Анекдоты пошлые и не пошлые

[truepenny]

Бежит собака из Украины в Россию, а ее спрашивают:
-почему бежишь.?
-бегу, ведь там хорошо..
Через неделю бежит обратно, ее спросили, почему назад?
-Тут хоть гавкать можно...

 

[Otshelnik]

Милиционер не смог задержать преступника, потому что тот был старше по званию.

 

[Оленька73]

— Доктор, мне ужасно плохо после употребления устриц!
— А как они выглядели, когда вы их открывали?
— Открываал?!?


Пришла весна и на дороги вышли раздолбаи...
- Это кто такие?
- Ну, в оранжевых робах дороги долбят..
- Так это же ремонтники.
- Ну не знаю какие они ремонтники. Пока только долбЯт.


У кого-то богатый внутренний мир, а у меня богатая внутренняя война.


Сегодня слышал как девушка кричала светофору, переходя дорогу : " Подожди, я на каблуках !!!"


Третий месяц ремонта... уже переворачиваем котлеты шпателем.


- Ух ты! Петрович, посмотри какие классные бабы!
- Это для тебя, Виктор, бабы, а для меня - уже пейзаж.


Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть.
Тот, не читая книги, спрашивает:
- В повести есть барабаны?
- Hет.
- А трубы есть? Тоже нет? Тогда назови ее "Без труб и барабанов".

 

[Para_Zit]

Мама с Вовочкой приходит к доктору:
-Доктор, вылечите моего ребенка!
Доктор:
-Раздевайтесь.
Мать:
-Но ведь не меня лечить нужно, а ребенка!
Доктор:
-Раздевайтесь! Чем такого лечить, проще нового сделать!

 

[Otshelnik]

Скороговорки на новый лад:
Карл у Клары угнал McLaren. А Клара у Карла угнала Corvette.

***

Сегодня темпы технического прогресса таковы, что когда гаджет давно устарел и выброшен на помойку, коробка, в которой он был куплен, продолжает верой и правдой служить в хозяйстве.

***

По-моему, у русских по отношении к России натуральный "стокгольмский синдром", который они ошибочно называют патриотизмом.

***

Школьная геометрия пригодилась мне в жизни только однажды, когда пришлось нарезать колбасу транспортиром.

 

[Arhitekt]

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:
10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы
по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.

 

[Alexium]

На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза...

******

Дед с бабкой новости смотрят.
Диктор: - У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа.
Бабка: - Тяжести таскала...
Дед: - Ага, баллоны с газом п@здила.

******

Вот думаю, ещё полчасика и начну работать.
Ну ладно, ещё 10 минут и пойду работать.
Ну ещё немного в интернете, и точно начну.
Да ну его ***! Скоро домой!

******

Если природные катастрофы - дело рук Божьих, то пусть церковь оплачивает все убытки по ним.

 

[ЕнотикZH]

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
- … И ты таки уже себе представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну, я на цыпочках прокралась на кухню, взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну, шо уставилась? Звони Софочке…

 

[Otshelnik]

- Зайка, я просто без ума от тебя!
- Ты всегда без него. Я причем?

***

На родительском собрании:
- Это просто какой-то кошмар! Ваш ребенок ругается, как сапожник. Где он нахватался этих слов?
- Та, *****, *** его знает...

 

[maxon060575]

Коммент, спертый с фейсбука:
"Нефть 110 — Мы заставим бандеровцев ответить за свои злодеяния! Янукович — легитимный президент Украины! Крым имеет право на самоопределение!
Нефть 100 –...хотя, безусловно, такие щекотливые вопросы лучше обсуждать за столом переговоров.
Нефть 90 — Теперь уже очевидно, что Янукович — преступник. Мы стали жертвой собственной доверчивости.
Нефть 80 — Территориальная целостность братской страны и соблюдение положений Будапештского меморандума всегда были для нас первичны.
Нефть 70 — Добро пожаловать, Арсений Петрович! Чаю? Зачем дозиметр?
Нефть 60 — Передислокация флота в Новороссийск осуществляется в плановом режиме.
Нефть 50 — Мы уважаем выбор народа Кубани. Просим наших турецких партнеров пропустить флот через Босфор.
Нефть 40 — Аллаhу акбар, дорогие соотечественники! После вынужденного ухода Владимира Владимировича...
Нефть 30 — Dear Russian citizens...
Нефть 20 — Хлопці, а де тут в них зарядка для мобільного?"

