Анекдоты пошлые и не пошлые

[Otshelnik]

80-е годы. В цехе основной технологический процесс - пайка. Паяют припоем ПОС-61, в качестве флюса - канифоль, разведенная в спирте техническом вкусном ГОСТ 17299-78, наносимая на место пайки кисточкой. Чтоб народ желудки не промывал, каждый работник толчет канифоль (янтарного цвета хрупкие кусочки) в своей баночке, а затем подходит к суровому раздатчику. Тот наливает ему черпаком спирт в баночку, и все - продукт испорчен. Глотается слюна, смахивается скупая слеза...
Но тут народ обращает внимание, один мужичок уж очень часто за свежим спиртом бегает. На вопросы раздатчика отвечает: "Рукавом зацепил, разлилась", "Израсходовал", "После смены не закрыл, испарилась". При этом искорки в глазах и характерный запах говорили о том, что мужичок нашел-таки способ! Но - все как обычно: толчет канифоль, раздатчик наливает, все - пить нельзя. А после обеда - опять за новой порцией.
Изобличили его далеко не сразу. Как-то застали его за странным занятием в раздевалке: мужичок сортировал конфетки - монпансье. Коричневенькие шли в баночку вместо канифоли, желтенькие - на закуску.

Времена глубокого социализма. В городе N работал безымянный номерной завод, выпускавший очень много секретных штук, детали которых в процессе производства по технологии полагалось обильно протирать огненной водой государственного стандарта. Каждое утро на территорию предприятия приезжал спиртовоз и заполнял спиртом стационарную емкость объемом с молоковоз. Дабы доблестные советские труженики не поспивались нахрен прямо на режимном объекте, заветный краник, откуда подавался спирт в подносимые емкости, сторожила строгих моральных устоев упитанная русская женщина, со спины напоминавшая бегемота. По окончании рабочего дня остатки спирта (процентов 10 от изначального объема) безжалостно сливались в канаву под молчаливые проклятия рядовых строителей коммунизма.

Однако вскоре средний командный состав предприятия стал замечать, что настроение некоторых рабочих стало подозрительно приподнятым, а после обеденных перерывов от многих разило той самой технологической смазкой, которую предполагалось использовать для производимых секретных штук. Вне всяких сомнений, источником поступления стратегической ***кости в организмы трудящихся являлась та самая бочка. Проведенная служебная проверка однако не выявила нарушений в эксплуатации оной. Женщина клялась и божилась, что в рабочее время ***кость отпускалась только "по накладной", а в 17.00 остаток безжалостно отправлялся в канаву.

Чтобы всё-таки установить истину, руководству предприятия пришлось пойти на подвиг и установить за бочкой круглосуточное негласное наблюдение, как в фильмах про шпиёнов. В первый же день наблюдения этот криминальный узел был развязан. Как оказалось, перед началом рабочего дня рабочие устанавливали внутрь бочки обычное десятилитровое ведро. Приезжавший спиртовоз не глядя заполнял емкость вместе с ведром в ней. Когда вечером краник в бочке открывался и спирт вытекал на землю, в ведре спирт всё равно оставался. Когда строгая охранница уходила, рабочие забирали добычу.

 

[Brundlefly]

Он: Я пойду ради тебя на всё.
Она: Так уж и на всё?
Он: Ну да...
Она: Тогда иди на ***!

<Кальпи> Мотоцикл - это кучка смешных деталей. Типа сухарей фиксации тарелки, башмаков натяжителя, успокоителя цепей, всяких форсунок и лепестков, бобышек, юбок, головок, щек и коренных шеек
<Някокисо> Можно собрать из мотоцикла бабу!

Увидел название игры "Новые приключения Колобка".
Старые, помнится, закончились пожиранием колобка.
С чего же начнутся новые? Заинтригован.

 

[Оленька73]

Два часа ночи. Абрам звонит соседу наверх:
— Слушай, выключи свою музыку — у нас гости.
— А что, вы уже спать хотите?- издеваются сверху.
— Идиёт! Они таки идут к тебе на танцы…

 

[Brundlefly]

Ink: Хочется велосипед. Москва как-то способствует появлению этой мечты
Ystas: Странно. Должно хотеться иметь пулемет...

