Змінюй хід війни! Допомагай ЗСУ!

Анекдоты пошлые и не пошлые

  • Автор теми Автор теми =ELVIS=
  • Дата створення Дата створення
То ли анекдот, то ли жизнь... Скорее второе:

За неимением реальных причин для гордости собственными достижениями статистическая деградирующая сущность начинает гордиться тем, что присуще без каких-либо усилий: место рождения, размер органов половой принадлежности, черты лица, цвет волос, строение конечностей, национальность, религиозная принадлежность и сила покровителей.
 
Останнє редагування:
Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.
 
Почему ты закрылся от меня? Я же слышу,
как тебе одиноко, как ты страдаешь внутри...
— ***, Петрович, отойди от двери, дай
посрать спокойно.
 
Янукович обиженно спрашивает путина:
- Почему я должен жить в аэропорту Ростова?
- Потому что жить в Шереметьево еще надо заслужить!
 
Американский социолог N. провел исследование на тему "Отношение людей разных национальностей к чужой собственности". Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время. И вот результаты:
В Стокгольме чемодан никто не тронул.
В Лондоне чемодан украли через полчаса.
В Париже - через двадцать минут.
В Риме - через десять.
В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.
В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал, погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать.
В Одессе точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на чемодан, у него украли часы.
Последним в серии оказался эксперимент в Багдаде - вместе с чемоданом похитили и самого американца.
 
- Дочь, кушай суп.
- Ну у меня же день рожденья.
- Посмотри, там свечки плавают.
***
-А вам никто не говорил, что вы красивее гуманоида?
-Говорили, да я не верила. А вам, гуманоиду, верю.
***
- Дай позвонить!
- Не, не дам, у меня аккумулятор садится, а мне еще с него машину утром заводить!
***
- Мария Ивановна, почему Сидорову 5, а мне 3?
- Потому что у тебя Иванов, чистосердечное!
***
- Сынок, давай вставай, на работу пора!
- А сколько уже?
- Тридцать пять лет.
 
Не стоит доверять мнению миллиардов мух, в *овне ничего интересного нет.

- Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

- Пошла Машенька по грибы да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели.

- Раньше я следила за своей фигурой, теперь просто наблюдаю...

Колдунья очень страшной девушке:
- Может, ну его - приворот, давай сразу к нам на шабаш.

Многие девушки после ****а просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.

Бабулька в магазине, разглядывая стринги, заявила в недоумении: - Вот захочешь **********, а некуда.

В школе я был примерным мальчиком. Меня всегда ставили в пример: "Не делай так, как он!"

Мальчик, которому мама застёгивая курточку прищемила подбородок, наглухо зашил ширинку...

Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать.

Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва.

Ну не могу я засунуть свой язык в ******у! Ведь там уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем…

Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.

Люблю позу, когда я сверху. А что? - надоело - встала и ушла!

Если удача повернулась к вам задом - не расстраивайтесь. Пните её. И она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал.
 
Мужик едет в тяжелых пробках за каким-то грузовиком. На каждом красном
светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит
палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Первого
через несколько километров это достало, и он в очередной раз вышел
вместе с дальнобойщиком.
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
Тот, не теряя ритма, сообщает:
- Понимаешь, у меня грузоподъем – 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не
выдержит.
 
- Это безрассудство, - заметил опыт.
- Попробуй, - шепнула мечта.
- Девять лет колонии строгого режима, - сказали в суде.
 
qBMVH4SPqUk.jpg
 
После шампанского, выпитого с трудовиком, в голове у учительницы физики бродили совершенно фривольные мысли.
Ей казалось, что Ньютон со своими законами был не прав, хотя ее ухажер рассчитывал совсем на другой эффект.
***

Свекровь отчитывает невестку:

- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина?! Вот я в твои годы...

- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили.
***

- Папа, а чем задачи отличаются от проблем?

- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда целятся в тебя.
***

Если за вашей спиной о вас хорошо говорят, значит, вы лежите в гробу на животе!
***


Уборщица заходит в отдел информационных технологий и спрашивает:

- Кто тут компьютером умеет пользоваться?

Все без исключения поднимают руки:

- Тогда садитесь за них, выходите в интернет и ищите, козлы, сайт, где учат пользоваться сортиром!
***


Недавно сделал, то о чем давно мечтал. Когда мне позвонили после собеседования с приглашением на работу я ответил в их стиле:
- Спасибо за ваш интерес, но к сожалению вы не прошли конкурс и выбор был сделан в пользу другого претендента.
- Какого претендента??? - девочке на том конце провода точно замкнуло бы мозг, если бы он был.
- Претендента, на должность моего работодателя.
***

Рыбак рыбака видит издалека - и начинает думать: "Откуда, ****, он узнал про это место?!"
***

Мужик гладит белье. Весь красный и потный, он спрашивает у жены:
- Дорогая, ты уверена, что это то самое прогревание, которое прописал мне доктор?
 
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
«Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо…»
С заднего сиденья детский голос:
«Папа, а где козлы?»
 
Странно... 12-го апреля пьяные космонавты не шляются по улицам, не купаются в фонтанах и не пристают к прохожим с вопросами:
"Ты, б@я, на каком "Союзе" летал? ...........А че б@я не летал? ......*****?! ! "
 
Главное женское правило: лучше опоздать, чем прийти стрАААшной!


Первокласснику дали сто гривен.
- Сто гривен! Я богат!
Шестикласснику дали сто гривен.
- О, сто гривен. Хоть в макдональдс схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто гривен.
- У, сто гривен. Разве это деньги?
Студенту дали сто гривен.
- Сто гривен! Я богат!


Сегодня мне в 5 часов утра позвонил ***-знает-кто с незнакомого номера, пропел хриплым голосом песенку про "веселого гоблина", а потом отключился. Абонент до сих пор недоступен. ****, допой второй куплет, заинтриговал.


Никогда не кричи в аэропорту Алла, я в бар!
 
Останнє редагування:
Не клади все яйца в одну корзину? Отличная попытка, производители корзин!

***

Апрель, ты че совсем оянварел?
 
Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка - платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно: золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
- Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
- Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на неё:
- Не ну ты вообще оборзела: Ладно, загадывай.
 
Рената Грибаускене сказав(ла):
Новый русский на рыбалке. Весь в золотых цепях, на каждом пальце по болту инкрустированному бриллиантами, Плащ золотой, подстилка - платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Глядит, клюёт, вытаскивает, ну точно: золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
- Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на неё, подумал, кинул в воду, и дальше рыбачит. Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
- Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на неё:
- Не ну ты вообще оборзела: Ладно, загадывай.
Натисніть, щоб розгорнути...

гг
 
Не трать силы зря. Погладь только ту часть рубашки, что видна из-под пиджака.
 
Ви повинні увійти або зареєструватися, щоб відповісти.
Назад
Зверху Знизу