Анекдоты пошлые и не пошлые

[Otshelnik]

Побояню на "праздничную" тему.
Мужик в магазине подарков:
- Девушка, дайте мне, пожалуйста, вон тот воздушный шарик в виде жопы.
Продавец опешив:
- Мужчина, шарик в виде сердца!
- Девушка, я 10 лет работаю кардиохирургом. Я знаю, как выглядит сердце. Дайте мне шарик в виде жопы.

***

Разыграйте свою подружку в День Святого Бабуина Валентина.
Прикрепите у нее дома в разных местах две бумажки, на одной напишите "Выходи" на другой "за". И наблюдайте, как она судорожно ищет третью.

***

У каждого есть секреты. Кто-то лижет кафель, кто-то изменяет жене. Я часто вру в магазине, что у меня нет мелочи.

 

[орбитс]

Беседуют два друга:
-Я когда напиваюсь, ничего не боюсь.
-Что, даже жену не боишься?
-Ты что, я до такой степени не напиваюсь.

 

[ErgoBibamus]

- Ты же верстальщик?
- Да
- Ну, так наверстай мне упущенное...

 

[Crocodil]

Побояню на "праздничную" тему.
Мужик в магазине подарков:
- Девушка, дайте мне, пожалуйста, вон тот воздушный шарик в виде жопы.
Продавец опешив:
- Мужчина, шарик в виде сердца!
- Девушка, я 10 лет работаю кардиохирургом. Я знаю, как выглядит сердце. Дайте мне шарик в виде жопы.

 

[Кирча]

Парню на ДР, на работе, подарили шоколадную лошадь. Сегодня мы решили ее наконец-то съесть. Пока он заваривал чай, я начала есть лошадь. Когда парень вернулся с кухни, я довольная, показываю ему начатую лошадь и говорю:
- Смотри, я съела ее мозг.
Он невозмутимо:
- Как это похоже на тебя.

Разыграйте свою подружку в День Святого Бабуина.

Сразил

 

[Оленька73]

Знакомая рассказывала:
В общежитии играли в карты "на желание". Ей задание досталось такое: заткнуть за воротник две салфетки- спереди и сзади, зайти в аптеку и спросить:
-Скажите, а у вас есть прокладки меньшего размера?

По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
- И чо дык ?
- Положи мандарин на место!

— У тебя нет мужа? А любовники есть?
— Знаешь, если нет собаки, рыбки не спасут.


"В украинку или на украинку?" - спрашивают украинцы своих подруг во время ****а.


Пьяный фермер избил свинью молотком. Он думал, что это копилка.

 

[Otshelnik]

Мальчик возвращается со школы. Ему на встречу соседка:
- Как дела, Вовочка?
- Нормально.
- А в школе как?
- Нормально.
- А здоровье как?
- Нормально.
- Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
- Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъебись"...
(Ах, как я понимаю этого мальчика)

***

Когда вам рано утром звонят в дверь и заявляют, что нужно проверить ваш стояк, спросонья трудно сразу сообразить, что перед вами сантехник.

***

- Почему так получается? Девушки умные, порядочные, красавицы, с принципами и образованием не могут найти себе достойного мужа, а какие-нибудь *****ки, не обремененные ни умом, ни моралью, все пристроены. Что за жизнь!.. Вот ты замужем?
- Да!
- Вот я и говорю…

***

По результатам соц.опросов, 36% россиян считают Сергея Мавроди гением. Остальные 64% россиян считают 36% россиян *****ами.

***

Разговор друзей:
- А что у Михи с губами-то было?
- Да это ваще пипец. Пару недель назад отдыхали мы на природе. Напились, куда без этого-то... Пришёл он домой поздно, предки спят, он потихоньку разделся, лёг спать. И тут думает: губы чё-то обветренные, надо помазать мазью. Вышел в зал, на ощупь достал из тумбочки тюбик, намазал, пошёл спать, а тюбик не убрал. Утром просыпается: чухает - что-то не то. Выходит из комнаты, а батя его, вертя тюбик с суперклеем в руках, спрашивает: "Это кто здесь оставил его?" А Миха рот открыть не может... Батя его смотрит секунд 10 на Миху - и как давай ржать!.. Вызвали "скорую". Не поедешь же в таком виде по городу. Миха лёг, глаза закрыл. Тут подходит его малой брат и решил пёрышком от подушки пощекотать ему нос...
- Упс... А дальше-то что???
- Что дальше... Дальше Миха чихнул...
- Всё... бросаю пить.
- Я тоже бросил...