лялька:
Ну вот что мне делать, я такая влюбчивая!
нЯк0:
да? и как это сказывается?
лялька:
ну вот влюбилась в четверых парней, и оба они учатся в моей школе.
нЯк0:
ты ничего в своих словах не замечаешь?
лялька:
нет, а что?
нЯк0:
бедненькая, ты не только влюбчивая, ты еще и тупая...

когда я пытаюсь сфотографировать птицу, она тут же улетает.
утки - исключение
yyy:
Они тонут?

1: чтоб ты знал, собака состоит из кусала, махала и ходовой части. кусало необходимо для захвата и удержания нарушителя, махало - для подавания визуальных сигналов, а ходовая часть - для доставки кусала и махала к месту преступления

ххх: ты всегда такой скрытный?
yyy: да.
yyy: женщины узнают, что я ******, только по двум полоскам на тесте...

 

[figaro]

- А скажите, Моня, в Крыму таки бил рэпэрэндум?
- Бил.
- И шо результаты?
- 98% за присоединение к России.
- И почему эти 98% таки хотели присоединяться к России?
- Потому, что их притесняли остальные 2%.
- Да шо ви говорите?

 

[Brundlefly]

Гитлер вот не курил... И Муссолини тоже... Всё о карьере пеклись... А потом пришли курящие Сталин, Рузвельт и Черчилль и обломали им здоровый образ жизни...

Доктор Зло: *** ну как ты можешь!? Возишься с этой долбаной школой, уроки там ведёшь, бухгалтерия ихняя на тебя молится, директор тобой заработанными грамотами весь кабинет увешал, и всё БЕСПЛАТНО! Сдурел?
Ал: Эм... Ну... Как бы это тебе объяснить. Вот есть люди, кот орые заводят себе кошечку, собачку. Возятся с ними, кормят, поют, выгуливают, к ветеринару там... ручные домашние животные.
Ал: А у меня своё маленькое ручное государственное организацие... Капишь?
Ал: Ау?
Ал: Чомолчишь?
Доктор Зло: ***... это не я Доктор Зло, это ты - Доктор Зло. *устыдилсо, меняет ник на ЗлобныйТупойУрод*

Ты спрашиваешь, как здесь дела? Если коротко, надежда на то, что обступившее со всех сторон коричневое море состоит из шоколада, тает даже у самых закаленных оптимистов. Причем, как остроумно замечает реклама, тает не в руках, а во рту. Вот так...

 

[Para_Zit]

1: Привет, как дела?
2: +
1: В институт пойдешь сегодня?
2: -
1: Тебя же отчислят!
2: =
1: Блин, ты с калькулятора в аське сидишь, что ли???

 

[Brundlefly]

- ты же вроде бросал курить?
- не добросил....

в развитии спида виновато не количество ****а, а невоспитаные продавщицы советских времен,задающие вопросы типа "мальчик,тебе зачем".

Шеф на совещании, в бешенстве:
- Да для вас всех слово "профессионал" - это только уровень в сапере!!

Sensor: ты админъ?
Михаил: ага
Sensor: как открыть 100 порт?
Михаил: Для начала построй шахты по добыче золота и каменноломни, в академии пригласи ученых из Европы и перейди в бронзовый век, построй несколько прибрежных городов и селений, обнеси их стенами, поставь лучников, затем в академии изучи мореходство, каменную кладку, архитектуру, мазахизм. После этого можесшь начинать строить порты. когда откроешь 99, тогда и 100й открывай.
Sensor: ***...

Симуран: Я ВЕЛИК!!!!!!!!
Fartun: ?
Симуран: А что, нужны доказательства? :-\
Fartun:да. цепь, педали, руль и колеса.

 

[Otshelnik]

 

[Brundlefly]

Катрин: я в шкафу нашла приправу для плова ей можно приправить плов или нет??? если да то как???
war-npu3pak: можно.
war-npu3pak: насыпать.
Катрин: она такая непонятная!!!!
war-npu3pak: Не разговаривай с ней

Катерина: хорошей я буду мамой как думаешь?
tsar solomon: если будешь продолжать пить пиво, смотреть хоккей и сидеть в инете, то ты будешь хорошим папой..

