Анекдоты пошлые и не пошлые

[|]

 

[Гість 346697]

— Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
— Жованый крот! Щука, брат!
____________________________________________________________________
Українець в американській бані помилково сів на гарячий камінь. Крик, мати… До нього підходить американець:
- Speak English?
- Та нє, спік сраку!
_____________________________________________________________________



Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "... твою мать! Страшно-то как!!!"
______________________

Это писец!
Жена у меня сообразительная.
Машину разбила, не сегодня, с месяц назад.
И знаете, что сделала, чтобы я не расстраивался?
Нет, не починила сама, не приготовила классный ужин и не связала свитер.
Она мне месяц в еду антидепрессанты подсыпала!
Сегодня узнал, но уже позавтракал, и это пиcец, сижу ржу, даже ругаться не могу...
_____________________________


Пришел мужик с охоты. Жена спрашивает:
- Что-то как-то ****ом от тебя попахивает?
-Понимаешь - говорит - пошел я на охоту взял ружьё, собаку.
Иду где-то в глубине леса, темнооо стало да и Шарик куда-то смылся.
Вдруг замечаю берлогу медведя. Подкрадываюсь, становлюсь на корточки,
целюсь и тут аяксь на плечи ложатся две лапы!!!!!!!
Я поворачиваюсь и вижу что это Шарик, но ****ь прекратить уже не могу!!!
_________________________________
Звонок в милицию:
- Алло, милиция, срочно приезжайте, меня пытаются изнасило... ло... ла... ла... Ладно, не приезжайте!..
_________________________________

 

[Кирча]

Простите, что о политике, не могу удержаться


Стандартный разговор украинца с россиянином в своей сути выглядит примерно так:

- Привет, как дела?
- Отлично, у нас весна, солнце, я сегодня даже без куртки!
- Зачем ты врешь? У вас снегопады. Кстати, дом после землетрясения отстроили?
- Ты о чём? У нас не было землетрясений. Вот фотопрув - мой дом и цветущие вишни
- За сколько ты продался американской метеослужбе?


Дорожная карта референдумов на 2015-2020 гг.
2015 г. — референдум на Украине о присоединении к Крыму
2016 г. — референдум в Польше о присоединении к Калининградской области
2017 г. — референдум в Финляндии, Швеции и Норвегии о присоединении к Республике Карелии
2018 г. — референдум на Аляске о присоединении к Чукотскому АО
2019 г. — референдум в Израиле о присоединении к Еврейской АО
2020 г. — референдум в США и Канаде о присоединении к Чукотско-Аляскинскому АО

 

[Para_Zit]

-Давай играть в утюг?
-это как?
-я в тебя буду плевать, а ты шипеть.

 

[Otshelnik]

- Zdes trudno bez yazika.
- В США плохие дороги?
- Pri chem tut dorogi?
- А при чем здесь уазик?

***

Что ни говори, а технический прогресс сегодня просто поражает. Шел мимо гаражей. Смотрю - на одном мелом нарисован QR-код. Прикола ради попробовал его считать смартфоном. Считался! А знаете, что было зашифровано? Слово "***".

***

Зима в этом году просто молодец. Пришла поздно, ушла рано. Вообще никаких претензий.

 

[Alexium]

Простите, что о политике, не могу удержаться

Ну так политика же вокруг. Что популярно - о том и смеются. Во все времена было - в политике какое-то напряжение - пошли политические анекдоты, в искусстве - больше про искусство.


И от меня тоже политические

- Дадут ли путину Нобелевскую премию мира?
- Конечно нет, потому что для этого нужно кого-нибудь разбомбить, а не провести референдум!

*****

- Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?
- Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму... А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!

*****

Раньше Крым был всесоюзной здравницей, потом украинской ******ей, а теперь стал российской мигренью.

 

[Otshelnik]

- Дадут ли путину Нобелевскую премию мира?
- Конечно нет, потому что для этого нужно кого-нибудь разбомбить, а не провести референдум!

1944 год. Гитлер просыпается среди ночи в холодном поту.
- Фу ты черт. Приснится же такое: россия напала на Украину, а Германия пытается ее защитить.

 

[Оленька73]

Жена, укладывая детей спать, так рявкнула, что соседи тоже рассстелили кровати и легли.

 

[Otshelnik]

Утром в автобусе увидел чувака с кассетным плеером и игрушкой "Тетрис" в руках. Только тяжесть сумки с ноутбуком на плече спасла меня от безумия.

 

[Оленька73]

Я приобрела себе абонемент в тренажерный зал.
Инструкторша попросила всех приходить в свободной одежде,которая немного велика
Ха-ха!Можно подумать,если бы у меня была одежда, которая мне велика, я бы пошла в этот хренов тренажерный зал!

 

[Alexium]

Утром в автобусе увидел чувака с кассетным плеером и игрушкой "Тетрис" в руках. Только тяжесть сумки с ноутбуком на плече спасла меня от безумия.

А кстати, тетрис - это тема! Я себе покупал специально, когда в командировки ездил. Сутки в поезде, потом автобусом - удобно




- Слушай, у вас "Одноклассники" на работе заблокированы?
- Не знаю.
- За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и добавить зарплаты!