***

И снова на тему "праздника".
В магазине женского белья.
- Девушка, я хочу подобрать подарок для своей жены.
- Могу показать очень ****уальные кружевные трусики и бюстгальтер.
- Отлично. Но давайте сначала разберемся с подарком.

 

[truepenny]

Остальные 64% россиян считают 36% россиян *****ами.

по сути должно быть наоборот

 

[Оленька73]

по сути должно быть наоборот

И те и другие абсолютно правы 100%

Супруги переехали в новую шикарную квартиру, в центре Одессы. Жена мужу:
- Послушай, Нёма, надо срочно купить шторы, а то когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня...
- Фая, я тебя умоляю! На шо так тратиться? Когда они увидят тебя, они сами купят шторы!!

 

[Otshelnik]

О суровой армейской дисциплине.
На военном судоремонтном заводе у причала стоял корабль. На причале около него стояла корабельная бочка с белой краской. Когда корабль уходил после окончания ремонта, боцман забрал на борт эту бочку с оставшейся краской.
Но на асфальте от обода бочки остался белый круг...
Когда спустя три года корабль снова подошел к этому причалу, боцман, сойдя с трапа, наблюдал такую картину: молодой лейтенант учил матросов, как аккуратно подрисовывать ровные очертания того самого круга, который оставила на причале бочка.
Боцман на всякий случай поинтересовался:
— А зачем нужен этот круг?
— А хрен его знает! — ответил лейтенант. — Мы его уже три года подрисовываем.

 

[Para_Zit]

Румынский институт неоконченных исследований выяснил, что в восьми случаях из десяти.

 

[орбитс]

Бармен говорит знакомому:
— Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.
— И от чего умер?
— Понятия не имею.

 

[TheCrisis]

Она любит смеяться, но часто плачет. Она убегает от прошлого, но мечтает его вернуть. Она не ест майонез, но с пельменями только так еб@шит.

 

[Pacifik]

— Милый, не зли меня. Ты же видишь, у меня ПМС
— Ты права, лучше не буду. Ты ж у нас КМС по ПМС!

 

[Para_Zit]

Грузин идёт в ресторане, видит у девушки муха на **** сидит..
- Дэвушка! У вас на **** мух!
- %бёт?
- Нэт, сидит!

 

[Jorik]

Пользователь Вий просит добавить его в Ваш круг.

 

[Para_Zit]

Парень из армии присылает домой гранату.
- Бабушка, если ты дёрнешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска…

 

[Stacy]

Два друга:
— Здарова, как вчера день валентина провел?
— Супер, напился и с твоей женой переспал.
— Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.


Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота. Маленькая девочка,чуть не плача, на весь автобус: — ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЕТ!


— Как по-татарски: «вперед»?
— Алга.
— А «назад»?
— Развернулся и алга.


Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится. Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям и говорит:
— Тут небольшая проблема — верблюд ехать не хочет.
Строитель:
— На эстакаду.
Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает как ветром.
Мужик:
— А как же я его теперь догоню?
— На эстакаду...

 

[фортиссимо]

Фразы, вызывающие панику :
1) неверный логин или пароль.
2) я хочу с тобой серьезно поговорить!
3) к доске пойдет...
4) . . это будет не больно.



На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок. Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят: — Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
— Это для меня пустяки, — говорит Рабинович. — Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен. . .
— Ну, шейху нетрудно продать. . .
— Да, Роллс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу. . .

 

[Pacifik]

Приходит бaбуля к врaчу:
— Доктор, у меня проблемa. Я постоянно пержу. Но нa сaмом деле это не большaя проблемa, потому, что гaзы у меня без зaпaхa и без звукa. В докaзaтельство этому я, нaходясь у вaс в кaбинете, рaз 20 пукнулa и ничего.
Доктор, выслушaв, говорит:
— Хорошо, вот вaм тaблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дaли? Стaло ужaсно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние вaше мы уже вылечили, a теперь будем лечить слух.

++++++++++

Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников.
Но, по его словам, он всё-таки не местный.

++++++++++

Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чем дело, дочь моя?
- Пьет! Не работает! Меня бьет!
- А что ж ты за такого замуж пошла?
- **** была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.