В программе "Утро" по 1-му рассказывали об орехах. Мол, вредно жаренные есть. Одна фраза особенно интересной показалась:
"Заметьте, белки едят только сырые орехи"... напрашивается закономерный вопрос, как БЕЛКИ в лесу будут ЖАРИТЬ орехи?!

 

[coinsss]

Рыжий — кот дисциплинированный. Ссыт обычно в лоток, но иной раз яйца дают о себе знать и пробуждают бунтарский дух. И тогда он ссыт под унитаз. Когда он ссыт в лоток, то он делает это основательно и старательно. Демонстративно. Тщательно, минут по пять, закапывает и порой не уходит до тех пор, пока лоток не уберешь. А под унитаз все происходит стремительно. Прибежал, нагадил, убежал. И после еще шкерится от меня по углам пол дня. Т.к. знает, что огребет, не на свою территорию залез.
Поставил ему второй лоток под унитаз. Теперь он быстро и стремительно гадит во второй лоток, а после воровато убегает и прячется. Я же на него рычу и шпыняю его по углам. Пусть думает что борется с системой.

Этот рассказ можно добавлять во все политические темы

 

[Brundlefly]

Он: Do you wanna **** me?
Она: O_o Where are you from?
Он: German)))
Она: We ****ed you at 45)))

[разговор с человеком, который узнал о существовании компьютерных игр за месяц до этого]
<АндрейК> вот смотри, Дим. Я вот сижу, играю в твой Elder Scrolls III Morrowind, нашёл себе очень хорошую броню и сильный меч, "********", по игровым меркам, сильных монстров не составляет для меня трудностей. Меня уже уважают в Гильдии Воинов. Но я не очень вижу в игре цели - для меня уже нет никаких трудностей и серьёзных битв. И я знаешь что подумал? Представляешь, как здорово было бы, если бы существовала почти такая же игра, только в неё можно было бы играть по Интернет?! Сотни, тысячи людей ходят по одному "миру", выполняют задания, помогают или, наоборот, сражаются друг с другом... Может, уже придумали такие игры?
<Аминатеп> Нет, Андрюх. Таких игр не существует. Когда-то, много лет назад были такие, но они были нерентабельны и их сразу закрыли. Сам посуди: кому нужно делить свой игровой мир с кем-то другим?
<АндрейК> Да, наверное, ты прав. И всё же...
<Аминатеп> Таких игр нет и не будет никогда. Запомни. Тебе ещё два курса надо проучиться, тебе уже должность зам. гендиректора фирмы дают, ещё ты Наташе предложение делать собираешься. Нет таких игр.

 

[Генератор Идей]

Он: Do you wanna **** me?
Она: O_o Where are you from?
Он: German)))
Она: We ****ed you at 45)))

[разговор с человеком, который узнал о существовании компьютерных игр за месяц до этого]
<АндрейК> вот смотри, Дим. Я вот сижу, играю в твой Elder Scrolls III Morrowind, нашёл себе очень хорошую броню и сильный меч, "********", по игровым меркам, сильных монстров не составляет для меня трудностей. Меня уже уважают в Гильдии Воинов. Но я не очень вижу в игре цели - для меня уже нет никаких трудностей и серьёзных битв. И я знаешь что подумал? Представляешь, как здорово было бы, если бы существовала почти такая же игра, только в неё можно было бы играть по Интернет?! Сотни, тысячи людей ходят по одному "миру", выполняют задания, помогают или, наоборот, сражаются друг с другом... Может, уже придумали такие игры?
<Аминатеп> Нет, Андрюх. Таких игр не существует. Когда-то, много лет назад были такие, но они были нерентабельны и их сразу закрыли. Сам посуди: кому нужно делить свой игровой мир с кем-то другим?
<АндрейК> Да, наверное, ты прав. И всё же...
<Аминатеп> Таких игр нет и не будет никогда. Запомни. Тебе ещё два курса надо проучиться, тебе уже должность зам. гендиректора фирмы дают, ещё ты Наташе предложение делать собираешься. Нет таких игр.

 

[Brundlefly]

Студентам-распиздяям на заметку:
"У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.

