Анекдоты пошлые и не пошлые

[Otshelnik]

Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина:

- Привет! Я - Джон, она - Мэри.

МЭРИ: Мы приглашаем тебя с нами целовать **** Хэнка!

Я: Простите? О чем Вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его ****?

ДЖОН: Если ты поцелуешь **** Хэнку, он даст миллион долларов, а если нет - он выбьет из тебя все ******!

Я: Это что, какая-то новая молодежная тусовка?

ДЖОН: Хэнк - миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь его ****!

Я: Но это бессмыслица! Какого хрена...

МЭРИ: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Неужели это не стоит того, чтобы поцеловать ****?

Я: Может, и стоит, но...

ДЖОН: Тогда идем с нами целовать ****.

Я: И часто вы целуете **** Хэнка?

МЭРИ: О, да! Все время!

Я: Он дал вам миллион долларов?

ДЖОН: Нет! Мы получим деньги, как только покинем город!

Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?

МЭРИ: Нельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя все ******!

Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал **** Хэнка, покинул город и получил миллион долларов?

ДЖОН: Моя мать целовала **** Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.

Я: Ты с ней об этом говорил?

ДЖОН: Конечно нет! Хэнк не разрешает этого!

Я: И почему же ты думаешь, что получишь деньги, если даже никогда не говорил с тем, кто их получил?

МЭРИ: Но он дает тебе немного денег еще до того, как ты уйдешь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею, найти 20 долларов на улице...

Я: А причем же тут Хэнк?

ДЖОН: Существует определенная связь.

Я: Простите, но это звучит очень глупо!

ДЖОН: Но ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь **** Хэнку, он выбьет из тебя все ******!

Я: А нельзя ли как-нибудь увидеться с Хэнком, обсудить детали...

МЭРИ: Никто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить!

Я: А как же тогда целовать ему ****?

ДЖОН: Иногда мы просто посылаем воздушные поцелуи и думаем про его ****, иногда целуем **** Карла, а он передает Хэнку.

Я: Какому Карлу? Кто такой Карл?

МЭРИ: Это наш друг. Именно он научил нас целовать **** Хэнку.

Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать ему ****?

ДЖОН: Нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотри сам.

Джон протянул мне фотокопию:

1. ЦЕЛУЙТЕ **** ХЭНКА И ОН ДАСТ ВАМ МИЛЛИОН ДОЛЛАРОВ, КОГДА ВЫ ПОКИНЕТЕ ГОРОД.
2. НЕ ЗЛОУПОТРЕБЛЯЙТЕ АЛКОГОЛЕМ.
3. ВЫБИВАЙТЕ ВСЕ ****** ИЗ ТЕХ, КТО ВАС НЕ ЛЮБИТ.
4. ПИТАЙТЕСЬ ПРАВИЛЬНО.
5. САМ ХЭНК ПРОДИКТОВАЛ ЭТО ПИСЬМО.
6. ЛУНА СДЕЛАНА ИЗ ГОЛЛАНДСКОГО СЫРА.
7. ВСЕ, ЧТО ГОВОРИТ ХЭНК - ПРАВИЛЬНО.
8. МОЙТЕ РУКИ ПОСЛЕ ТУАЛЕТА.
9. НЕ ПЕЙТЕ.
10. НЕ ЕШЬТЕ ОСТРЫЕ ПРИПРАВЫ.
11. ЦЕЛУЙТЕ **** ХЭНКУ ИЛИ ОН ВЫБЬЕТ ИЗ ВАС ВСЕ ******.

Я: Это вроде бы написано на бумаге Карла?

МЭРИ: У Хэнка нет бумаги.

Я: У меня подозрение, что если проверить, то окажется, что это почерк Карла.

ДЖОН: Конечно. Хэнк ему продиктовал.

Я: Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка!

МЭРИ: Много лет назад он говорил с некоторыми людьми.

Я: Если он филантроп, почему же он, как вы говорите, "выбивает все ******" из людей, взгляды которых отличаются?

МЭРИ: На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!

Я: С чего вы это взяли?

МЭРИ: Пункт 7 гласит: "Все, что говорит Хэнк - правильно"!

Я: А вдруг ваш Карл все это написал сам?

Джон: Так ведь пункт 5 говорит: сам Хэнк продиктовал это письмо. Кроме того, пункт 2 гласит: не злоупотребляйте алкоголем, пункт 4: Питайтесь правильно, а пункт 8: мойте руки после туалета. Все знают, что это правильно, значит и остальное верно!

Я: Но пункт 9 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 - вообще бред про луну из сыра!

Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь?

Я: Ученые доказали, что луна из камня!