 

[Кирча]

Он пришёл сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел...


Назвал тещу дурой, жена не разговаривала со мной неделю. Назвал ещё раз, снова неделю не разговаривала. Вот она, волшебная кнопка "ВЫКЛ".


- Видеокарту сжёг.
- Как?!
- Вставил не той стороной.
- Ты сильный...


Диалог двух программеров: - Прикинь, бывают же бабы в русских селеньях! Познакомился в асе с девушкой. Переписываемся. Клянчу у нее фотку. Она мне кидает текстовичок. В нем ссылка на страницу форума. На странице в одном из сообщений прикрепленный файл. В нем фотография, на которой нарисована длинная ссылка на rar архив. Архив запароленный, пароль - ответ на уравнение с четырьмя неизвестными. И финальный аккорд. В самом архиве фотка с тремя огромными буквами, а снизу подпись - скажи этот пароль мне, и я перешлю тебе свою фотографию...
- Женись!


***: Сегодня протер ноут влажными салфетками
yyy: И че?
***: Батя спросил, откуда я взял деньги на новый ноут...


Встречаются два программиста:
- Говорят, ты женился!
- Да, есть такое дело.
- А как зовут?
- (в задумчивости) Окс... нет, Тат..., КОРОЧЕ IСQ# 4659865


Сидят два админа, грустные, тупо смотрят в монитор.
Заходит третий:
-Чего такие грустные?
-Да вчера пиво пили... и пароли меняли...

 

[Otshelnik]

- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- Очень жаль. А так бы я тебя покатал на новенькой Феррари и пригласил в загородный особняк. А почему ты плачешь?
- Я только что с парнем рассталась.

***

- ... И вот после этого она говорит, что нам лучше остаться друзьями.
- Ну ты, надеюсь, въебал ей за это по морде?
- Простите, а вы действительно психотерапевт?

***

- Да что ты знаешь об удаче? Вот у меня за эти два месяца трижды ремень газораспределительного механизма рвался! И при этом ни один клапан не погнуло!
- Всё-таки странное у вас, владельцев "Жигулей", представление об удаче...

***

Возле офисной кофемашины:
- Чё не выспался?
- Да. А как ты узнал?
- А ты уже пять минут пытаешься насыпать сахар вилкой.

***

- Как тебе Италия?
- Хорошо. Но народ нервный.
- А что такое?
- Да зашли мы на старое римское кладбище, и я решил похвастаться перед женой, что еще помню латынь с мединститута и начал читать надписи на могильных плитах. Короче сторож чуть не сдал нас в полицию за то, что мы якобы пытались вызвать дьявола.

***

Парень в интернете разводит девушку на свидание:
- Только подругу возьми с собой.
- Зачем? Ты придешь с другом?
- Нет, но вдруг ты страшная.

***

- Ура! Я сдала на права! Скоро одним пешеходом станет меньше!
- Ты что мне угрожаешь?

***

Раньше в деревнях двери не запирали, а теперь вай-фай не паролят.

***

- Серега, говорят, ты женился. Как же это? Уверял ведь, что никогда под каблук не пойдешь.
- Да всё эта стерва... Сначала три дня меня спаивала, потом привела в ЗАГС и говорит "Сережа, тебе бандероль пришла. Распишись"

 

[Para_Zit]

- Ты зачем меня из друзей удалила?
- А ты меня бесишь!
- А ниче что мы женаты?!

 

[Гелиос-77]

россия спрашивает Украину:
- Почему вы не платите за газ?
- Но вы ведь тоже не платите за отдыхающую в Крыму российскую армию...


Что такое братская помощь россиян?
- Это когда тебя избивают до смерти за отказ от этой помощи!


Горбачев предложил Обаме поддержать его и ввести войска в Россию, т.к.
считает себя легитимным президентом на территории бывшего СССР...


- Вовочка, ты чего кричишь во сне?
- Алиночка, мне приснилось: сидит Ленин и Сталин, и говорят мне "Вова третьим будешь?!"

 

[Andrew_Z]

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
— Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю!
— Это как, Вовочка? Почему?
— Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать.
— А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
— Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не е@анулся!

 

[Alexium]

Странная страна Украина - ударили по Януковичу, а отвалился Крым.

*****

- Слушай, ты не мог бы мне немного денег одолжить?
- Немного - это сколько?
- Ну, столько, что когда я забуду отдать, тебе будет неудобно напоминать о долге.

*****

- Говорят, украинских олигархов скоро начнут экстрадировать в США?
- Кто-то же должен вернуть 5 миллиардов долларов, вложенные в Майдан.

 

[Andrew_Z]

C бодуна мужик заходит в сарай. Бьётся о *****, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто, в это время лопата со стены срывается и бьёт его по горбу. Выползая из сарая мужик шепчет......
— Нееет.... это б%я не сарай, а Форт Байард какой то!

 

[Otshelnik]

Никак не пойму, то ли машина сама отремонтировалась, то ли лампочка "Проверьте двигатель" тоже сломалась.

 

[Para_Zit]

Отец семерых дочерей, в отчаянии, назвал восьмую – Серёга…