Статус: Офлайн
Реєстрація: 25.02.2009
Повідом.: 2808
Реєстрація: 25.02.2009
Повідом.: 2808
Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина:
- Привет! Я - Джон, она - Мэри.
МЭРИ: Мы приглашаем тебя с нами целовать **** Хэнка!
Я: Простите? О чем Вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его ****?
ДЖОН: Если ты поцелуешь **** Хэнку, он даст миллион долларов, а если нет - он выбьет из тебя все ******!
Я: Это что, какая-то новая молодежная тусовка?
ДЖОН: Хэнк - миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь его ****!
Я: Но это бессмыслица! Какого хрена...
МЭРИ: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Неужели это не стоит того, чтобы поцеловать ****?
Я: Может, и стоит, но...
ДЖОН: Тогда идем с нами целовать ****.
Я: И часто вы целуете **** Хэнка?
МЭРИ: О, да! Все время!
Я: Он дал вам миллион долларов?
ДЖОН: Нет! Мы получим деньги, как только покинем город!
Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?
МЭРИ: Нельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя все ******!
Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал **** Хэнка, покинул город и получил миллион долларов?
ДЖОН: Моя мать целовала **** Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.
Я: Ты с ней об этом говорил?
ДЖОН: Конечно нет! Хэнк не разрешает этого!
Я: И почему же ты думаешь, что получишь деньги, если даже никогда не говорил с тем, кто их получил?
МЭРИ: Но он дает тебе немного денег еще до того, как ты уйдешь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею, найти 20 долларов на улице...
Я: А причем же тут Хэнк?
ДЖОН: Существует определенная связь.
Я: Простите, но это звучит очень глупо!
ДЖОН: Но ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь **** Хэнку, он выбьет из тебя все ******!
Я: А нельзя ли как-нибудь увидеться с Хэнком, обсудить детали...
МЭРИ: Никто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить!
Я: А как же тогда целовать ему ****?
ДЖОН: Иногда мы просто посылаем воздушные поцелуи и думаем про его ****, иногда целуем **** Карла, а он передает Хэнку.
Я: Какому Карлу? Кто такой Карл?
МЭРИ: Это наш друг. Именно он научил нас целовать **** Хэнку.
Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать ему ****?
ДЖОН: Нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотри сам.
Джон протянул мне фотокопию:
1. ЦЕЛУЙТЕ **** ХЭНКА И ОН ДАСТ ВАМ МИЛЛИОН ДОЛЛАРОВ, КОГДА ВЫ ПОКИНЕТЕ ГОРОД.
2. НЕ ЗЛОУПОТРЕБЛЯЙТЕ АЛКОГОЛЕМ.
3. ВЫБИВАЙТЕ ВСЕ ****** ИЗ ТЕХ, КТО ВАС НЕ ЛЮБИТ.
4. ПИТАЙТЕСЬ ПРАВИЛЬНО.
5. САМ ХЭНК ПРОДИКТОВАЛ ЭТО ПИСЬМО.
6. ЛУНА СДЕЛАНА ИЗ ГОЛЛАНДСКОГО СЫРА.
7. ВСЕ, ЧТО ГОВОРИТ ХЭНК - ПРАВИЛЬНО.
8. МОЙТЕ РУКИ ПОСЛЕ ТУАЛЕТА.
9. НЕ ПЕЙТЕ.
10. НЕ ЕШЬТЕ ОСТРЫЕ ПРИПРАВЫ.
11. ЦЕЛУЙТЕ **** ХЭНКУ ИЛИ ОН ВЫБЬЕТ ИЗ ВАС ВСЕ ******.
Я: Это вроде бы написано на бумаге Карла?
МЭРИ: У Хэнка нет бумаги.
Я: У меня подозрение, что если проверить, то окажется, что это почерк Карла.
ДЖОН: Конечно. Хэнк ему продиктовал.
Я: Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка!
МЭРИ: Много лет назад он говорил с некоторыми людьми.
Я: Если он филантроп, почему же он, как вы говорите, "выбивает все ******" из людей, взгляды которых отличаются?
МЭРИ: На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!
Я: С чего вы это взяли?
МЭРИ: Пункт 7 гласит: "Все, что говорит Хэнк - правильно"!
Я: А вдруг ваш Карл все это написал сам?
Джон: Так ведь пункт 5 говорит: сам Хэнк продиктовал это письмо. Кроме того, пункт 2 гласит: не злоупотребляйте алкоголем, пункт 4: Питайтесь правильно, а пункт 8: мойте руки после туалета. Все знают, что это правильно, значит и остальное верно!
Я: Но пункт 9 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 - вообще бред про луну из сыра!
Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь?
Я: Ученые доказали, что луна из камня!
Мэри: Но камень может запросто оказаться затвердевшим сыром.
Я: Незнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр.
Джон: Ученые могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав!
Я: Мы знаем?
Мэри: Конечно, из 5-го пункта.
Я: Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг - Хэнк прав потому, что он говорит, что он прав.
Джон: Наконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает открывать душу и мыслить по-Хэнковски.
Я: Но... Ладно. А что насчет приправ?
Мэри краснеет.
Джон говорит: Приправы есть нельзя. Так сказал Хэнк!
Я: Что, ни перца, ни горчицы?
Мэри выглядит ошарашеной.
Джон кричит: Не говори такие слова! Все приправы - это хэнкохульство!
Я: Так что, нельзя есть капусту с майонезом?
Мэри затыкает уши: Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а!
Джон: Это отвратительно! Только гадкие ********цы могут такое есть...
Я: Я ем это все время. Мне нравится!
Мэри падает в обморок.
Джон подхватывает ее и уходя орет: Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тратил бы на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя все ******, я буду стоять рядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелую **** Хэнку за тебя, майонезный пожиратель горчицы!