Мэри: Но камень может запросто оказаться затвердевшим сыром.

Я: Незнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр.

Джон: Ученые могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав!

Я: Мы знаем?

Мэри: Конечно, из 5-го пункта.

Я: Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг - Хэнк прав потому, что он говорит, что он прав.

Джон: Наконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает открывать душу и мыслить по-Хэнковски.

Я: Но... Ладно. А что насчет приправ?

Мэри краснеет.

Джон говорит: Приправы есть нельзя. Так сказал Хэнк!

Я: Что, ни перца, ни горчицы?

Мэри выглядит ошарашеной.

Джон кричит: Не говори такие слова! Все приправы - это хэнкохульство!

Я: Так что, нельзя есть капусту с майонезом?

Мэри затыкает уши: Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а!

Джон: Это отвратительно! Только гадкие ********цы могут такое есть...

Я: Я ем это все время. Мне нравится!

Мэри падает в обморок.

Джон подхватывает ее и уходя орет: Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тратил бы на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя все ******, я буду стоять рядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелую **** Хэнку за тебя, майонезный пожиратель горчицы!

 

[mishal]

Хотя я в Макдаке уже года три не был (а может и больше), помнится чизбургер дешевле гамбургера.

⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.

⚠ Тільки зареєстровані користувачі бачать весь контент та не бачать рекламу.

 

[Entombed]

За окошком дождь и град. Это путин виноват!
Кошка бросила котят - Это путин виноват,
Зайку бросила хозяйка - Кто виновен, угадай-ка!
Вот кончается доска У несчастного бычка,
Наша Таня громко плачет -Рядом путин, не иначе!
Свет погас, упал забор, У авто заглох мотор,
Зуб здоровый удалили Иль залез в квартиру вор,
Не понравилось кино, Наступили вы в г….но
У любого катаклизма Объяснение одно…
Знает каждый демократ - Это путин виноват!
Кто вчера в моём подъезде Лифт ****** до потолка?
Мне, товарищи, поверьте - Это путина рука!
Я поймал по пьяни «белку» -Это путина проделки!
Куча под столом г….на Это путина вина!
Засорился унитаз - Это путина приказ,
Накидал туда бычков, Воду слил - и был таков!
По ночам бельё ворует, Стёкла в нашем доме бьёт.
Пьяным во дворе танцует. Это путин - обормот!
Нет спасенья от злодея!
Матом пишет на стенах, Изломал кусты в аллее.
Это путин - ох и ах!
Либерала дождик мочит - путин весело хохочет.
Затопило вашу дачу? - Это путин, не иначе!
Вас гроза в пути застала? - То рука Кремля достала.
Холод, ветер, снегопад - Снова путин виноват.
Сносит крышу ураганом? - Это путин мстит баранам.
Шторм, цунами, наводненье? - Это путин, без сомненья!
Ливень, оползень, циклон - Виноват конечно он
Сель, лавина, камнепад? - Ясно: путин виноват!
Смерч, тайфун, землетрясенье - Нет от путина спасенья!
В темя клюнула ворона? - Это - юный друг ОМОНа.
Пчелы, осы жалят вас? - Это Путинский СпецНаз.
Видишь этого шмеля? - Он на службе у Кремля!

Если верите в такое -Это просто паранойя!

 

[Para_Zit]

У офтальмолога:
- Какую я букву показываю?
- А где Вы?

 

[Entombed]

Para_Zit, двумя постами выше этот же анек)))

 

[HYPERBALLOID]

 

[Otshelnik]

Познакомлюсь с умной девушкой для занятий глупостями.

***

Бросить пить - легко. Трудно убедить в этом друзей.

***

Моя девушка хотела котенка, а я - нет. Поэтому мы пошли на компромисс и завели котенка.

***

Женщина про себя:
"Хм... А не позвонить ли ему, чтобы по дороге домой купил хлеба? Нет. Пусть сначала придет, разденется, поужинает, уляжется перед телевизором, тогда и пошлю..."

***

То, что у меня доброе сердце, не значит, что я не могу дать по морде.

***

В недалеком будущем:
- Милый, как я тебе в этом платье?
- На миллион лайков!

***

Застолье. Рядом со столом сидят два кота. Молодой и старый. Молодой мечется, мяукает - еду выпрашивает. Старый сидит спокойно. Молодой старому:
- Почему ты так спокоен? Смотри сколько всего вкусного!
Старый:
- А зачем напрягаться? Еще два тоста и они сами начнут нам еду предлагать.

***

А вы знаете, что большинство чиновников, когда смотрят фильм, переживают за отрицательных героев?

***

Тот, кто не ездил на отечественном автомобиле, не знает, что означает фраза "Не закрыл".