История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
-- Ну вот.. Интегралов везде навешали..
Какой-то дадечка лет 40+:
-- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
-- Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
-- Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
-- Потому что пределы интегрирования не обозначены..."

Она: скажи кунилингус
Он: кунилингус
Она: пацан сказал - пацан сделал!

На курсах подготовки к инсту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...

 

[орбитс]

Девиз санитаров в психбольнице:
- Мы не ******ки, мы - при дурке...


- Что общего между пердежом и мобильником?
- Когда в толпе раздается его звук, никто не знает у кого это.


Как изменился мир: те, кто раньше писал на заборе, теперь перебрались в Интернет и гордо называют себя блоггерами.


— Пап, а почему у баб ****** висят?
— Это, сынок, на них закон земного притяжения действует. Вниз тянет.
— А почему тогда у мужиков хуи торчком стоят?
— А это, сынок, антигравитация называется. Бабам этого не дано. На то они и бабы.


В кабинет завуча приходит заплаканная третьеклассница.
– Марьванна, Сидоров мне все время под юбку лазает.
– Завтра надень брюки.
Через пару дней третьеклассница приходит снова, и опять в слезах.
– Марьванна, Сидоров теперь с меня брюки стаскивает и в трусы лезет.
Завуч встает, отходит к окну и задумчиво говорит:
– Есть вещи, Синицына, которые начинаешь понимать только с возрастом. Сейчас ты злишься, что тебе под юбку лазают. А лет так… через сорок и рада была бы, чтобы кто-то залез, но уже никто не полезет. Уж поверь мне…


Не верь клятве наркомана, слезам ****и и улыбке прокурора.

 

[Brundlefly]

Уважаемый Евгений! Вас лишили ежемесячного оклада, т.к. глупо было вешать на стену уничтожитель бумаги и наклеивать наклейку "Для писем". Бухгалтерия потеряла очень важные документы....... При повторном инцеденте буду вынужден уволить.


не, кобейн *****т

кот пилот
в смысле как автор-исполнитель?

V117
нет, как стрелок, *****


<[Tycho]> Новости по ящику - это 5 баллов !!
<[Tycho]> "...к счастью скорая помощь приехала своевременно и студент скончался уже в больнице"

Если аборт - это узаконенное ********, а ***** - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование *****ицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт - это массовое выселение малых народов.

 

[ErgoBibamus]

На уроке физики учительница объясняет классу, что такое сублимация.
Затем спрашивает:
- Кто-нибудь из вас может привести пример вещества, которое переходит из твёрдого состояния в газообразное, минуя ***кую фазу?
Вовочка с задней парты:
- Горох, Мариванна, и гексафторид урана.

 

[Brundlefly]

- К вопросу об офисной скуке:
Берётся степлер, на нём рисуются глаза и имя (например, "Мегазол"), ставится на аккуратную тряпочку для протирки очков. На неё же ставится пивная пробка с водой и другая, с мелко порванной бумагой.
Способ использования: во время выслушивания очередного клиента, мрачно глядя в его тупые клиентские глаза, несколько раз погладить степлер по спинке и подвинуть ему пробку с бумагой...

Monk_ что такое гальваническое сопротивление?
morg Monk_: ну ты спрасил
morg Monk_: это восстание батареик


John> Когда собаке нечего делать,она яйца лижит.
вадик> По поводу собак.
Знаете чем военная собака отличается от гражданской?
Как товарищ компетентный в военных вопросах, большими буквами через рот докладываю!
Гражданская обычная собака когда ей нечего делать - лижет яйца,
Но военная не такая, когда ей нечего делать - она красит будку!

почему русский вариант attach - приаттачить? есть же вполне подходящее слово присобачить...

Фанат: альтернатива бывает, когда выбирают, что пить -водку или портвейн.
а когда выбирают, из чего пить - из чашки, или из стакана, то это называется не альтернатива.
Это называется "когда коту делать нечего, он гигиену наводит".

 

[SAPPORO]

Холодильник "Донбасс" принципиально не охлаждает пиво "Львовское" .

 

[Para_Zit]

- Ты видел? она мне улыбнулась…
- Не переживай, я когда тебя увидел месяц ржал