- Привет! Я - Джон, она - Мэри.
МЭРИ: Мы приглашаем тебя с нами целовать **** Хэнка!
Я: Простите? О чем Вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его ****?
ДЖОН: Если ты поцелуешь **** Хэнку, он даст миллион долларов, а если нет - он выбьет из тебя все ******!
Я: Это что, какая-то новая молодежная тусовка?
ДЖОН: Хэнк - миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь его ****!
Я: Но это бессмыслица! Какого хрена...
МЭРИ: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Неужели это не стоит того, чтобы поцеловать ****?
Я: Может, и стоит, но...
ДЖОН: Тогда идем с нами целовать ****.
Я: И часто вы целуете **** Хэнка?
МЭРИ: О, да! Все время!
Я: Он дал вам миллион долларов?
ДЖОН: Нет! Мы получим деньги, как только покинем город!
Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?
МЭРИ: Нельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя все ******!
Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал **** Хэнка, покинул город и получил миллион долларов?
ДЖОН: Моя мать целовала **** Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.
Я: Ты с ней об этом говорил?
ДЖОН: Конечно нет! Хэнк не разрешает этого!
Я: И почему же ты думаешь, что получишь деньги, если даже никогда не говорил с тем, кто их получил?
МЭРИ: Но он дает тебе немного денег еще до того, как ты уйдешь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею, найти 20 долларов на улице...
Я: А причем же тут Хэнк?
ДЖОН: Существует определенная связь.
Я: Простите, но это звучит очень глупо!
ДЖОН: Но ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь **** Хэнку, он выбьет из тебя все ******!
Я: А нельзя ли как-нибудь увидеться с Хэнком, обсудить детали...
МЭРИ: Никто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить!
Я: А как же тогда целовать ему ****?
ДЖОН: Иногда мы просто посылаем воздушные поцелуи и думаем про его ****, иногда целуем **** Карла, а он передает Хэнку.
Я: Какому Карлу? Кто такой Карл?
МЭРИ: Это наш друг. Именно он научил нас целовать **** Хэнку.
Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать ему ****?
ДЖОН: Нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотри сам.
Джон протянул мне фотокопию:
1. ЦЕЛУЙТЕ **** ХЭНКА И ОН ДАСТ ВАМ МИЛЛИОН ДОЛЛАРОВ, КОГДА ВЫ ПОКИНЕТЕ ГОРОД.
2. НЕ ЗЛОУПОТРЕБЛЯЙТЕ АЛКОГОЛЕМ.
3. ВЫБИВАЙТЕ ВСЕ ****** ИЗ ТЕХ, КТО ВАС НЕ ЛЮБИТ.
4. ПИТАЙТЕСЬ ПРАВИЛЬНО.
5. САМ ХЭНК ПРОДИКТОВАЛ ЭТО ПИСЬМО.
6. ЛУНА СДЕЛАНА ИЗ ГОЛЛАНДСКОГО СЫРА.
7. ВСЕ, ЧТО ГОВОРИТ ХЭНК - ПРАВИЛЬНО.
8. МОЙТЕ РУКИ ПОСЛЕ ТУАЛЕТА.
9. НЕ ПЕЙТЕ.
10. НЕ ЕШЬТЕ ОСТРЫЕ ПРИПРАВЫ.
11. ЦЕЛУЙТЕ **** ХЭНКУ ИЛИ ОН ВЫБЬЕТ ИЗ ВАС ВСЕ ******.
Я: Это вроде бы написано на бумаге Карла?
МЭРИ: У Хэнка нет бумаги.
Я: У меня подозрение, что если проверить, то окажется, что это почерк Карла.
ДЖОН: Конечно. Хэнк ему продиктовал.
Я: Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка!
МЭРИ: Много лет назад он говорил с некоторыми людьми.
Я: Если он филантроп, почему же он, как вы говорите, "выбивает все ******" из людей, взгляды которых отличаются?
МЭРИ: На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!
Я: С чего вы это взяли?
МЭРИ: Пункт 7 гласит: "Все, что говорит Хэнк - правильно"!
Я: А вдруг ваш Карл все это написал сам?
Джон: Так ведь пункт 5 говорит: сам Хэнк продиктовал это письмо. Кроме того, пункт 2 гласит: не злоупотребляйте алкоголем, пункт 4: Питайтесь правильно, а пункт 8: мойте руки после туалета. Все знают, что это правильно, значит и остальное верно!
Я: Но пункт 9 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 - вообще бред про луну из сыра!
Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь?
Я: Ученые доказали, что луна из камня!
Мэри: Но камень может запросто оказаться затвердевшим сыром.
Я: Незнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр.
Джон: Ученые могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав!
Я: Мы знаем?
Мэри: Конечно, из 5-го пункта.
Я: Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг - Хэнк прав потому, что он говорит, что он прав.
Джон: Наконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает открывать душу и мыслить по-Хэнковски.
Я: Но... Ладно. А что насчет приправ?
Мэри краснеет.
Джон говорит: Приправы есть нельзя. Так сказал Хэнк!
Я: Что, ни перца, ни горчицы?
Мэри выглядит ошарашеной.
Джон кричит: Не говори такие слова! Все приправы - это хэнкохульство!
Я: Так что, нельзя есть капусту с майонезом?
Мэри затыкает уши: Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а!
Джон: Это отвратительно! Только гадкие ********цы могут такое есть...
Я: Я ем это все время. Мне нравится!
Мэри падает в обморок.
Джон подхватывает ее и уходя орет: Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тратил бы на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя все ******, я буду стоять рядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелую **** Хэнку за тебя, майонезный пожиратель горчицы!