Анекдоты пошлые и не пошлые

[degens]

На Украине изобрели новое сейсмическое ******: "Кто не скачет, тот *******!". В ходе пробных испытаний отвалился полуостров. Повторные испытания намечены на ближайшие дни.

 

[sanders]

На Украине изобрели новое сейсмическое ******: "Кто не скачет, тот *******!". В ходе пробных испытаний отвалился полуостров. Повторные испытания намечены на ближайшие дни.

Пошел на хер!

 

[Пельсинка]

Когда кто-нибудь говорит мне: “Твоё лицо кажется мне знакомым, не мог ли я тебя где-то видеть?”, я люблю отвечать так: “Ты смотришь ****о?”.

Когда игра заканчивается, то король и пешки попадают в одну и ту же коробку.

- М-м-м, я смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло…
– ***, Петрович, закрой капот!

Любимая девушка — как гопник: если ей захотелось докопаться, она обязательно придумает, к чему.

Чтобы ездить на хорошем автомобиле не нужно разбираться в деталях.
В деталях нужно разбираться, чтобы ездить на плохом.

 

[Para_Zit]

Приходит бухой мужик домой, на пороге встречает жена. Диалог:
- Угадай, што у меня в этам кармане на букву «П»?
- Получка?!
- Неа… Путылка! а што в другом кармане на букву «А»?
- Аванс?!
- Неа… Ашо адна путылка!

 

[Гелиос-77]

- Вы кто?
- Мы - четыре всадника апокалипсиса: война, чума, голод и смерть
- А это что за х*йло с вами?
- А это стажер, путин

 

[Para_Zit]

-Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня ***********.
-Хорошо, дедушка.
-Почему дедушка?
-Потому что я его вчера не нашел!

 

[coinsss]

Апрель, ты че совсем оянварел?

 

[Рената Грибаускене]

Один из самых полезных женских навыков - в нужный момент прикинуться дурой.

 

[Оленька73]

Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
- «Женщина, не кричите, говорите внятно, е&анулся - это он упал или сошел с ума?
Мне нужно понять какую бригаду к вам отправлять линейную или психиатрическую?!»

***
Наши просчеты оказались верны.

***
Прошел тест «Терпеливый ли вы человек».
Ответил на 2558 вопросов, но так и не понял, терпелив я или нет.
Результаты придут лишь через год.

 

[Пельсинка]

— Ты такую, как я, больше не найдешь.
— Я такую, как ты, больше и искать не буду

— Подавляющее число россиян считают себя выше иностранцев за их неспособность перебрать карбюратор, переустановить windows, заменить прокладку в кране.
— Но есть же россияне, считающие, что карбюратор в автомобиле не должен ломаться, windows не должен быть пиратским, а кран служит без ремонта 5 лет?
— Есть, но они уже за границей.

— Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроем!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

Самый верный будильник — это звонок с работы со словами: «Ты б#ять. . где?! »

— Мам я иду гулять!
— С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?
— Пап я иду гулять!
— Хорошо.

Она: — А я вот наконец-таки сдала на права! . . ))) Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он: — Стиральная!

 

[Para_Zit]

Послали админов на армейскую переподготовку. Выдали по автомату, патронов как никогда, и на стрельбище.
Стреляли-стреляли — куда угодно попали, только не по мишеням.
Командир их строит:
- Вы блин связисты так вашу разэтак! Кто ж так стреляет! Чему вас учили?
И тут голос из строя:
- Командир! У нас пуля из ствола вылетела — проблемы на вашей стороне.

 

[Iurii]

Я слышал другую версию: - Вы кто? -Мы- четыре всадника апокалипсиса:Турчин,Кличко,Яйценюк и Юля. - А это что за х*йло с вами? - А это стажер,Порошенко

эта версия неправильная, слово х*йло запатентовано за путиным... ла ла ла ла ла ла ла ла...

 

[Оленька73]

Урок обществознания в школе.

Учитель пытается замотивировать старшие классы на учебу:

- Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена, и, когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!

Вовочка - с задней парты:

- Да просто у него гаража не было, а так бы он спился!

* * *

Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.

* * *

Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу.

* * *

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе,
выпрыгнула из такси.
* * *

Плакат у железнодорожного переезда:

«Поезд здесь проходит за 14 секунд независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или перед шлагбаумом».

* * *

75% людей не знают математику. Хорошо, что я отношусь к остальным 28%.

 

[mllZdar]

Анекдот:

 

[qqqqqqqq]

5 баллов за правильную реакцию

Вы еще с нами?
странно

 

[Пельсинка]

Вчера хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь листок на котором написано "ОБЕДАЕМ"...
За 10 мин уже третий заглядывает, хихикает и говорит - пробела не хватает...
Какого, нафиг, пробела?!

Начальник(Н) во время рабочего дня пишет подчиненной(П) в аську (!):
Н: Светочка, я обхватывают твою тонкую талию...
П: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами?
Н: Поворачиваю тебя к себе спиной...
П:...
Н: Плавно перехожу с талии на плечи...
Н: нагибают тебя медленно...
Н: И говорю...
Н: Твою мать!! ГДЕ ОТЧЕТЫ? ?? ??

Мой кот совсем не против, если я сплю на своей кровати. На самом краешке...

Судя по количеству соли на улицах, дворники получают откаты от
поставщиков обуви.

 

[alfa777]

Аномальная зона

В Украине появился Донбасский треугольник (Донецк-Краматорск-Славянск).
Все Украинские воинские формирования попадающие в аномальную зону бесследно растворяются.

 

[Para_Zit]

Будь хитрее. Если родители нашли в твоей комнате *********, скажи, что это не твоя комната!

 

[Brundlefly]

Если у вас железный организм, четкая программа действий и ясная цель, то вы — ... межконтинентальная баллистическая ракета.



"А в тюрьме сейчас ужин, макароны дают"
Вы прослушали краткое содержание аргументов в пользу присоединения к России.

 

[Оленька73]

Штирлиц на несколько часов впервые в жизни впал в ступор,
увидев в заполняемой анкете вопрос: «Резидент - нерезидент»...

- Да не переживайте вы так, Штирлиц! - успокоил его Мюллер. - Это для налоговой...