 

[Otshelnik]

Благодаря многолетней анти-американской пропаганде 100% российских детей считают, что 80% американских детей считают, что статуя Свободы держит в правой руке мороженое-рожок из "Макдональдса".

 

[ErgoBibamus]

В колумбийской армии фронтовые сто грамм дают неожиданный эффект...

 

[gvardiya]

Если свет на кухне включать и выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.

 

[Para_Zit]

Муж – юрист.
Жена – юрист.

Отец мужа – генеральный прокурор.
Мать
мужа – судья Конституционного суда.
Брат мужа – профессор, доктор
юридических наук.
Сестра мужа – юристконсульт.

Отец жены –
руководитель следственного комитета при прокуратуре.
Мать жены –
судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены – заслуженный юрист
Сестра
жены – адвокат.

Ни дай Бог развод!

 

[Кирча]

Надо снять кино про ДиКаприо. Про то, как он старался и не получал Оскара.
А потом актеру, который сыграет ДиКаприо, дать Оскара.


...А нельзя как-то по скромнее кошачий корм называть?!... Меня, например, угнетает тот момент, что моя кошка сейчас жрёт "Рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской....)))))

 

[Andrew_Z]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: — Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: — Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: — ИДИ СЮДА, ***ТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише: — На%уй ты его зовешь?

 

[Arhitekt]

СТРИЖКА.
Женская версия:
1-я женщина: - О!! Ты постриглась! Так красиво!
2-я женщина:- Ты так считаешь? Я не была совсем уверена, что так будет хорошо. Ты не думаешь, что прическа получилась несколько легкомысленной?
1-я: -О, что ты!! Нет, нет! Выглядит идеально. Я тоже бы хотела сделать такую прическу, но у меня лицо несколько широковато для такого фасона.
2-я: - Ты серьезно? У тебя же просто чудесное лицо. Ты могла бы даже сделать прическу по новой моде. Вообще-то я хотела так сделать, но передумала. Не хотела выделять мою длинную шею.
1-я: - Ну, что ты несешь! Я бы хотела иметь такую шею, как у тебя. Чтобы хоть как-то убрать внимание от моих вешалкообразных плеч.
2-я: - Ну, ты просто шутишь. Я знаю нескольких подруг, кто хотел бы иметь такие плечи, как у тебя. К ним все подходит. А посмотри на мои руки, видишь какие они короткие... и т.д и т.п.

Мужская версия:
1-й мужик: - Постригся?
2-й мужик: - Угу.

***

Вовочка, вернувшись домой после уроков:
- Папа, сегодня в школе родительское собрание... Но только для самого узкого круга.
- Для самого узкого круга? Что это значит?
- Будут только учитель и ты...

 

[Andrew_Z]

Вез как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
— Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник: — Придумаем что-нибудь. Гаишник начинает останавливать всех подряд, дое6ывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т. п. ), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: — Нет проблем! Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.
Гаишник: — Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: — Не *** командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

Принципы работы современной желтой прессы. Интервью:
— Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
— Нет, он вообще не пьет.
— А часто ли он требует от своей секретарши орального ceкcа?
— О чем вы говорите?! Секретаршу он выбирал, исходя исключительно из деловых качеств претенденток на эту должность.
— А как вам сегодняшняя погода?
— Удивительный день! Тепло, солнышко светит, птички поют...
Опубликовано: "Сегодня удивительный день: генеральный директор пришел на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального ceкcа".

 

[Оленька73]

Возраст ощущается в частности, когда в выпадающем списке на хтмл-форме пытаешься прокрутить его до своего года рождения.


Задумался - это не когда проехал свою остановку, а когда притащил с собой на работу пакет с мусором.​​


- Девушка, принесите пасту!
- Дома зубы почистишь!
- Вообще-то, паста - это варёные спагетти!
- Господи, чем только люди зубы не чистят!


- А почему у вас на скатерти сигаретой выжжено слово «Помогите»?
- Потому что у нас не курят!


В марте в театре Юрия Куклачева идут только представления для взрослых

 

[Andrew_Z]

Мой учитель по медитации дал мне прутик, и сказал:
- Сломай его.
И я сломал.
Тогда он дал мне веник, и сказал:
- Сломай его.
И я не смог.
Тогда он дал мне ноутбук, и сказал:
-Сломай его.
И я сломал.
Тогда он дал мне стопку ноутбуков, и сказал:
- Сломай их.
И я сломал.
Тогда он сказал:
- Ну ты ****ец, *****, теперь у нас из целых вещей только веник.