анекдота фееричны и искрят юмором

 

[seductive]

последние 2 анекдота фееричны и искрят юмором

а я посмеялась с анекдота Олега хоть и баянчик

 

[Купо]

едет на белом коне принц, к принцессе с родителями знакомиться..
и чем ближе он подьезжает к её замку, тем больше по всюду гавна..
подьезжает к воротам, людей нигде нет.. всё в гавне..
заезжаетт внутрь.. безлюдно, бардак, всё раскидано, и кучи гавна везде..
едет дальше вглубь города - везде всё измазано гавном, воняет и кучи гавна кругом..
в центре королевства - белый фонтан.. весь в гавне, людей нигде не видно..
а из дворца - доносится музыка..
он слазит с лошади, заходит по ступенькам во дворец, переступая осторожно гавно..
в центре зала - стоит белый рояль, весь измзаный гавном, и принцесса в белом платье, вымазана вся в гавно.. играет чёт приятное..

принц подходит ближе к ней..

ооо.. привет, принцесса !!!

кстати... а где тут у вас посрать можно ???

В каком месте смеяться?

 

[Para_Zit]

Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается онанизмом.
Подбегает к нему, как даст по башке: «Я тебе что говорил, м%дак ты деревянный; НЕ *******! Сам сгоришь и дом спалишь!!!»

 

[орбитс]

- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!