 

[truepenny]

Женщина про себя:
"Хм... А не позвонить ли ему, чтобы по дороге домой купил хлеба? Нет. Пусть сначала придет, разденется, поужинает, уляжется перед телевизором, тогда и пошлю..."

святая правда

 

[Зафод Библброкс]

Тот, кто не ездил на отечественном автомобиле, не знает, что означает фраза "Не закрыл".

Блин.
Ездил, и временами все еще ездЮ, но таки тоже не понимаю - об чём анекдот...

 

[JunZzz]

Блин.
Ездил, и временами все еще ездЮ, но таки тоже не понимаю - об чём анекдот...

может про дверь?

 

[Кирча]

Увидел в переходе пацана с плакатиком «Помогите не хватает денег на операцию». Жалко стало. Подошёл, добавил запятую.


Муж хотел завести любовницу,… я отговорила-" Мол дорого, не потянем»… Лучше
я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает


На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про Юлиана. "А ведь я начал петь х@йню гораздо раньше! ", — жалуется исполнитель.

 

[Зафод Библброкс]

может про дверь?

А хз. Я, собственно, перебрал варианты - двери, багажник, крышку бензобака, окна... В моем понимании, на анекдот как-то все равно не тянет, бо неочевидно.

 

[Otshelnik]

А хз. Я, собственно, перебрал варианты - двери, багажник, крышку бензобака, окна... В моем понимании, на анекдот как-то все равно не тянет, бо неочевидно.

У отца в разное время раньше были и Запорожец, и Волга (причем не одна), и Москвич (тоже не один), и Жигуль (тоже разные), поэтому фраза "Не закрыл" звучала почти при каждой поездке. Может вы пассажиров редко возите?

 

[Зафод Библброкс]

У отца в разное время раньше были и Запорожец, и Волга (причем не одна), и Москвич (тоже не один), и Жигуль (тоже разные), поэтому фраза "Не закрыл" звучала почти при каждой поездке. Может вы пассажиров редко возите?

А, вона про что. Так эту фразу я и от владельцев "иномарок" частенько слышу. Хотя процент, понятно, поменьше - эдак, на порядок

 

[Otshelnik]

А, вона про что. Так эту фразу я и от владельцев "иномарок" частенько слышу. Хотя процент, понятно, поменьше - эдак, на порядок

В любом случае это просто шутка. И относится к ней нужно, как к шутке, а не социологическому исследованию

***

Поссорился с женой. Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче.

 

[Кирча]

Список смертных грехов подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.


Нахожусь в таком финансовом положении, что возможно только его улучшение.

 

[Otshelnik]

Нахожусь в таком финансовом положении, что возможно только его улучшение.

Думал, что опустившись на дно, останется только один путь - наверх. Одного я не учел - трехметровый слой ила, который засасывает.

***

Вчера видел настоящего пирата ХХ века: он в магазине электроники спрашивал двух-кассетный видеомагнитофон!

***

Ещё один кошмар иностранца:
утренник - мероприятие;
дневник - книжка;
вечерник - студент;
ночник - лампа.

***

Баян:
Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно: "****, хомяка украл!!!"

***

Никогда не скучаю в очереди в банке. Просто смотрю имя и фамилию на бейдже кассирши и потом наслаждаюсь ее фотками в "Контакте". Мужики, не благодарите.

 

[Кирча]

Думал, что опустившись на дно, останется только один путь - наверх. Одного я не учел - трехметровый слой ила, который засасывает.


Никогда не скучаю в очереди в банке. Просто смотрю имя и фамилию на бейдже кассирши и потом наслаждаюсь ее фотками в "Контакте". Мужики, не благодарите.

Новенькие, уматные

 

[leoni o]

Жена узнала о любовнице — кошмар! Землетрясение, погром, лесной пожар! Я думал, хуже в жизни вряд ли будет мне…… Но тут любовница узнала о жене!

Если ваша жена ****, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы виноваты в том, что эта **** - ваша жена

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную!

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
-Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я ****ал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в ******у бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..

Выпей отраву, *****! Тьфу, я хотел сказать - выпей отвар трав.

— Ты последнее время только о политике этой дурацкой и говоришь! Меня не замечаешь! А скоро 8 марта!
— Алин, ну перестань... Я всё-таки президент...

 

[ErgoBibamus]

ПОЭЗИЯ!!!

Если видишь на картине нарисован водолаз
Нарисована равнина, а на ней с ногами глаз
Нарисован гуманоид и его квадратный друг
Ромб, квадрат, параболоид, трацепиедальный круг
Нарисована сардина, три квадратных синих пня
Значит это не картина, а какая то Х***я